ちょい(笑)ブログ

まさに名前負け。

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メランコリック・マーメイド

 


 


ご多聞に漏れず、昨日も元気に原チャリ通勤でした。


んで、帰宅途中にトンデモナイ物を見ちゃったよ。


原チャリで、バイーンってしてたら、


前に女子高生が居たんですよ、原チャリで。


あ~、最近の女子高生は原チャリで通学するのか。


ロッシュの時代は、そんな事したら怒られてたよ。


だから、当時の僕は怒られてました。


 


 


 


でまぁ、普通に原チャリに乗ってるんですよ、女子高生は。


女子高生って単語を使うと、ヘンな気分だね。


うへへ、変態じゃないよ。


いや、それでね、原チャリくらい乗りますよ女子高生だって。


だけどまぁ、あれまぁ、よくもまぁ、その女子高生は


風にスカートがバサバサー!って。


パンティ丸見え世界丸見えですよ。


何を自信満々にパンティを晒してるんだ。


 


 


 


これね、普通は男だったらもう、超ラッキーですよ。


だけど、あまりにスカートがバサバサなりすぎてて、


もう全然エロくない。


滑稽だ、滑稽だよ、そこの女子高生。


何?空を飛びたいのかい?


それはマントじゃないよ、スカートだよ。的な。


そんな事を考えてたら、もう面白くて。


でも、ニヤニヤできないこの状況。


 


 


 


と、その後を走ってる車のオッサンは、


もうガン見ですよ。


女子高生は飛べないけど、お前の股間はテイクオフか?


みたいな感じ。ちょっとー見すぎですよー。


こういうオッサンにはなりたくないね。


これは、女子高生に教えてあげないとダメだろ。


 


 


 


だけど、何て言えばいいの?


「お嬢さん、パンツが丸見えだぜ?」とか?


直球すぎないかな?


「堂々とパンツを晒していた。」という事実を


突きつけられた女子高生が


ショックを通り越して「人に見られる事」に対して、


快感を覚えてしまったらどうしよう。


そのせいで、この女子高生が将来、えっちビデオとかに


出たりしたら、もうそれは「パンツ見えてるよ」とか言った


僕のせいになってしまう。


そんな事になったら、何て申し開きすればいいのか。


せめてものお詫びに、僕は間違いなく、そのビデオを買う。


 


 


 


違う。そうじゃない。


女性に対して「パンツ見えてますよ。」って言い方は、


ダメな気がする、そういう話。


そこで、思いついたのが「スカートが舞い上がってますよ。」


って言い方。


これだと、僕はパンツに興味がないみたく聞こえる。


あくまで、スカートとオッサンの股間が舞い上がってることを


注意してるのだ。


 


 


 


ってことで、信号で横に並んで教えてあげました。


「すみません、走ってる時、スカートが捲れあがってますよ。」


って。うん、優しいお兄さんだね。


女子高生は慌ててスカートを尻の下に敷き直してました。


そして、それはそれは恥ずかしそうに


「ありがとうございます。」、と。


素直にお礼が言える、イイ子じゃないですか。


もうね、人魚かと思いましたよ。


ジュゴンにそっくりだったから。


 


 じゅごーん


 


 


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  1. 2006/10/31(火) 19:18:20|
  2. ちょい日常(笑)
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アンパン・メッセンジャー

あん食カレー


 


 


食パンマンの発言:


久しぶりー


 


 


 


戸田恵子の発言:


やぁ!僕、アンパンマンです!


 


 


 


食パンマンの発言:


ちょwww名前www
何で、声優www


 


 


 


アンパンマンの発言:


うほ。ごめwww直したじょ。


 


 


 


食パンマンの発言:


びっくりするから。
で、何してた?


 


 


 


アンパンマンの発言:


パン、自分の顔作ってた。


 


 


 


食パンマンの発言:


ぶwwwジャムおぢは?


 


 


 


アンパンマンの発言:


入院中だし


 


 


 


食パンマンの発言:


え。なぜに


 


 


 


アンパンマンの発言:


なんかねー、バタ子とキャッチボールしてて
ボールが顔面直撃したみたい。
鼻から、ジャム流して救急車。


 


 


 


食パンマンの発言:


なさけねー。
バタ子、剛球www


 


 


 


アンパンマンの発言:


伊達に、いつも顔を投げてないわ。


 


 


 


食パンマンの発言:


うへ。
ね、カレー君は?


 


 


 


アンパンマンの発言:


ん?あ、居るね。呼ぶわ


 


 


 


----------------
カレーパンマンが会話に参加しました。
----------------


 


 


 


アンパンマンの発言:


おつかれっす。


 


 


 


食パンマンの発言:


おつかれー。


 


 


 


カレーパンマンの発言:


乙カレー


 


 


 


アンパンマンの発言:


ぶはwwww挨拶wwww


 


 


 


食パンマンの発言:


ちょwwww挨拶、兼、自己紹介


 


 


 


カレーパンマンの発言:


すげーだろ。
で、なに。用事?


 


 


 


食パンマンの発言:


いや、暇だったから。


 


 


 


アンパンマンの発言:


うん。カレーも暇だっしょ?


 


 


 


カレーパンマンの発言:


忙しいっつーの。
今、出先だしね。


 


 


 


食パンマンの発言:


へー。なに、ココイチ?


 


 


 


アンパンマンの発言:


何処イチ?


 


 


 


カレーパンマンの発言:


何で、カレーって決め付けんの


 


 


 


アンパンマンの発言:


だってねぇ?


 


 


 


食パンマンの発言:


ねぇ?
なに、じゃあ何処?


 


 


 


カレーパンマンの発言:


インド。


 


 


 


食パンマンの発言:


ぐお。


 


 


 


アンパンマンの発言:


本場じゃねーか。
修行か?


 


 


 


カレーパンマンの発言:


いや、観光。
スゲー日差しがきつい。


 


 


 


アンパンマンの発言:


暑いの?
でも、お前、カレーパンじゃん?


 


 


 


食パンマンの発言:


うんうん。油で揚ってる人だろ。
暑いとか強いっしょ。


 


 


 


カレーパンマンの発言:


いや、暑くないんだけど、
ちょー色が黒くなった。黒人みたい。


 


 


 


アンパンマンの発言:


生まれつき。
お前、バカだろ


 


 


 


カレーパンマンの発言:


バカじゃねーよ。
なんだよ、今日はご馳走を食べて
いい気分だったのに。腹立つ。


 


 


 


食パンマンの発言:


ご馳走?なに。
カレーでしょ。本場だし。


 


 


 


アンパンマンの発言:


ライスカレー?


 


 


 


カレ-パンマンの発言:


ハヤシライス。


 


 


 


アンパンマンの発言:


おしい


 


 


 


食パンマンの発言:


おしいね。


 


 


 


カレーパンマンの発言:


おいしいね。


 


 


 


 


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  1. 2006/10/30(月) 19:20:08|
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アダルトばなな

 


 


 


こんな大っきいの、口に入らないよ・・・


 


 


 


ほら、白いの、出てきそうだよ?


 


 


 


お口の中、いっぱいになちゃった・・・


 


 


 


 


 


まるごとバNANA


 


まるごとバナナ食った。


美味かった。


セレブな味がデリシャシー!


 


 


 


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  1. 2006/10/29(日) 18:06:09|
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マルコ・ポーロ

まるこぽーろ


旅をしない旅行家は、ただの髭の生えた人だぜ。


グッド・イーブニング!俺は、マルコ…


マルコ・ポーロだぜ!


有名な『東方見聞録』は、俺が口述したものを


ルスティケロが書き記したものなんだぜ。


 


 


 


さてさて、俺は何を隠そう、何も隠さないけど、


ヴェネツィアの商人なのだ。


ヴェニスの商人って感じ?


職業柄、色々な品物を扱う。


今日は、少しオススメの商品を紹介してみよう。


今日の目玉(眼球じゃないよ)はコチラ!





まかろに


 


 


分かるかな?


そう、マカロニ!


美味しいね、マカロニ。


イタリア料理によく使われるんだぜ。


だが、このマカロニ…実はイタリアの特産ではないのだ。


 


 


 


この、マカロニというのは、最初、


中国で作られたのだ。ひゅ~、チャイナ、やるぅ~!


それを、このマルコ…マルコ・ポーロがイタリアに


持ち帰り、時のローマ法王・ボニファティウ8世に


「ちょwwwこれwwww食うてwwww」


と、食わせてやったんだぜ。


すると、ボニーの旦那は、こうの給ったのだ。


「マ・カロニー!」(イタリア語で素晴らしい)


 


 


 


だから、マカロニ。


さぁ!欲しい方は、マルコ・ポーロまで


今すぐお電話を!


気になる、金利・手数料は、ジャパネットた○たに


負担させます!





ああ、今まだ漂白の思い止まず、旅にでたくなる。


ちょっと、まだ行った事のないところにいきたい。


よし、噂だけしか知らない、黄金の国へ行こう。


ジパングだ。


 


 


 


よし、準備は万端。


宿はタウンページで探したし、


携帯の充電はMAXだぜ。


あ、ホットペッパー持って行かなくちゃ。


 


 


 


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  1. 2006/10/28(土) 19:05:30|
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アイザック・ニュートン

 


にゅーとん


先日、新しいペットを買いました。


そのペットとは、です。


豚の賢さをナメてはいけません。


どのくらい賢いかと言うと、彼らはものすごく賢いのです。


そして、ペットの名前を決めました。


新しく買ってきた豚なので、『ニュー豚(ニュートン)』。


どうも、こんばんわ、好きな肉は「ひき肉」


天才のアイザック・ニュートンです。


 


 


 


皆さん(エブリバディ)に、一つ言いたいことが


あるのですよ。


それは、全てのものは「引き合っている」という事。


僕が、その真実にたどり着いた軌跡をお話しましょうNE☆


 


 


 


*****


 


 


 


また、サクラだった。


今年に入って何度目だろう。


出会い系というやつは、本当に出会えるのか。


などと考えながら、次の女の子にメールをして、


「じゃあ、会ってみましょう。」ということになった。


しかし、本当に出会えるのか?またサクラだったらどうしよう。


そんな不安を胸に抱きながら、約束の場所へ。


 


 


 


居た。


絶対、あの子だ。かわいいじゃねーかYO!


僕は、ドキドキしながら、声をかけた。


「こ、こんにちわ、アイザック・ニュートンです。」


やばい、本当に出会えてしまったZE!


 


 


 


とりあえず、散歩に行くことにした。


公園を歩く。微妙な距離。


1本のリンゴの木の下を通りかかった時、


僕の頭にリンゴが落ちてきた。


ゴツン。


彼女は、めっちゃ笑っている。


なんてタイミングで落ちてくるんだ、リンゴ!(アップル!)


そして、その時、気づいたのだ。


 


 


 


 


 


 


あ、僕、この子の事、好きだ。


 


 


 


その日は、ゴハンを食べて(当然、僕のおごりNE)


また会う約束をして帰った。


彼女の事が頭から離れない。


どうやって告白しよう?


彼女は、めっちゃんこキレイだ。


僕は…毎日インターネットと、錬金術に明け暮れている。


ニュートンどころか、ニートだ。


 


 


 


これは、もう、雰囲気で勝負するしかない。


僕は、作戦を考えた。


彼女と会う約束をして、その前の夜に、


リンゴの木のある公園で、一番赤いリンゴの実を


木から半分だけ切り離し、透明な釣り糸をリンゴに


貼り付けておいた。


 


 


 


2回目のデート。


まず、ゴハンを食べてから(当然、僕のおごりNE)


リンゴの木のある公園に行った。


そしてベンチに座り、彼女がリンゴの木を見たその時!


僕は、釣り糸を引いた。


リンゴが、木から落ちる。


「あ、またリンゴが木から落ちたね~。」


彼女は思い出し笑いをしながら、言う。


時間は夕暮れ。


僕は言う。


 


 


 


 


「ほんとだNE!


まるで、リンゴが地球に引っ張られたみたいだ。


そうか…そうなんだ!


リンゴが地球に引かれて落ちたように、


僕は君に魅かれて恋に落ちて


しまったんだ。」


 


 


 


 


すごい、すごすぎる。完璧(パーフェクト)にロマンチック。


これは、もう、彼女も僕に魅かれてくれるだろう。


彼女のほうを見る。


すると、彼女は…引いている。ドン引き。


なぜだ、いったいどうして?


魅かれこそしても、引くことはないだろう。


彼女の僕を見る目が、腐ったリンゴを見るような目だった。


 


 


 


僕が彼女に『魅かれた』ことにより


彼女は僕に『引いた』のである。


いや、そんな事を望んでいたわけじゃないんだ!


待てよ?イキナリ攻めすぎたか?


なら作戦変更。


「押してだめなら、引いてみろ」作戦だ。


 


 


 


こうして、僕は、少し引いてみることにした。


相変わらず、彼女は僕にドン引きだけど。


ああ、僕と彼女は今、「引き合っている」。


 


 


 


*****


 


 


 


後日、トイレで尻からウンコが落ちたときに、


あ、ウンコも地球に引かれて落ちた、と思い


「全てのものは引き合っている」と気づきました。





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  1. 2006/10/28(土) 19:04:25|
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百万光年、早い。

 


 


「百万光年、早いんだよ!」


 


 


 


 


はい、21世紀になって、こんな昭和のスポ根マンガや、


不良マンガのようなセリフを聞くとは思いませんでした。


コンビニの前で、座り込んでいる高校生たち。


それだけでも、そろそろ時代錯誤な感じなのに、


何の話をしていたのか、急に声を張り上げて、


「俺に挑戦するのは、百万光年、早いねん!」


ですって。笑う。


 


 


 


ご存知の通り「光年」は時間を表す単位ではないです。


距離ですね、光の速さ(約秒速30万km)で、一年かけて


進む距離が、「1光年」。


なのに、「百万光年、早い」とは。


これは、小学生がよく使う「一億万年」の更に上を行く。


単位の使いどころを間違えてるからね。


例えば、待ち合わせをしていて、相手から遅れる、


と連絡を受けた時に、その相手が


「ごめん!あと、10kgくらいで到着する!」


などと言ったら、どうしますか?


ロッシュなら、もう来なくていいから病院へ行け、ですよ。


 


 


 


他にも、身体測定をして、結果を見せ合った後に、


「お前、身長伸びた?」


「おお、俺、痩せた!」などと言い合ってる中で、


「お前、体重が早いし短いなぁ。」なんて言われたら、


え?ソッチの話ですか?見たんですか、プレイを。


早いし短いって、男としてもう立ち直れないって言うか、


勃った後の話なんだけど何の話をしてるんですか、僕は。


 


 


 


単位はちゃんと使いましょう。


しかし、あの高校生達が、光年が距離だと分かった上で、


「百万光年、早い」と言っていたらどうしよう。


それは、百万光年先で待っている。って意味になる。


百万光年とは、約946070347258×10の7乗km。


つまり、946京730兆4725億8千万km。


うん遠すぎ。


言った人は、責任を持って、待ってられるんだろうか?


 


 


 


つまり、言いたいことは、ね。


もし、何かの勝負をすることになって、相手が


「俺に挑戦するのは、百万光年、早い!」


とか言い出したら、もう試合放棄してると


みなしていいだろう、って事。


ちなみに、僕の勝負パンツは長さ60cmのふんどしです。


百万光年には及びません。


 


 


 


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  1. 2006/10/27(金) 19:58:22|
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オイニーがサイクー

 


皆様、ごきげんYO!


あのさ、皆さんの周りには、


やたらと香水をつけすぎる、香水臭い


迷惑な人、居ません?僕の職場に、一人居ます。







彼は、初対面の時から香水がキツかった。


なのに最近、パワーアップしたんです。


柑橘系の臭いが、3m先からでも爆臭。


ここまで来ると「香り」じゃなくて「臭い」って表現。


業界風に言うと、


おまっ!オイニーがサイクーだYO!







実はロッシュ、キツすぎる香水臭にはトラウマなんです。


昔、ウチで犬を飼ってたんだけど、まぁ家の中で


オシッコしたりします、バカ犬だったから。


で、ちょうど消臭スプレーが切れてるときに、


母親が「代わりにコレで、臭いを誤魔化そう。」


って取り出したのが、、、






カルバンクライン・エタニティ(香水)





びっくりするわ。


消臭スプレーがないから、代わりに香水。


もう、お金がないんだか、


セレブなんだか分からん。


お陰で、家の中がエタニティですよ、


カルバン臭いんですよ。


もう、ロッシュの中では、


「エタニティ=犬の尿の香り」


って式が成り立ってます。


きっと、これは永遠に変わらない、エタニティだけに。





こういう、カルバンクラインさんに殴られそうな


過去により、キツイ香水の臭いには人一倍、


不快感を覚える。


しかし、世の中には香水臭を撒き散らす人がたくさん居ます。


加減って言葉は何処に落としてきたの?みたいな。





元々、香水は風呂に入らない外人の人が


体臭を誤魔化すために付け出した。


日本人は清潔だから、必要ないんじゃないの?


まぁ、程よく香る程度ならイイんだけどさ。


香水を付けMAXで臭MAXな人たちは、


そんなに体臭が気になるの?





もしかしたら、彼らは本当に体臭がパワフルなのかも。


なら、いっそのこと香水の臭いだけになるまで


香水にまみれてくれればいいのに。


中途半端に香水を付けるから、お前の体臭と


香水の臭いがケミストリーなんでしょ。


半端な香水の一振りが、


不意に誰かを傷つけてたって気づけ。




 


本来、その体臭で人に不快な思いをさせない


ための香水で、人を不快にしてんじゃないよ。


本末転倒じゃねーか。


埋蔵金で埋蔵金を掘るようなモンだぞ。








もうね、ホントに勘弁して欲しいんですよ。


香水をつけるな、とは言わないけど、


ちょっと考えてつけろよ。


至近距離で臭ったときに、意識を持っていかれそうな


臭いを放つなよ。


歩くギャリック砲か、お前らは。





体臭がシャネルNo.5のモデルになったとか言われてる


僕からしたら、とんでもない話ですよ。


ん?ちょっと、匂ってみるかい?


よし、じゃあ少し待ってくれ、香水つけるから。


 




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  1. 2006/10/26(木) 19:25:39|
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ポッキー談議(略してポッ議ー)


 


pokky


 


ポッキーが好きです。


はい、どうせ「P」じゃなくて「B」だろ、


とか言うんでしょ、へいへい。


何を言ってるんでしょうかね、そんなの好きじゃないですよ。


大好k


 


 


 


でね、最近、新しいのが出たじゃないですか。


なんでも、ただでさえ細いポッキーを更に細くしたとか?


その名も、極細ポッキー。


そのまんま。


gokuboso


 


男としては少し寂しさ、否、虚しさを覚えるネーミング。


ちょっと男として、損した気になるよね。


で、気になるから買ってみましたよ。


細くなってどう変わったのか?


その謎に迫ります。


細くなった理由を知りたい方はコチラ。


 


 


 


グリコが言うには、


一本一本が細くなったので、食べる量が少なくなる。


よって、量が増えたような気になるので、


満足感が得られる、と。


なるほどなるほど。


一度に食べる量が少なくなると、損した気分になるのは


僕だけですかね?


 


 


 


しかし、グリコの言い分も分かる気がする。


内容量は同じ41g×2袋なのに、


従来のポッキーの38本入りから52本入りになった


わけですからね。


おお!お得な感じがする!


グリコ、やるぅ~。


で、極細と言うからには、「細い」んです。


その気になる細さは?


 


 


 


従来のポッキーが直径4mm。


これに対して、極細ポッキーは半分の2mmと書いてます。


が、実際に計ると3mmでした。


つまり、太さが3/4=約1.3割減になった。


そして、内容量が38本→52本、約1.3倍に。


あれ?あまりお得な感じがしない。


グリコ、やらないぃ~。騙されるトコロでした。


 


 


 


しかし、計算してまでポッキーを数値で比べて


喜べるとは、我ながら思考を疑う。


だけど、グリコの言う「お得な気分」は本当に気分だけ。


逆に「お得感」がないと分かり損した気分で、


極細ポッキーを食べます。


やたらと損した気分にさせるポッキーだな。


と、大きな問題が発生しました。


 


 


 


ロッシュさんは、従来のポッキーを食べる際、


一度に3本ずつ食べます、セレブ食いですね。


しかし、極細の場合、3本ずつだと食感が物足りないので、


5本ずつ食べると、ナイス食感でした。


従来のポッキーの場合、38本入りを3本ずつだから、


12回と2本を一回で、食べきります。


これに対して、極細の場合、52本入りを5本ずつだから、


10回と2本を一回…


減っとるがな!!


 


 


 


なんたる事か。


ここに来て、また損した気分になるとは。。。


ポッキーはまとめて食べた時の食感も大事なんです。


なのに、細くなったばかりに、その食感を味わう回数が


減ってしまう!


これは、大問題ですね。


え?どうでもいい?よくねーよ。


 


 


 


まぁ、けっこう「どーでもいい」って思ってる人が


多そうだから、結論に行っちゃいますよ、じゃあ。


はいじゃあ、結論。


 


 


 


 


 


ポッキー


細くなっても美味い


 


 


ポッキーならなんでもいいです。


 




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  1. 2006/10/25(水) 20:09:32|
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日米ゲイツメッセンジャー2

孫とビル


 


孫正義の発言:


あー、暇。


 


 


 


孫正義の発言:


ちょー暇。


 


 


 


孫正義の発言:


ゲイツ来ないかなー。


 


 


 


---------------


ビル・ゲイツが会話に参加しました。


---------------


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


ハロー。


 


 


 


孫正義の発言:


あ、来た。


お、英語じゃん。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


うん、今日はNOVAの日ですから。


 


 


 


孫正義の発言:


あそう。


今ねー、ゲイツ来ないかなー、って。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


呼ばれて出てきてジャジャジャジャーン!


呼ばれてない!っと。


あ、そうそう、あのさー、最近、DSが欲しくてさ。


 


 


 


孫正義の発言:


DS?


なに、ダンディ坂野?


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


ゲッツ!ゲッツ!ビル・ゲッツ!


古いわ。いらない。


ニンテンドーDSな。


お前の国のゲームだしね。


 


 


 


孫正義の発言:


まじ。知らない。


面白いのか?


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


聞くところによると、かなり面白いらしい。


ちょっと高いけど。楽天で20000くらい。


 


 


 


孫正義の発言:


ちょっと懐にイタイね。


頑張ってお金貯めないとね。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


うん。それでさ、ちょっと相談がある。


 


 


 


孫正義の発言:


なに


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


銀行、やらないか?


合併して。流行ってるみたいだし。


 


 


 


孫正義の発言:


おまwwwwww


この間、ダメっつっただろ


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


うん、だけど合併なら話は別だお。


マイクロソフトと、ソフトバンクだから、


マイクロバンクバンク?


 


 


 


孫正義の発言:


何で二回言うねんってなる。


しかも、小さそうだぞ。


ソフトソフトバンクは?


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


2回言うな。


そんなに柔らかくない。


ダブルソフトか。


 


 


 


孫正義の発言:


山崎パン祭り。


ダブルソフト…Double Soft・・・


おい、DSってパンの事か?


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


あ、そうかも。


山崎と任天堂のコラボだな。


きっと、ゲームができるパンだ。


 


 


 


孫正義の発言:


まじでか。


欲しい。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


欲しいね。俺らも作るか。


きっと、ちょー流行るよ。


 


 


 


孫正義の発言:


どうやって?銀行もするんだろ?


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


銀行はやめた。


パンがアツイ!


焼きたてのDSを食べたいだろ。


そっちのがいい。


 


 


 


孫正義の発言:


うん。


やっぱ、ビルはすげーな。


センスあるよね。


ちょーお金もちになれそう。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


いっぱいお金儲けるよ。


んで、ビルを買うんだ。


 


 


 


孫正義の発言:


おお、ビル・ゲッツだな。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


だな。


 


 


 


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  1. 2006/10/24(火) 19:14:01|
  2. メッセンジャー(笑)
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日米ゲイツメッセンジャー

孫とビル


 


 


ビル・ゲイツの発言:


おへYO~


 


 


 


孫正義の発言:


乙カレー


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


いやぁ、初めてだわ。


 


 


 


孫正義の発言:


なにが初めて?


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


ヤッホーメッセ。ほら、俺、いつもMSNっしょ。


 


 


 


孫正義の発言:


え?何が初めて?


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


ヤッホー。Yahooメッセ。


 


 


 


孫正義の発言:


おいwww誰がヤッホー。


ヤフーだ馬鹿。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


あ、スマソ。


 


 


 


孫正義の発言:


知らん。もういいわ、馬鹿。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


ごめんね、孫クン。


 


 


 


孫正義の発言:


ちょwww孫クンて。ブルマか。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


いや、穿いてないよ。


 


 


 


孫正義の発言:


違う。ブルマ違い。DBのブルマ。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


なに?DB?ドメスティック・バイオレンス?


どんなブルマ、それ。


 


 


 


孫正義の発言:


ちょwwwwおまwwwwww英語wwwww


何人だ。


ドラゴンボールな。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


外人だよ。ああ、何か知ってる、それ。


で、ブルマがなに?


 


 


 


孫正義の発言:


もういい。


ここまで馬鹿とは…やるな、ビル。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


だって、英検5級だし。


ところでさ、最近どう?儲かってる?


 


 


 


孫正義の発言:


ん~、携帯もパッとしないしな。


ちょっと、次は金融やってみようかなって。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


金融?禁YOU!


なに、銀行とか?


 


 


 


孫正義の発言:


うん、お金はあるからねー。


ちょっと、ソフトバンクバンクとかどうだろう。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


分かりにくい。噛むわ。


スラムダンクダンク!


何で2回言うねんってなる。


 


 


 


孫正義の発言:


そうか。じゃあ、銀行やめた。


どうしよっかなー、何かビジネスしたいしなー。


何かアイディアない?


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


ないね。あっても、教えないし。


携帯で頑張れ。


お前はやればデキル子だろ。


 


 


 


孫正義の発言:


でもさ、携帯もアクオス携帯くらいしか、


誰もほしくないみたい。


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


アクオス携帯、売れてんの?


あれはオモシロそうだとは思う。


あ、そうそう、携帯といえばさ、


ちょっと携帯を買い換えようと思ってんの。


調子悪くてさ。


 


 


 


孫正義の発言:


あくおす?


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


ウィルコム。


 


 


 


孫正義の発言:


空気嫁


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


ほら、安いしね。


携帯代、ヤヴァイんだって。


あ、ごめん。そろそろ行かなくちゃ。


 


 


 


孫正義の発言:


どこ行く?仕事?


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


ううん、家に帰る。


 


 


 


孫正義の発言:


え?今どこ?職場?


 


 


 


ビル・ゲイツの発言:


漫画喫茶。じゃね。


 


 


 


----------


ビル・ゲイツが会話から


退席しました。


----------


 


 


 


孫正義の発言:


予想外です。


 


 


 


---------------


以下のメッセージは全ての相手に


送信されませんでした


---------------


 


孫正義の発言:


予想外です。


 


 


 


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  1. 2006/10/24(火) 19:12:56|
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ピラフとクレイジーマザー

 


 


先週の土曜日は、弟の嫁のお母様が田舎(奄美大島)から


出てきてました。


で、弟とその嫁とその妹とその母と僕と母の6人で


食事会みたいな感じ。気を使うぜよ。


 


 


 


で、ちょっとしたコース料理を食べてたんですね。


美味しかったねぇ♪


そのコース料理の途中で、


『タコと大葉のピラフ』が出てきました。


「こちら、タコと大葉のピラフになります。」って説明つきで。


そのピラフを食べながら、母が信じられない一言を、、、


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


「あ、これ、ご飯(米)が


入ってるんだ?」


 


 


 


ぶべら!主役ぅぅぅぅぅ!!!


むしろ、米がメインだし!


母よ、お前のピラフはどうなってる?


ビックリだわ、一同絶句。


まさか、ピラフを食べながら真顔で


「あ、米が入ってるんだ。」って発言をする人類が


存在するとは思わなかった。


 


 


 


何ですか?お母さん?


お前はレストランに行って「ピラフ下さい、ライス付きで」


みたいな注文をしちゃう人ですか?


ちょっと、あなたの子供であることが恥ずかしい。


そんなに自信満々に「あ、米が入ってるんだ?」


とか言われたら逆に、僕の20余年が間違ってましたか?


なんて疑問まで浮かぶ。


 


 


 


弟の嫁の親と初対面の夜。


ピラフが両家の間に溝を作ったなんて、


恥ずかしくて顔から出る火でピラフが作れちゃう。


これはマズイ。


ってことで、ロッシュは優しく母に告げたのです。


「あのな、ピラフは米がメインやろ。」って。


すると、母は不思議そうに言いました。


 


 


 


 


 


 


 


 


「あぁ、これ、


ピラフなの?」


 


 


 


もう帰れ。


 


 


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  1. 2006/10/23(月) 18:56:17|
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History of ロッシュ~エピソード・6~

 


初めに。


『History of ロッシュ』シリーズの


エピソード・0~5コチラ(←入口)





では、今回もロッシュの歴史を紐解いて行こうと


思いますが、その前に一つ。


この『History of ROCHE』シリーズだが、


エピソード・0からの開始である、故に今回で


7つ目のエピソード…( ̄∇ ̄ ;)ハッ


スターウォーズに勝った!


って事で、ルーカス・ジョージ上等、でお送りいたします。


 


 


 


 


History of ROCHE


エピソード・6


 


 


 


 


小学校2年生になった少年ロッシュ。


字は汚かったが、勉強はデキル子であった。


この年、少年ロッシュはついに…


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


自転車の補助輪を外した。


 


 


 


遅い。


遅すぎるデビューである。


周りの子たちは、普通に補助輪ナシで自転車に乗っている。


その中で一人、補助輪のついた自転車では


全然ついていけない。


ライトセイバーにチクワで立ち向かうようなものである。


そのコンプレックスを打ち負かすかのように、補助輪を外した。


本気になった。


そして、補助輪がなんのためについていたのか、


別になくてもイキナリ普通に乗れた。


 


 


 


補助輪から開放された少年ロッシュ。


このころ、ミニ四駆が全盛期。


周りの子達同様、少年ロッシュもミニ四駆していた。


そして、補助輪の開放と時を同じくして、


自宅のミニ四駆コースを友人に開放。


自宅でミニ四駆選手権が行われていた。


週末の放課後。


数人の少年達がロッシュ家に集まり、


コースを組み立て、ミニ四駆祭り。


僕のアバンテJrは早いんだぜー!


 


 


 


1レース毎に、少年ロッシュは、自分のマシンを


冷凍庫へ。他のやつは知らん。


熱くなったモーターを冷やすためにである。


フェアと言う言葉は、母親の腹の中に忘れてきた。


自分が勝てばいい。ダースベイダーか。


そして、ある日、出し忘れていたのか、


自慢のミニ四駆が、


冷凍庫の中で霜だらけになって発見された。


ミニ四駆、卒業。


 


 


 


というのも、ミニ四駆に継ぐオモチャ、


ファミコンを手に入れたのである。


ファミコン。ファミリーコンピュータ…


全ての少年の憧れ。


そして、ファミコンと同時期に、当時はまだ珍しかった、


80インチプロジェクターを購入。


マリオが、マリオが…


自分の顔よりデカかった。


 


 


 


もう、普通の画面でゲームはできなくなった。


月とスッポンである。


ルーク・スカイウォーカーJスカイウォーカー


みたいなモンである。


比べ物にならない。どっちがルークが知らんけど。


こうなると、もうファミコン漬けである。


誰か(T名人)ファミコンは一日一時間まで、と言ったが、


関係ねー!8ビットCPUでこんなに楽しめるんだ、


って感じで、頭も8ビットくらいになった。


だけど、勉強はデキル子だった(アピール)。


 


 


 


学校では、そこそこ人気者だった。


ミニ四駆コース、80インチプロジェクターでファミコン、


と言う武器を持っていたから。


親のお陰である。自力でつかんだ人気ではない。


親の威を借るロッシュである。


生まれついて、強いフォースを持っているのではなかった、


僕は、アナキンではなかったのだ。


しかし、ハン・ソロ(←誰?)くらいの人気はあった。


まぁ、人気者だから別に何でもいいや。


 


 


 


そんな、人気者少年ロッシュには、N君と言う


友人が居た。


夏、プールの時間。


3歳から水泳を習っていたから、泳ぎは楽勝だった。


そして、授業を終え、着替える時…


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


全裸で学校前の


 


道路に飛び出していた。


 


 


 


 


驚く主婦。


怒鳴るタクシー運転手。


唸るクラクション。


慌てて飛び出してくる先生。


N君と2人で、全裸で走り回っていた。


2人きりの帝国の逆襲である。


 


 


 


こうして、少年ロッシュ(この時代はジェダイの友達が居た)


ファミコンに毒されながら、少しずつ、大人になり始める。


舞台は、小学校3年生へと移っていった。


 


 


 


続く。


 


 


 


 


 


 


まあ、スターウォーズを


見たことないんだけど。






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  1. 2006/10/22(日) 18:54:56|
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サスペンスドラマ予告

 


 



豪華客船から見つかった、女の死体。


洋上の孤島と化した、船の上から消えた犯人。


時を同じくして、夜の街で響く一発の銃声。


殺された2人は、どちらも同じピアスをつけていた。


2つの事件の関連性は・・・





陸と海、2つの事件を結びつける出来事とは?


行き詰った警察は、ついに「あの男」に助けを依頼する!


驚くほどの観察力と、推理力!


子供心を忘れない名探偵が立ち上がる!





怨恨か、はたまた金銭のトラブルか?


解決不可能と思われた事件に


名探偵「江戸川 任三郎」が挑む


長編サスペンス!


人当たりのいい笑顔の裏に隠された、その眼光が


消えた犯人と凶器の謎を今、解き明かす!





川村美佐サスペンス


『江戸川任三郎の事件簿2つのピアス・犯人は田中~』


昨日、夜9時!





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  1. 2006/10/21(土) 18:50:40|
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二人の男

 


彼は、立ち尽くしていた。


 


 


 


どこにでもあるような、休日のはずだった。


いや、彼にとっては、新たな暮らしへの一歩となる


休日だったのだが。


来月から、親元を離れ、一人で暮らしだす。


そのために、今日はデパートへ買い物へきていた。


自炊すると決めていたので、新しく包丁やまな板、


台所周りの品も買った。


 


 


 


そう、希望に満ちた休日になるはずだった。


だけど。


今、彼のいる場所は人通りこそ少ないものの、


きっと、どこにでもある普通の風景。


普通じゃないのは、彼の両手が真っ赤に染まっている事。


彼の手に握られているモノからは、


赤い雫が滴っている。


そして。


彼の背後では、一人の男が腹を抑えてうずくまっていた。


苦しそうな声が漏れている。


 


 


 


彼は、目も虚ろに立ち尽くしていた。


 


 


 


また、男の声が漏れる。


彼は、自分の手に目を落とす。


やはり、赤い。


どうしてこんな事になってしまったのか?


考えようとしても、思考はすぐに


霧散してしまう。


こんなはずじゃ、なかった。


どうして。


その言葉だけが、虚しく頭の中で響く。


 


 


 


背後で唸る男の息遣いが、だんだん荒く、


しかし、弱くなっていく。


そして、一つ息を洩らし…静寂。


彼は、振り返ることも出来なかった。


深呼吸。


今、なすべき事は何か?


まとまらない思考の糸を手繰り寄せるように、


意識を視線を固定。


医者だ。


医者が必要だ。


 


 


 


彼は、弾かれたようにその場を走り去った。


人ごみに飛び込む。


走る。


彼の赤く染まった手を見て、どこかで悲鳴が上がる。


しかし、その悲鳴も彼の足を止めるには至らず、


彼はただ、走りに走った。


 


 


 


彼の立ち去った場所では、まだ静寂だけが


たたずんでいた。


そして。


小さな音。


その静寂を僅かに揺らす吐息。


静かになったはずの、男の息が漏れる。


男は、油汗を浮かべながら立ち上がった。


苦しそうな表情を浮かべながら、視界の端を


よぎったモノに目を留める。


一瞬の沈黙。


悲鳴、否、叫び。


近くに居た人達が押し寄せるのに、時間はかからなかった。


 


 


 


彼は、ただ、医者を求め走った。


口は渇き、息も絶え絶えに、しかし、


起こってしまった事を思い出し、ただ足を動かした。


視界に病院が入ってくる。


彼はその扉に、飛び込んだ。


「突き破った」と言う表現が当てはまるかのように。


彼の赤く…血液であろう色に、染まった両手を見て、


受付嬢が悲鳴をあげる。


彼は、それを気にも留めずに、叫んだ。


 


 


 


 


 


 


「先生!血尿が出たんです!」


 


 


 


デパートのトイレでは、


赤く染まった小便器を見て悲鳴をあげた


一人の男が、腹痛を我慢しながら、


「昨日食べた、牡蠣がダメだったのかなぁ。」


とため息を洩らした。


 


 


 


おしまい。


 


 


 


 


 


僕は健康だから!


管理人:ロッシュ


 

  1. 2006/10/21(土) 18:50:07|
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めおと漫才

吉本仕込新郎新婦漫才・・・ホテル日航大阪が結婚披露宴のオプションプランとして始めた、
結婚披露宴で新郎新婦がアトラクションとして行う「めおと漫才」。
吉本興業に所属している現役の構成作家が脚本を書いて演出し、
新郎新婦自身が出席者の前で演じる。準備は、式の1~2か月前から始められる。
構成作家が2人にインタビューし、その場で聞いた2人のなれそめや生い立ち、
家庭環境などを基に脚本をつくる。素人が漫才を演じる限度といわれる3分程度の
長さに脚本をまとめる。インタビューの1週間後に「未来の2人編」「家庭の事情編」といった
5種類の脚本を2人に渡して、2人が演じやすいものを選んでもらう方式。


‐以上、R25式モバイルニュースより抜粋。‐






ついに漫才が結婚式の余興に。


しかも、主役の2人が漫才


これは、なかなか面白いと思うわけです。


関西圏ではちょっとした人気になるかもですね。





*****





新郎:


はいどうもー!新郎ですー!






新婦:


新婦ですー。いやー今日は主役なんですけどね。


ちょっと漫才でもしてみようかなーって。


まぁ、この新郎の家も色々と難しくてねぇ。






新郎:


そうなんですよ。


ちょっと、ウチは複雑でしてねー。






新婦:


そうそう!もうね、彼の部屋は2階なんですけど、


トイレ行くのにね、階段を下りて、茶の間の


お義母様に会釈して。それから、玄関まで行って、


外に出て、左の方向へ。


最初の角を左に曲がって、次の角を左に曲がって、


その次をまた左。次もまた左に曲がると、


玄関に帰ってくるから、玄関を入って右手のドアが


トイレなんですよ。






新郎:


外に出る所は必要ないやんけ!


どこが複雑!?


ちゃうがな、複雑な事情がね、って話やろ。






新婦:


何が複雑なジジイやねん!


アンタのお祖父ちゃん、複雑どころか


キレーイにハゲとるやんけ!頭がシンプルすぎるわ!


どうせ、親子3代でハゲなんやろ?トリプルハゲ!


あ、そうか!アンタが、チョイハゲ。


お義父さんが、ハゲ。お祖父ちゃんが、ドハゲ。


ハゲの3段活用か!






新郎:


お前、失礼満開か!


言いすぎやろ!


むしろ、励ましてくれよ!






(新婦が新郎の髪の毛を引っ張る)





新郎:


痛い!痛い痛い痛い!


何すんねん!






新婦:


いや、「ハゲ増してくれ」って言うから。






新郎:


あいたー!


誰が好んでハゲたがるねん!


まさか、自分の結婚式で髪を引き抜かれる危機に


遭遇するとは思わんかった。


もう知らんで!知らん知らん知らーん!


お前なんかなぁ、お前なんか、、、


お前なんか・・・大好きじゃー!






(新郎が新婦にキス。会場は拍手)





新郎:


アカン。家庭の話はアカンわ。


今日は結婚式や、これからの未来について話そう。


いやいやいや、ご列席の皆様。


本日は本当にありがとうございます。


晴れて僕達も夫婦となる事ができました。


今まで乗ってきた、恋と言う名の列車は、


これから、愛の列車になり、まだまだ長い


線路を走っていくわけです。






新婦:


お、ウマイ事言うね。それでそれで?






新郎:


しかし、焦って走らすつもりはありません。


言うなれば、愛の各駅停車。


これから、喜びと言う名の駅や、


もしかしたら、辛い事の駅もあるかも知れません。


だけど、僕らは手を取り合って、一つ一つ乗り越え、


一日一日を大事にして、どんな時も笑顔の絶えない、


明るくプラットホームな家庭を、、、






新婦:


ちょっと待て待て待て!


プラットホームな家庭?


あんた、駅に住むつもりか!


新婚いきなりホームレス?


あーあ、見てみ?


ウチのお父さん、泣いてるわ。


娘が結婚してイキナリ駅に住んだら、そら泣くわ。


お父さん、大丈夫よ。彼にお金はないけど、


彼の実家はお金持ちだから。






新郎:


お前が何言うてんねん!


ちゃうやん、電車に例えてたから、


「アットホーム」と「プラットホーム」を


かけてみたんやん!






新婦:


アットホームな家庭って、そのまんまやんけ!


何を2回言うねん!


夜にたいして腰も使わんねんから、頭を使え!





新郎:


うわ!言うたな?言っちゃったな?


これ傷ついたよー。


だけど、愛情には溢れてるんやで。


知ってるやろ?






新婦:


知ってるよ。


大丈夫、愛してるわ、、、






新郎:


俺も、愛してるよ、、、、





(またキッス。会場は引き気味だけど拍手)





新郎:


えー、僕らはまだまだ未熟なので


このように言い合う時もあります。


だけど、しっかりとお互いに向き合い、高めあい、


いつまでも手を取り合って、愛と言う名の列車を


走らせて行くことを、今日、皆様に誓います。






新婦:


誓います。






新郎:


では、一旦、僕らはお色直しをさせていただくために


退場だせていただきます。


今から、僕らの夫婦列車、愛の各駅停車は出発します。


皆様、白線の内側に下がってお見送りください!


ありがとうございました!






(会場が拍手で見送る)





新婦:


夜は新幹線やけどな。





*****






これは、ダメだと思う。





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  1. 2006/10/20(金) 18:24:43|
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ブラックジャックによろしく。

 


 


よしだよしこサンの「セクハラ内科」と言う記事を見て


思い出しました。





昔、ロッシュの知り合いが胸だか腕だかが痛い、


という事で、近所の病院に行ったんだけどね。


いちおう総合病院です。


まぁ、医者に症状を説明すると、


有無を言わさず「レントゲン撮りましょう。」


みたいな。


患者は医師の前では、まな板の鯉ですからね。


知り合いも言われるがままにレントゲンされて、


それも、かなり年代モノの下手したら手動でフィルム


巻いてんじゃね?みたいな、ビンテージちっくな


レントゲン機で、パシャリ。





で、そのレントゲン写真を見て、


医者はこんな事をのたまったわけです。






















「んーっとね。僕には


詳しい事は分からないから、


ちゃんとした病院


診てもらってくれる?」





いやいやいやいやいやいや!


さりげなく、とんでもない事を仰いますな、、、


お前がレッツ・レントゲン!って言ったんだしね。


職務放棄バンザイですか?


何ですか、君は、サジ投げチャンピオンですか?


って言うか、ちゃんとした病院ってなに。


ココは、ちゃんとしてない病院か。


お前は、医師免許どうしたの。まさか、運転免許で


医者を名乗ってないだろうね?





まぁ、地元でも有名な『総合ヤブ病院』だから、


少しくらいじゃ驚かないんですよ。


だけど、「僕には分からない」ってさ。


小学生か。


言い方が軽すぎだってばよ。


続きはWEBで、みたいな感じ?


先生、救急車を呼んでください、今からお前を殴ります。





まぁ、その知り合いはちゃんとした病院で


ちゃんとした治療を受けたらしいけど。


よかったね、知り合い。


だけど、のっぴきならねぇ医者や看護師って居るよね。


かく言うロッシュも昔、


点滴を7回打ち間違えられたからね。





はいじゃあ、右手出してくださーい。


って言うから、右手を出して、針が刺さって。


看護師が一言。


「あっ」


おい、どうした。宿題はやったけどノートを忘れたか?


みたいな感じな軽い「あっ」ですよ。





だけど一回くらいはねぇ。


ってことで我慢してたら、そこから7連チャン。


ロッシュの右手、フィーバーです。


笑えるか。


ちょー痛いんだけど。


看護師さん、大丈夫?僕は大丈夫じゃないです。





もうね、サッサとしてくれよーって感じで。


そしたら、看護師さん、言いました。


「あの、右手はもう打てる所が無くなっちゃいました~」


うっひょー。キタコレ!


無くなっちゃいました~。じゃねぇ!


人の右手を穴だらけにしといて、その軽いノリは何?


友達か、お前は。


何を「ごめん。冷蔵庫のプリン食べちゃった~」的な?


脳みそがパープリンですかよ。





痛みに耐えに耐え、息も絶え絶えな


ロッシュに向かって、看護師がトドメの一言。


「じゃあ、左手いきますね~。」


行ってらっしゃい、まず謝れ。


左手は一回で成功しました。


右手はリハーサルだったみたいですね、なるほど。


リハーサルなら仕方ない、何事も本番が大事だから。


ちゃんと、リハーサルしてくれて良かったです。


なんて思うかバカ。





医師・看護師の皆さん。


きっと、全員ではないんだろうけど、


患者ナメんなよ。





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  1. 2006/10/19(木) 19:38:00|
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24~TWENTY FOUR~

 



「夜中にやってる、アメリカのドラマ、24って知ってる?」





今となっては誰もが知っているであろう、


人気アメリカドラマ『24』


ウチの母が最近、ハマってるらしいです。


故に、昨日、この言葉を耳にした時は、


耳を疑いました。


何処にでもあるような、会話。


だけど、決定的におかしな点が一つあったのです。


もう一度、冒頭のセリフを分かりやすく。









「夜中にやってる、アメリカのドラマ…


24(にじゅうよん)って知ってる?」






にじゅうよん。


確かに、『渡る世間は鬼ばかり』を見ながら


イビキをかいてるような母親が、海外のドラマを


面白いって言いながら見るってことは、


日本語吹き替えでされて放送してるんだろう。


だけど、タイトルまで訳するな。





にじゅうよん、二十四ってなに。


24はご存知、24時間の出来事を一話一時間として、


リアルタイムで展開されるサスペンス・アクション。


なるほど、24(トゥエンティ・フォー)って感じ。





しかし、にじゅうよん。


わが耳を疑いました。


もしかして、母に試されているのか?


でも、母の目はそれこそ「二十四サイコー!」みたいな。


これは、バカにしてはいけない。


人として、間違いを指摘してやらないと。






「それ、24(トゥエンティ・フォー)やろ。」


言い方こそ、ぶっきらぼうだけど、ちゃんと


教えてあげました。


母は、うなづきます。


「あ、24(トゥエンティ・フォー)って言うんや。


24(トゥエンティ・フォー)面白いなぁ!」





よかった、ちゃんと分かってくれたみたい。


だけど、僕は見た事がないのです。


だから、そのことを伝えました。


「いや、面白いらしいけど、見た事ないねん。」


すると、母は、自慢げに、










「あ、そうなん。


二十四めちゃオモロイで。」






お母さん、人の話、聞いてた?


先のやり取りは何処へ行ったのか。


元に戻ってるからね。この上なく、やるせない。


僕の間違いを指摘した優しさは、


無かったことになっている。





もうね、2回も訂正しないですよ。


夜中に頑張って起きて見てるだとか、


先の展開が気になるだとか、


色々言ってるわりに、「にじゅうよん」。


やっぱり、お前には『渡る世間は鬼ばかり』が


限界なんだと思う。


テロの話らしいけど、お前が24に対して


小さなテロをしてるからね。


ってことを思いながら、聞き流してたんですね。


そしたら、話が終わりました。








「今日も24(トゥエンティ・フォー)


見るために、起きとかないと。」





聞こえてるやんけ。





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  1. 2006/10/18(水) 19:52:55|
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ジョニーズじゃむしょ

 


 


何か、あれですか?ちょっと話が古いけど、


ジャニース事務所みたいなところの


『KAT-TUN』だとか言うグループの


『赤西くん』だとか言う人が、活動を休止?


誰だよ、とか思ってたら見た事ある人でした、TVで。





で、この『KAT-TUN』ってグループは


どうやら、メンバーのイニシャルを集めて


『KAT-TUN』って名前らしいですね。


どうでもいいけど。


だけどまぁ、その中の「赤西くん」ってことは


『A』を担当する人が居なくなるわけで。


これから、『A』はどうするんでしょうかね。


やっぱり、グループ名を変えるわけには行かないから


新しく『A』を入れるんだろうか。





だとしたら、やっぱりインパクトが必要。


「お前、誰だ?」みたいなヤツが入っても仕方ないから、


有名な人じゃないと。


有名な人で、イニシシャルが『A』?


あき竹城とか?


だめ?


アジャ・コング?


あ、これもだめ?


やっぱり、男じゃないとダメみたい?


じゃあさ、この人は?











朝青龍


朝青龍。





横綱ですよ。


これなら、文句なくない?


有名だし強いし、何よりも、このインパクト。


しかも、張り手のインパクト(衝撃)もすごい。


それに加えて、きっと動きも素早いだろうし。


ダンスとかするんでしょ?


動きは大事だろー。


それに、『KAT-TUN』の大先輩の『SMAP』も


歌ってたしさ。


「♪青い横綱が~僕を攻める~♪」って。


これって、朝青龍の事だろ、『青』って字が入ってるし。





え?ダメなの?


ノダメカンタービレ?


そうか、じゃあさ、もういっその事、


インパクトだけで勝負してみよう。


『A』がつく有名でインパクトが強い・・・



 











アボカド


アボカド。





これ、どうよ?


ばっちり『A』ですよ。


英語表記だと「avocado」だもん。


栄養価も高いんだぞ。


それに、よく『アボド』って間違えられるから、


認識を改めてもらうためにも、この機会に


是非『KAT-TUN』の『A』に補充するのは


アボカドで!


メンバーは、頭にアボカドを貼り付けて、


歌って踊ればいいと思う。インパクト、スゲーぜ。





ところで『KAT-TUN』って騒がれてるけど、


これ何て読むの?


かっつん?





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  1. 2006/10/17(火) 16:46:58|
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ゴッドマザー

 


先日、従姉妹に子供が生まれました。


ええ、おめでとうごぜーますね。


で、その従姉妹の子供が生まれる3週間ほど前に、


親戚一同が会しての食事会がありました。


 


 


その席で、「生まれてくる子供の名前は


もう決めてある。」と言っていた従姉妹。


その気になる名前を聞くと…


 


 


 


男の子なら(リク)」


だそうです。


パイロットになる夢は生まれる前から諦めろ。


 


 


 


というか、時期的に、もう男だと分かっているから、


『陸』で決まりだろう、と思っていました。


親戚一同も、そんな感じでした。


すると、ロッシュの母親が一言。


 


 


 


 


 


 


 


 


「あ!分かった!


女の子やったら、【くり】にしよう!」



 


 


 


何が分かったんですか、お母さん。


お前は何も分かっていないと思う。


しかも、【くり】て。


なんでそんなに、イガイガしてそうな名前なの。


イガイガ…伊賀?


将来、忍者にでもなってほしいか?


【くり】っておい。某マンガの栗頭先生みたいになったら


どうする。


坊主頭っぽいしねぇ。


もし、女の子だったら将来が心配になる。


今、一番心配なのは、こんな事を考えてる僕の頭だけど。


 


 


 


しかし、【くり】。


男なら「りく」、性別が逆転したから名前も逆転させて「くり」?


安易にも程がある。


元気いっぱいに、「分かった!」と叫んだ後で、


このネーミング。


分かったのは、お前が馬鹿だという事ですな。


カバみたいな体型のクセに。






で、10月の8日に無事に産まれたそうです。


元気な男の子。


 


名前は『奏(かなで)』。


陸は何処に行ったぁぁぁぁぁ!!!





昨日、生まれたての赤ん坊を見ました。


小さいですね。


元気に育ってくれ。








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  1. 2006/10/16(月) 18:38:09|
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ファンタ爺

 


ロッシュの祖父は最近、体調が悪いそうです。


で、この間、ちょっとフラフラする、と言うから


母が病院へ連れて行ったんだけど。


血圧の関係だとかで、色々と言われたみたいです、


医者に。


それで、医者が言うには


「ブドウジュースを飲むといい。」


と。



 


祖父は、医師の言いつけは守る人、


だから病院に行ったその足で、早速


ブドウジュースを買いに行きました。


母が連れて行ったんだけどね。


祖父は得意げにブドウジュースを持ってきたらしい。


 


ファンタグレープ


ファンタかよ。





ビックリですね。


いや、確かにグレープなんだけど。


ジイチャン、あんたスゲーわ。


ジジイがファンタを持ってきた、


これが、ほんとの


ファンタジー(爺)。


 


 


母は、すかさずツッコミました。


「それは違う。」と。


そして、無事に普通のブドウジュースを購入。


帰宅して、祖父は一言、





 






































「これは、水で薄めて


飲むんか?」


 


 


普通に飲め。


薄いのはお前の頭髪だけで十分だ。




 


 



ファンタ・ファンタジー味が飲めるのは、
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  1. 2006/10/15(日) 16:23:32|
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FC2回目の投稿です。

 


 


えー、次から馬鹿やります。


などと言ったワリに、よく考えたら


ネタに詰まってるのを忘れてました。







でもさ、何か書かないとだよねー。


って事で、前のブログの記事とかも


載せていきます。


見たことある記事がでてきた人は、その時は、


そっとコメントに「デジャブ?」ってお願い。


まぁ、引越しの片付けって感じ。







前のブログで、いちおう「引越しします。お前らついてこ~い。」


みたいな記事を書いたから、まぁ、前の読者様もさ、


ついて来てくれると思うんだ。


だって、僕、ジャンヌ・ダルクだし。


嘘だけど。映画は見た。







んで、いちおう、前のブログの自分的に気に入ってた記事とか


読者様の再UP希望リクエスト記事は?


みたいな感じで聞いたのとか、


ちょっとずつUPしていこうかなー、みたいな。


まぁ、手抜き。







だけど、ちゃんと新しいのも書くからさ。


前からの読者様も、新たな読者様も、


一緒に歩んでいこうよ、みたいな?


おお、それ、よくね?


よし、じゃあ皆で歩いていこう!


ジャンケンして、負けたやつがカバン持つ事な!



 





せーの、ジャーンケーンポーン!


あーいこーでしょー!


あーいこーでしょー!


あーいこーで、ちゃんと出してる?


僕はずっとパーなんだけど。


頭が。


 


 

  1. 2006/10/15(日) 11:21:10|
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引越し記念・テスト投稿

 



今日からこっちで馬鹿やっちゃいますよー!


って事で、某ライブドアブログから


引越ししてきました。







まぁ、引越しの理由としてはですね。


某ライブ○アブログには、


『笑い』カテゴリがないんで。


これはいただけないですね。


何のために書くのか、と聞かれれば、


もう世界を笑いで救いたいから。


という理由ではないけどね。


 


 


まぁ、これはテスト投稿ってことで、


次更新から、マジメに馬鹿やります。


別に、見てくれる方を全員、爆笑!


ってつもりは、毛頭ないです。


将来ハゲるんだし。


ちょっと、『クスッ』ってさぁ、したくなるような、


そんなアレを何かできればイイんじゃないかな。


みたいな?みたいな。


 


 


 


ってことで、最初に言っておきます。


最後になりましたが、


これは、テスト投稿です。



  1. 2006/10/14(土) 19:32:59|
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