ちょい(笑)ブログ

まさに名前負け。

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アンパンマン9変化

 

日本のアニメは世界に向けて配信されてますが、
アンパンマンだけは外国では放送されていないらしいです。
その理由として、2つの説があるだとか。



一つは「外国にはアンパンがないから。」
なるほど、確かにアンパンは日本で産まれた食べ物。
パンのヒーローが活躍するのは日本だけなのかも。
ジャパンだけに。



もう一つの理由が「アンパンマンはグロテスクだから。」
なんとまぁ!誰もに愛されるアンパンマンがグロいとは!
アンパンマンが自分の顔をお腹がすいたカバ諸々に食べさせる行為、
それが海外では「グロテスク」と取られるみたいで。



でも確かにそうかもしれない。
「お腹すいたよー」なんて泣いている子供のところに
「じゃあ、僕の顔を食べればいいじゃない!」
と、アンパンマンよろしくやってきた方がアメリカが誇るヒーロー、
スパイダーマンだったら?



差し出された顔は蜘蛛の切れ端、足が3本しかなかったりしてね。
そんなモン、誰が食うんだよ。
僕が敬愛する漫画には、蜘蛛をペンでブッ刺したあげくに
「どれ、味も見ておこう。」なんてヌかして蜘蛛を食べた漫画家が登場したけど、
実際に僕が「さぁ!お食べ!」と蜘蛛の残骸を差し出されたら、
え?お前、本気で言ってんの?だ が 断 る。



だけど僕らのアンパンマンは、この愛と勇気の国ジャパンでは
愛されている。
先日、そんなアンパンマン関係でネタを探していたときに、
アンパンマンのとんでもない姿を発見しました。
今日はその紹介を。某ブログにならって「アンパンマン9変化」と題しました。



~追記~
携帯から御覧の皆さま、画像が表示されないかも
しれません、申し訳ありません。



******



さて、顔がアンパンだからアンパンマン。
そんな彼は、過去に色々と衣替えをなさっています。
まず最初に

 

 

赤ちゃんアンパンマン

え?何処が違うの?ってなりますね。
このアンパンマンは名称が「赤ちゃんアンパンマン」!



「ふしぎのいずみ」と言う泉の水を被って、赤ちゃんになってしまった
アンパンマンです。
顔が濡れたのに、以外に平気そうな顔してます。それが不思議。



さて、次からもう怪しいです。
ビックリします。

 

 

クリームパンマン

おや?人の良さそうなアンパンマンですね。
何かイイ事があったのかな?アンパンマン君?
え?なんですか?えええええええええ!?



この方、その名前を「クリームパンマン」
ジャムの人が「あんこの代わりにクリームを」入れたらしいです。
パソコンで言うところのCPUの積み替えみたいなモンかな?
ちなみに、アンパンマンほど強くないらしい。性能落ちとるがな!



続いて登場しますは、こんなアンパンマン。
ここからはもはや、「アンパンマン」ではないです。

 



アンパイマン

平べった!顔薄い!
一見、ドアノブカバーマンに見えるこの人、
その名を「アンパイマン」
顔が「あんこ入りのパイ」で出来ているって説明いらないネーミング。
「アンパイマンパンチ」が武器だそうで。必殺技名が強引だ。



まぁまだ「アンパイマン」って名前だったから許します。
ここから先はもう何でもアンパンマンって呼んでます。

 



ホットケーキアンパンマン

顔で体を挟んで固定してます。
彼は「ホットケーキアンパンマン」
なんでも、顔がホットケーキの材料でできているアンパンマンらしい。
人はそれをホットケーキマンと呼ぶ。



かの有名なドラゴンボールでは、サイヤ人が超サイヤ人になると
髪が金色になって云々。
アンパンマンも負けてませんでした。

 



くりきんとんアンパンマン

黄色!全体的に黄色っ!
この肝臓の悪そうな方は、別に出来損ないのカレーパンマン
ではない
ですよ。
彼は「クリキントンアンパンマン」。
中にクリキントンが入ってることは言うまでもない。
中身が外見にまで影響を及ぼすとは。
ストレスで胃潰瘍になるみたいなモンか?



ここからまたハードルが上がります。
先に言うと、顔が丸くなくなります。

 

 


メレンゲアンパンマン

・・・・・魂?
あ、失礼。この形容しがたい容姿の彼は
「メレンゲアンパンマン」だそうです。
あんこをメレンゲで包んだという、耐久性ナッシングな人。
しかも、メレンゲパワーでメレンゲを飛ばして戦うらしい。
ついに、顔面が凶器になりました。文字通り、命がけで戦う人。



やばい、長いのを書いてるのに自分で飽きない。
このネタ、楽しい。ドンドンいきます。

 



はるまきアンパンマン

嬉しそうに飛び跳ねてる場合じゃないと思う。
自分に身に起こった事態をもう少し嘆いたほうがよさそうな、
この無駄に四角い顔の人は「はるまきアンパンマン」。
アンコを春巻の皮で包んで揚げるというジャムの人ならではの一品。
あまり皮がパリパリしてなさそうだから、食べたくない。



しかし中華にまで手を広げたか、ジャム。
ジャムおぢさんの辞書には「歯止め」と言う言葉はないのか。
何が彼をそこまで駆り立てるのか。
更に、アンパンマンは実はジャムおぢさん以外の人にも
作られたことがあるらしい。

 



おりがみアンパンマン

折り紙。

ついに、食べ物ですらなくなったか。
これは「おりがみちゃん」と呼ばれる謎の人物が作った
折り紙のアンパンマン。何故か鼻とほっぺたは、リアル。
きっと戦えないんだろうな、力の弱さは折り紙つき。



で、最後に登場するアンパンマンが、これ。

 



ニセアンパンマン

うわ、めっちゃ怒ってる。
えっと、さっき登場した人のメレンゲが固まったマンですか?
違います、こいつこそ悪の化身「ニセアンパンマン」。
なんと「バイキンマンが焼いたアンパンマン」!
なにーーーーーーーー!



バイキンマンが生命の宿ったパンを焼きましたよ!
「かびるんるん」を生地に混ぜて焼いたんだって。
最初からカビてるってことは、恐いものなし。
ちなみに、バイキンマンが焼かなくたって、
アンパンマンを学校の机の奥に押し込んで、
一週間も放っておけば、ニセアンパンマンは作れます。

 

とまぁ、色々と見てきましたが、何でもアリですね。
まだまだアンパンマンのバリエーションはあったけど、
この辺で止めておきます。
色々書いたけど、僕はアンパンマン好きです。

 

 

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  1. 2006/11/30(木) 20:09:11|
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となりのメッセンジャー

草壁トトロ

草壁さつきの発言:

父さん、やべーよ。
またメイが居なくなったよ~

 

 

お父さんの発言:

まじでか。
あの、あれ。警察とか行ったか?

 

 

草壁さつきの発言:

いや、まだだけど。
ちょっと、父さん、車で探して来てよ。

 

 

お父さんの発言:

それは無理だ。

 

 

草壁さつきの発言:

なんで

 

 

お父さんの発言:

車検、切れてる。

 

 

草壁さつきの発言:

ぐは。しっかりしろよ、
この寝癖大臣!

 

 

お父さんの発言:

あと、ガソリンが高いから、
車出したくない。

 

 

草壁さつきの発言:

娘のピンチだぞ。
だめだ、アイツに頼むか・・・

 

 

お父さんの発言:

ん?だれ?

 

 

-----------------
トトロが会話に参加しました。
-----------------

 

 

トトロの発言:

呼んだ?

 

 

草壁さつきの発言:

あ、来た来た

 

 

お父さんの発言:

え?誰?何が来た?

 

 

草壁さつきの発言:

いや、トトロ来たでしょ。
よくディスプレイを見て!
見ないと目玉をほじくるぞ!

 

 

お父さんの発言:

やーめーてー
いや、マジで何が来たの?

 

 

トトロの発言:

無理だ、さつき。
俺は大人には見えない。

 

 

草壁さつきの発言:

まじでか。

 

 

お父さんの発言:

いや、ホントは文字だけだから
見えてるんだけどねー

 

 

草壁さつきの発言:

うぜー

 

 

トトロの発言:

で、なに

 

 

草壁さつきの発言:

あ、またメイが居なくなっちまった。
猫バスの出動を願う。

 

 

お父さんの発言:

俺も願う

 

 

トトロの発言:

いや、その前に、あれ。
警察とか行ったか?

 

 

お父さんの発言:

まだなんだって

 

 

草壁さつきの発言:

猫バスなら、早いっしょ?

 

 

トトロの発言:

それは無理だ。

 

 

草壁さつきの発言:

なんで

 

 

トトロの発言:

車検、切れてる。

 

 

お父さんの発言:

デジャヴ!?

 

 

草壁さつきの発言:

物語が破綻する発言をするな

 

 

トトロの発言:

あと、ガソリン高いから、
猫バス出したくない。

 

 

お父さんの発言:

デジャヴ!?

 

 

草壁さつきの発言:

待て待て待て。
ジブリに怒られるぞ。
設定を無視して話をするな

 

 

お父さんの発言:

せってい?

 

 

草壁さつきの発言:

おやじ!しっかりしろ!
起きろ!

 

 

トトロの発言:

起きろ、そなたは美しい

 

 

草壁さつきの発言:

それ、もののけ姫!
だめだ、こいつら、馬鹿だ・・・

 

 

トトロの発言:

誰が馬鹿だ。
だいたい困った時だけ、トトロ、トトロってよー。
俺、知ってんねんで。

 

 

お父さんの発言:

なにを?

 

 

トトロの発言:

この間、カンタだっけ?
ウチの前で小さいトトロを捕まえて、
ピカチュウ、ゲットだぜー!て走り去ったんで

 

 

お父さんの発言:

カン違いwwww

 

 

草壁さつきの発言:

設定とか考えろ!
もうお前ら、メッセからも
ジブリからも出て行ってしまえ。

 

 

トトロの発言:

呼びつけといて何だよ。反抗期か?

 

 

お父さんの発言:

うんこビチビチか?

 

 

草壁さつきの発言:

誰が節子じゃ。
もうだめだ、隣のトトロが終わりのトトロだ。

 

 

お父さんの発言:

ウマイ事言うたwww

 

 

トトロの発言:

バルス!

 

 

草壁さつきの発言:

もう好きにしろ。
自分でメイを探すわ。

 

 

-----------------
草壁さつきが退席しました
-----------------

 

 

お父さんの発言:

じゃあ俺、メイとドライブに行ってくる。

 

 

-----------------
お父さんが退席しました。
-----------------

 

 

トトロの発言:

そこに居たんかよwww

 

 

-----------------
以下のメッセージは
全ての相手に送信されませんでした。
-----------------
 

 

 

そこに居たんかよwww

 

 

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  1. 2006/11/29(水) 19:55:27|
  2. メッセンジャー(笑)
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トイレブルース

 

あー!トイレ!

漏れる、漏れる!

トイレ、何処!

あ、あった・・・ん?

 

 

 

真ん中はどうすればいいの?

 

いやいやいやいや、真ん中!

無理、それは無理。

ちょ、それどころじゃない、漏れる!



ふぅ~

 

 

 

ダイブ to BENKI

え?違うの?

だって、こうやって書いてたぞ!

あ、やべ、抜けない。た、助けてー!

 



「うるさい!黙って用を足せよ!」

あ、ごめんなさい!

ちょっと、勘違いしちゃって、ピンチなんです。

助けてくれませんか?

 

 

 

 

ダイブ to BENKI セカンド

「・・・ごめん無理。」

 

 

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  1. 2006/11/28(火) 20:04:09|
  2. ちょいネタ(笑)
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とんがりパイ

 

昨日、マッ○クスバリュに買い物に行ったんだけど、
出かける前に、母親が「とんがりコーン」を買ってきてくれ、と。



まぁ、それはイイんだけど。
その、ね?知っての通り、僕の母親です。
簡単に済むわけないです。



「ちょっと、こんがりトーンを買ってきて。」

 

まず、それが何か教えてくれ。
そんな感じだから、「え?なに?」
って聞き返す声が、げんなりトーンですよ。



まぁ、自分で間違いに気づいてくれたから
言い直してくれました。

 

 

 

「あ、とんがりトーン。」

 

一歩近づいた。
でも、まさ連続で来るとは思わなかったから思わず
「はぁ!?」って刺々しい言い方で聞き返しちゃった。
とんがりトーンですよ、ほんと。



だけどまぁ、ちょっと面白かったから親とはいえ、
「腕を上げたなぁ」とか思うんですよ、大阪人だし。
まぁ、日本語の腕は間違いなく下がってるけど。



でも、ちゃんと自分で正しい言い方しないと、
ずっと間違い続ける。外でそんな恥を晒さないで欲しい、
と思うんです。息子は日々ネット上で恥を晒しt(略
だから、「え?なんて?」って聞くわけですよ。

 

 

 

「ああ、こんがりコーンだった。」




だってない!
なんだ、その焼きトウモロコシは?
とんがりコーンを指にはめて目を突いてやりたくなる。
その、とんがりコーンを買いに行くんだけど。



まぁ、このままだと「げんなりコーン」とか
「ほんのりコーン」「げんなりボーン」「オジーオズボーン」
などと言い出しかねないから、分かったと言いマックスバリュへ。



でまぁ、しっかりと「とんがりコーン」を買い、
僕は色々見てると、こんなものが、、、

 

 

 

ビーフシチューパイ

ビーフシチューパイ。
なにこれ、美味そう!ってことで、買いました。



で、買い物をして帰宅して、いざ食べるわけですよ。
レンジでチンするんだろうけど、何分くらい?
と思って、説明を見ると、

 

 

*美味しい召し上がり方*
ラップを取らずに、電子レンジで1分30秒ほど、
温めてください。
☆ラップと蓋を外して電子レンジ加熱すると、
よりパイがサクッ美味しく召し上がれます。

 

 

何で、先にちょっと美味しくない食べ方を紹介したのか。
そうでしょ?誰だって一番美味しい食べ方をしたい。
一番美味しい食べ方を最初に表記すればいいのに。



って、思った君は甘い。
思慮が浅すぎる、レヴェルが低い(レベルではなく、
レヴェルと書く事によりムカツキ度UP)



いいですか?この商品はコンビニにも
売ってる
のですよ。
という事は、コンビニで購入してその場で
食べる際に温めてもらうのに、コンビニ店員は
いちいちラップを外してまでは温めてくれない。



だから、家で食べるときは「蓋とラップを外す」という
一手間をかけたら、より一層美味しく食べれるんですね。



という事を、先の疑問を伊藤ハムにメールで
問い合わせて教えてもらいました。
分かったかい?思慮が浅かった諸君(僕が筆頭)。



でまぁ、レンジでチン(あ、ウチのレンジは
「ピー」って鳴るよ)
して食べたんだけど、
温めると、パイの部分がサクッと仕上がるどころか
ペチャっと潰れてサクサク感が無かった。
これがホントのペチャパイ。

 

 

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  1. 2006/11/27(月) 19:52:29|
  2. ちょい日常(笑)
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灰色の空と青い雨と赤い果実。

 


 


北国に産まれた。


都会へ出てきて6年。


僕にとって、故郷の味と言えば、


5月に花を咲かす、赤い果物。


 


 


 


都会へ出た、と言っても


借りているアパートは、市街地ではなく、


閑静な住宅街の片隅に。


街の喧騒は、心を逆撫でるから。


大きなショッピングモールではなく、


商店街が好きだから。


 


 


 


遠く故郷からの手紙、祖父が亡くなった。


今日は雨。


仕事が忙しいだろうから、葬式には帰らなくていい、と。


祖父が大好きだった。


葬式には帰れなくても、近々、帰ろう。


祖父に僕は元気だ、と告げに。


 


 


 


灰色の空に、祖父の顔を写す。


酔うと、リンゴのような赤い顔で笑う祖父、


否、笑った祖父。


もう、あの赤い顔も見れないと思うと、


寂しさがこみ上げる。


 


 


 


ふと、故郷の味を思い出し、傘を手に取った。


商店街へ。


人は少ない。


商店街を半分ほど進んだところにある八百屋。


どこか、祖父に似たご主人。


そして、酔った祖父の顔のように赤いリンゴ。


 


 


 


手にとって、見る。


この赤に詰まった蜜に、僕の寂しさを


溶かせるだろうか。


雨では流れない、故郷の味とともに


飲み込んでしまいたいような、そんな寂しさ。


 


 


 


ふと、リンゴの群れの中に、一つ。


僕の心を写したかのような、リンゴ。


傷んでいる。


これじゃ、商品にならないだろう、と思い


八百屋のご主人に、告げる。


「すみません・・・」


「はい?」


不思議そうな顔で僕を見る。


 


 


 


「あの、このリンゴ、傷ついてますよ。」


「じゃあ、慰めてあげてください。」


いや、そうじゃなくて。


 


 


 


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  1. 2006/11/26(日) 20:29:08|
  2. ちょい読み物(笑)
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アンパンライダー

 

迫る~ショッカー、地獄の軍団。
我らを狙う黒い影、世界の平和を守るため。
GO!GO!レッツGO!輝くマシン~
ライダー、ジャンプ!
ライダー、キック!
仮面ライダー、仮面ライダー
ライダー、ライダー



そうだ恐れないで、みんなのために
愛と勇気だけが友達さ。
何が君の幸せ?何をしてよろこぶ?
分からないまま終わる、そんなのは嫌だ。
忘れないで夢を、こぼさないで涙。
だから君は飛ぶんだ、どこまでも
そうだ、恐れないで、みんなのために。
愛と勇気だけが友達さ。
嗚呼、アンパンマン、優しい君は。
行け、みんなの夢守るため。

 

******



迫る~ショッカーみ~んなのために。

地獄の軍団だけが、友達さー

我らを狙う黒い影何をして喜ぶ?

GO!GO!レッツGO!そ~んなのは、嫌だ。

ライダーこぼさないで涙。

ライダー君は飛ぶんだ何処までも。

そうだ、恐れないで、仮面のために。

ライダーだけが友達さ。

嗚呼、アンパンライダー優しい君は

行け、みんなの夢守るため。

 

 

 

アンパンライダー

 

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  1. 2006/11/25(土) 20:14:58|
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ゴールデン更新.

 

ロッテの「エアーズ」ってチョコのCMソングが
「BUNP OF CHICKEN」の涙のふるさと、って言う歌らしいんだけど、
僕はテレビを見ないから分からない。
あ、最初に言っておくと「バンプオブチキン」とか「涙のふるさと」
検索してこられた方、別にそのことについて書いてないけど、読め。
いやごめん、読んでください。



さて「涙のふるさと」と言えば言わずと知れた事、眼球ですね。
で、眼球のふるさとは僕。僕のふるさとは?そう、親父の金玉です。
大きな意味で、涙のふるさとは親父の金玉です。
という事で、ちょっと金玉について・・・



お前、シモネタか!とか思ったやつ、ちょっと待て。
仮に女性が「乳房」について語ったとして、それはシモネタになりますか?
ならないでしょ?むしろ聞きたいでしょ?僕は聞きたい、是が非でも。
って言うか、乳房もといオパーイなんて、英語(の口語)で言うと
「boobs(ブーブス)」ですよ。エロさの欠片もない。
君の好きなあの子も、憧れの女性芸能人も、初恋のあの人も、
枯れ果てたおばーちゃんも、み~んなブーブス!レッツ、ブーブス!
よし!さぁ、俺を殴れ!



ね、女性がブーブスについて語ってもエロくないんですよ。
じゃあ、健全な男子である僕が金玉について書いてもシモネタにならないはずがあるわけなく、これは、なります。バッチリです。
英語(の口語)で言ったところで「balls」、玉から離れろ。無理だ。
でも軽いシモネタなら、たまにはイイんじゃないかなーとか思うわけです。
玉だけに。

 

******

 


こんな僕にも少年時代はありました。
今と比べると、あの頃のお前は何処に行ったのかと思うくらいに
賢くて、面白くて、才能と未来に溢れていたあの頃。
そして今と違って全裸で人前に出ることを恥ずかしげもなくやってのけていた。
もう人からは金玉少年、ゴールデンボーイとか呼ばれてね。



そんなゴールデンボーイにある日、悲劇が訪れるわけですよ。
ゴールデンボーイは、お風呂で湯船の栓を抜いては尻で栓をして、
あの「キュッ」って尻に吸い付く感覚を楽しむのが好きだったんです。
はい、もうここまで言ったら分かるね?
そうですね、尻を吸い付かせては離しキュポッって繰り返してたら数回目に
狙いが外れ
て金玉が排水溝に
吸い込まれtンゴォォォォォ!



もうね、金玉もげる取れる!みたいな。
今なら、あふぅ~とか言って、その快感に浸ったりするかもしれないわけないだろ。排水口なめんなよ。
生命の危機を感じるわけですよ、危険が危ないどころじゃないんですよ。
死因が風呂の排水口に金玉を詰まらせてなんて、たまったモンじゃない。玉だけに。



いやほんと、男子諸君は気をつけて。意識を持っていかれるよ。
それこそ何処かのふるさとから天使が迎えにやってきて
「会いにきたよ~会いにきたよ~君に会いにきたんだよ~」って感じ。
オモチャの缶詰が当たったの?的な。金だけに。
きっと、ゴールデンボーイとか呼ばれて調子に乗ってたんでしょうね。っていうか呼ばれてない。



まぁ、それで精神的にも物理的にも痛い思いをして懲りたのかと言えば懲りなかったです。
金玉を救済した直後にまた、排水口に尻を吸い付かせてね。水の流れをせき止めるんですよ。
これまた、排水口のインペリアルガードとか呼ばれてね。だから呼ばれてないわ。
学習能力がなかったんでしょうね、小学生だったし。



その後、僕は小学校を卒業するわけです。そして、この排水口に尻を吸い付かせるミッションも卒業しました。中二のときに。

 

******

 

と言うわけで、軽いシモネタとか言いながら気が付けば思いっきりシモネタでした。
下すぎて浮かび上がってこない。まぁ、金玉も下に向かって吸い込まれたから浮かばなかったって事で、これでオチとしましょうや。

 

 

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  1. 2006/11/24(金) 19:51:07|
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更新についての考察の果てに

 

今日は髪を切ってきましたよ。美容室に行ったんですね、これが。
ちょ、どうかな?これ、髪切ったんだけど。
ねぇ、よくない?あ~、やっぱり?でっしょ!?いいよね、どうでも。



さて、昨日は貴重なご意見を多数、ありがとう。
考えた結果、前よりは小さく、でも小さすぎず、みたいな感じで行こうかと思います。長いときは小さく、短い時は大きめに。
考えるの、めんどくせー!みたいな感じで投げやりです。
HTMLってやつを触ったんだけど、意味分からん。
なにあれ?外国語?アニョハセヨ?
少し面白いとは感じたけど、あ、お腹鳴った。



で、話は変わるけど、2ちゃんねるに晒したりするのは、やはりどうすれば読者様に楽しんでもらえるのか?みたいなことを考えたから。僕は何がしたいのか、できるのか。
分かってる。面白いことが書きたいのです。そう、僕は面白いことが書きたい。
だから毎日こうやって、パソコンに向かっている。
だけど、自分が書いた記事を読み返して思うのです。
笑えない。自分で書いといてなんですが、何処で笑っていいのか分からない。ちょっと落ち込む。
気分をリフレッシュしようと顔を洗う。そして、鏡に写った自分と目が合う、
ぶははー!なんて面白い顔なんだー!(泣いていい?)



はい、と言うわけでね、正直、グダグダと書くよりも、自分の顔にパン粉を振って、カラッと揚げた画像でもアップしたほうが面白いんじゃないの?とか考えてます。
顔カツです、コレステロール満載。だけど、そんな勇気はない、どうしよう。
このブログの方向性が見えてこない。
日記を書きたいのか、ネタばかり書きたいのか。
分からない、むしゃくしゃしていた、勢いでブログを始めた、反省はしていない。



まぁ、ちょい(笑)ブログとか名乗ってるからには、ネタを書けよ、と。
何が日光へ行ってきました、だよ。みたいな?
お前が日光に行こうが、ケチャップまみれになろうが、2ちゃんねるに晒そうが、ウンコを踏もうが知ったこっちゃないね、ネタを書け、でなければ帰れ!
みたいな事を碇指令も皆様も思ってるはずです。



でも面白いことって、そうそう書けない、僕の頭じゃ。
たぶん2ビットくらいだもんな、脳みそ。初期型ファミコンよりショボイ。
そんな頭でひねり出したモノを誰が喜ぶだろう。
ブロガーなら誰もが気にする事、アクセス数。
もっと、人のためになる事を書きたい、そしてあわよくばアクセスが上がればいい。
顔を揚げずにアクセスを上げたい。



どうやったら、アクセスと読者からの反応を得られるの?
やっぱ、2ちゃんねる?また晒す?自演乙とか言われながら。
あれか?特定できる個人情報とかを載せちゃう?危険な橋、渡る?
何丁目の誰誰さんは、毎日ノーパン!みたいな。
マジで?誰だよそれ、見たーい!
あまり仲良くない人の携帯番号とか載せちゃう?
090-xxxx-xxxx、こいつ、毎日公園の砂を食ってる。とか?



まぁ、そんな事したら誹謗中傷の嵐の荒らしのアラシですよ。

ブログ炎上アルマゲドーン!

♪Don't wanna close my eyes~(目を閉じたくないんだ)
とか歌いだすんですよ、エアロスミスが。
馬鹿、そんな誹謗中傷を浴びせられる現実には目も閉じたくなるわ。



あれでしょ?炎上ってボロクソに言われるんでしょ。
「足の小指を骨折しろ!」とか?もっと酷い?
「馬鹿、風邪をこじらせろ!」「尻の穴を溶接するぞ!」、とか?やべー、恐い。
「お前、しね。」「逝ってしまへ。」「ロマンティックが止まれ」、とか言われるんでしょ?
誰も擁護してくれなくて、もっと罵声を浴びせられるようになっていく。
毎日「マジしね」「さっさと逝けしね」「すね」とか言われて、もう耐えられない、こんな現実に!
って目を閉じても燃え上がった炎は止まらない。
「しね」「ウンコ踏んでしね」「火事場で子供を助けてしね」「自分で呼んだ消防車に轢かれろ」「天寿を全うしてしね」「いや、生きろ、生きて償え」「生きろ、そなたは美しい」「今のなし。やっぱりしね」「すね打った、痛い」「たくさんの泣き顔で囲まれながら、笑顔でしね」
うん、ありがとう。



で、結局、僕はどうしたいのかと言うと、
よく分からないから、何かもう今のままでいいやー。

 


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  1. 2006/11/23(木) 19:24:16|
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ちょっと聞かせてくれないか?

 


今日はちょっと、いつもと違うフォントでお届けします。
携帯の人は違いが分からないと思うけど、まぁちょっとした試みなので協力してください。
アンケートというか、何というか。まぁその、あれだ、面白いことは書いてないけど、明日からまた馬鹿な事を書くから、今日は許してね。
 


確か、よしだよしこさんのところで見た記憶があるんだけど、某巨大掲示板に「自分のブログを晒して評価してもらうスレ」みたいなのがあるらしくて。
で、気になったというか、僕も評価して欲しい、みたいなことを思うわけですよ。


 
だけど、あ、まぁ、某巨大~なんて言っても、どうせみんな分かっちゃうんだから言うけど、2ちゃんねるです、N○Kじゃないよ。
話は戻って、だけど僕みたいなノミの心臓というか何と言うか、その・・・ネットって恐いじゃないですか。
このブログを採点してもらうために晒して、その後どうなるのか?


 
これはもう、やってみないと分からない。だけど、ちょい心配。
それこそ、晒すのには『にんたま乱太郎』級の100%の勇気が必要なわけで。
だけど気になるし、だけど勇気ないし、だけど気になるし、だけど涙はでない。
オトコノコだもん。


 
なんてことは別に思わずに、晒しました。
勇気だしました、100%弱気~もう晒すしかないさ~。
だってアクセスが多いわけじゃないし、晒すなら早いほうがいい。
自分が書いたことが人を不快にさせてないだろうか、様々なブログを評価してきた人たちがここをどんな評価するのか。


はい、その結果。


 


 


 


 


 


読みにくい。


 


 


やったぜ!内容以前の問題だぜ!


ひゅー落ち込むー。
いや、もう真摯な態度で受け止めましたよ。内容に関しては「面白いんじゃないのー?」みたいな、え?どっちですか?僕はこのままでイイんですか?って感じだったんだけど、
「フォントがデカすぎ。」みたいなことを、採点してくれた人全員が仰ったので、今日はフォントを小さくしてるんだけど、どうかな、これ?


 
やっぱり読者様にも聞きたいんですよ。今までと今日のと、どっちが読みやすいの?
いいから言えよ、思ってること、言っちゃえよ!さあ!心を鬼にしてー!


「逆に小さけりゃいいってモンじゃねーよ!」
「極端か、お前は。」
「って言うか、お前の日本語が読みにくい。」
「もはや醜い、お前が。」


ごめん。ちょっとは優しくしろってんだよ。


 
いや、言い訳するとね。
最初、FC2で初めて書いた記事が携帯から見たときに、字が小さくて自我崩壊しそうだったんですよ。
ただでさえ家庭が崩壊してるのにねー(笑
(笑)じゃない、笑えねーよ。


 
だから、携帯からでも普通に見えるフォントサイズをわざわざ探して書いたわけですよ。


 
それがですよ、蓋を開けてみれば
「読みにくい上に醜いんじゃ、タバスコ尻から注入したろか!」
みたいなね。ええー、困るー。
だからこの際、読者様に聞けばいいじゃない?他力本願。


 
で、今日はそんな事を書いたんだけど、どうですか?読みにくいですか?それとも?
僕も更新してみないと、読みにくいかどうか分からないんだよな。
でも、醜いのは分かる、分かりたくない。


 
ちょっと、比べるために同じ内容(ノンフィクション)を、このフォントと
今までのフォントで書いてみたから、見比べてみてください。


 


******


 


先日、お昼ご飯を買いに原チャリで走っていたら、オバサンが道を走ってたんです。ただのオバサンじゃなくて、どこかの病院から出てきたのだろう、ナース服を着てたんですね。


 
ナース服と言えば、もう男のロマン、ハラキリロマン。
峰不二子級のセクスィーな感じゃーん!オバサン以外は。で、そのオバサンの顔が、ルパンの声優で有名な栗田貫一にソックリだったんです。しかも、そのオバサンもといクリカンは、ルパンを追いかける銭形警部よろしくな走りっぷり。


 
もうなに、この一人モンキーパンチは。


 


******


 


先日、お昼ご飯を買いに原チャリで走っていたら、


オバサンが道を走ってたんです。ただのオバサンじゃなくて、


どこかの病院から着たのだろう、ナース服を


着てたんですね。ナース服と言えば、


もう男のロマン、ハラキリロマン。


峰不二子級のセクスィーな感じゃーん!オバサン以外は。


で、そのオバサンの顔が、ルパンの声優で有名な


栗田貫一ソックリだったんです。


しかも、そのオバサンもといクリカンは、


ルパンを追いかける銭形警部よろしくな走りっぷり。


もうなに、この一人モンキーパンチは。


 


******


 


どっちが読みやすいですか?
僕は今のフォントの方が読みやすい。今までのがちょー読みにくい。皆さん、よく今までアレで読んでたね、尊敬。
よし、自分的にはこれで、少しは読みやすくなった。ふっふっふ、爆裂人気ブログに化ける日も近いな。


あ、そうそう、もう一つ2ちゃんねるの皆様に言われました。


 


 


長い。


今日もバッチリ長いじゃねーか。


 


 


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  1. 2006/11/22(水) 20:43:34|
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インターネットから、おはこんばんちわ。

 


なんかね、色々なところで、


「アクセス解析」をもとに、そのブログゥがどんな


言葉で検索されて見られたのか、みたいなのを


よく見かけて、あ、これは、面白いんじゃないかな。


って思ったので、僕もやります。


まぁ、驚くほど知性に溢れたこのブゥログゥだから、


「博士」とか「牧師」とか「アポストロフィ」とか「カタストロフィ」


みたいなサーチワードがわんさかでてはこないけど。


 


 


で、いちおうアクセス解析がついてるから、


調べてみました。ええ、ええ、出てきましたよ、


あ~、こんな検索をかけてきてくれたんだな、と。


じゃあ、紹介していきます。


 


 


******


 


 


 


『まるごとバナナさん』


はい、知り合いですか?


まるごとバナナを「さん」付けで呼ぶくらい好きなんですね。


大丈夫、僕も好きです。恥ずかしがらずに大声で


呼んであげてください。


 


 


 


『香水臭い』


『香水 つけるな 男』


よーし!ごめん!まぁ、香水の臭さについて


書いたことはあるから、打倒な結果ですな。


まぁ、僕が臭いわけじゃ、ないんd・・・


ちょっと、お風呂入ってくる。


 


 


 


『女子高生の股間』


これについて書いたことはないです。


そりゃあ、僕も男ですから?興味がないとは


言えないですよ。でも、女子高生の股間について


僕が真剣に調べたなんて事があったら、


股間じゃなくてオカンがショックでドカンと


いっちゃう、それはイカン。


 


 


 


『ちょいエロブログ』


おしい。


 


 


 


『男 乳首』


この検索ワードを入れたのが女性であることを


願うばかりです。


 


 


 


『吉本 漫才 髪の毛』


調べたい事は分かります。


再度「ブラックマヨネーズ」で検索してください。


 


 


 


『孫正義 何人』


一人だから。


何人も居ても困る。


 


 


 


『嶋大輔』


今まで、一言も出てきてないのに!


それでも引っかかるのが男の勲章ですか。


 


 


 


******


 


 


あー、だめだ。


他の方々は、もっと面白い検索ワードで


引っかかってるのに。もっと頑張ろう。


でも、これ面白いね。またやろうっと。


 


 


 


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  1. 2006/11/21(火) 20:07:33|
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ペペロンチャップ。

 


昨日、バンド練習の帰りにコンビニ(ローソン)に


寄ったんだけど、夕飯を買いに。


なかなか食べたいものがなくて、


あー何食べよう、何て考えてると


コンビニが停電しやがって


 


 


時間も遅かったから、客は僕を入れて2人。


どうやら、昨日の大雨で停電したらしいんだけど、


店員のオバチャン(多分40代)とお兄さん(20代)


レジのあたりでコソコソ話してるんですよ、真っ暗な店内で。


あ、キミタチはそうなの?くらいの至近距離。


いやいや、僕はレジの横でパスタを選んでるんだよ?


いやいや、もう恐くてソッチ見れない、早く電気回復しろよ。


これで、2人の店員が接吻でもしていたら、


僕は恐怖のあまり脱糞だわ。


 


 


とか思ってると、店員のオバチャンの方が、


いきなり大きめの声で、


「停電はローソンが悪いんじゃない!」


何の話してんだ、お前らは。


すると、もう一人居た客が控えめに発言。


「あの、店の外に出たほうがいいですか?」


いやいや、店員さんたちは、そゆ仲じゃないから、


痴話喧嘩じゃないから気を使わなくていいよ、ありがとう。


何で僕がお礼言ってんの。


 


 


まぁ、程なくして電気は回復したんだけど、


どうやらその日2回目の停電だったみたいで。


停電中はレジは動いてもレンジは動かないから


パスタを買っても暖められない。


だから、僕はペペロンチーノを片手に呆然と


立ち尽くしていたんだけど、電気も回復したから


ペペロンチーノを買って帰宅しますよ、店員さんの


邪魔しちゃ悪いし、脱糞したくないし。


はい、ここからが今日の本題。


 


 


ペペロンチーノをレンジでチーンしてもらって


帰宅して、さぁ!いざ食べようとすると、


ペペロンチーノってオリーブオイルがついてくるでしょ?


まぁ、その、付いてたんですよ。


 


 


 


 


オリーブオイルの代わりに


ケチャップが。


 


何で?オリーブオイルは?


自分が何パスタを買ったか疑う。


確認すると、確かにペペロンチーノ。


じゃあ、このケチャップなに?


新手の嫌がらせ?レジのオバチャンのテロ?


「お前は赤い色が似合いそうだから、ケチャップかけとけ!」


みたいな感じなのかな、誰がケチャラーだ。ありがたくねー。


 


 


これ、停電中のコンビニでパスタ片手に立ち尽くして


帰って来てまで、パスタ片手に唖然とする、あ、デジャヴ?


どれだけパスタ片手に立ち尽くすのが好きなんだ、と。


趣味は?って聞かれて、


「はい、パスタ片手に唖然とすることです。」


なんて答えたら、間違いなく救急車を呼ばれる。


 


 


僕にそんな趣味はないんだけど、


コンビニのオバチャン店員は、何を思ったのか


オリーブオイルを破棄してまで僕にケチャップを


食べさせようとしている、悪意さえ見え隠れする。


僕はナポリタンは好きだけど、食べたきゃ最初から


ナポリタンを買うくらいの知恵はあるよ。


あのオバチャン店員は、そんなに僕にケチャップを


食べて欲しかったの?死んだ息子がケチャップ大好きで


僕がその息子に似てたとか?


僕はアナタの息子じゃないですよー!


 


 


なに、僕はコンビニで食べたいものも買えないか。


まじ、オリーブオイルがないと、ペペロンチーノが


美味しくないんだけど。


僕のオリーブオイルはどこに行ったのだろう。


僕はいつになればオリーブオイルをかけられるのだろう。


俺は不自由に縛られ続けた。


シェリー、いつになれば俺はたどり着けるだろう。


シェリー、見知らぬ人がケチャップをくれたら


お前ならなんて挨拶するかい。


シェリー、俺はいつも、オリーブオイルをかけていたから


お前みたいに笑えやしないよ。


シェリー、ケチャップ残したまま


オリーブオイルをかけずに食べたペペロンチーノさ。


 


 


 


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  1. 2006/11/20(月) 20:42:35|
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コレクター魂

 


僕の恋人が「ご当地キティ」を集めてるんですよ。


なに、お前、恋人が居たんか、などと思われるかも


知れませんが、居ます、えへ(←気持ち悪い上に気分悪い)


僕に恋人が居ることが、そんなに驚きですか?


失礼な、一番驚いてるのは僕自身なのに。


 


 


いや、そうじゃなくてね、ご当地キティ。


まぁ、全国各地に居ますよ、「ご当地」ですから。


最近は、ドラえもんなんかも、ご当地ものがあるみたいで。


「どこでもドラえもん」だって、ドア扱いか。


「○○へ行きたい!」と唱えてガチャリとドアを開けると、


そこにはドラえもんが!お前、邪魔、目的地へ連れて行け。


 


 


まぁ、ドラえもんは、どこでもいいから何処かに置いといて。


僕の恋人が「ご当地キティ」を集めてるって話。


何かを集める、それは子供から大人まで楽しめる趣味。


切手の収集、カードの収集、キャラクタグッズの収集、


燃えるゴミの収集、不正なお金の収集。


世の中には色んなコレクタが居ますね、税金返せ。


 


 


僕も何かを集めてみたい、という思いにかられました。


だけど、何を集めよう。数多居るコレクタと違い、


僕は「これを集めたい」ではなく「何かを集めるのも面白そう」


というところからスタート、大きく出遅れております。


集める物を選ばないなら、街で全裸で叫びながらバク転でも


してみれば、人々からの冷たい視線を集められます。


しかも同時に「うわ!あの人、バク転できるんや!」という、


尊敬の眼差しも集めることがそれは無理、バク転できない。


これだと僕の親は同情を集めるだろうけど。


 


 


ああもう、何を集めればいいのか。


そんな事を思っている中、先日、日光へ行った際(←リンク)


出会いました、日光限定「3(スリー)サルジャー!」


 


 


3サルジャー


 


右から順に、


「みざるレッド」


「いわざるブルー」


「きかざるピンク」


これだ!僕が集めるもの!「ご当地レンジャー」を集める!


何がすごいって、それぞれがいちいちキャラ付けされている。


みざるレッド・・・・多少の事では目をつぶる広い心。


いわざるブルー・・口が堅く、ガンコ。


きかざるピンク・・・忠告を聞かない、おてんば娘。


なるほど、キャラまでしっかり有名な3猿なのか、帰れ。


 


 


全国の平和を守るご当地レンジャー。


とりあえず、日光の未来は絶望的だけど、日光は栃木県。


栃木県には他の「ご当地レンジャーが」居ました。


その名も「北関東戦隊とちぎケンジャー」!


栃木県じゃ!って言われても「そうですか」としか言えない。


全キャラは買えなかったので、一つだけ買ってきました。


 


とちぎケンジャー


何してんの?


他のとちぎケンジャーは、苺がモチーフだったりで


一人でキャラ付けされてるのに、こいつらは


どうやら3人で一人みたいな扱い。


彼らの名は「3猿モンキーズ」2回も猿って言われてる。


しかも、組体操で攻撃するらしい。あ、馬鹿だ。


必殺技は人間ピラミッドだって。猿なんじゃねーの!?


 


 


ご当地レンジャーに全国の平和を任せるのは、心配。


だけど、どこか愛嬌を感じさせる彼らを


僕は集めようと思うのです。


 


 


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  1. 2006/11/19(日) 18:04:33|
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タッチ、タッチ、ここにタッチ。

 


 


2番線、電車がまいります。


白線の内側に下がってお待ちください。


 


電車が参ります


 


 


 


プシュー


ちゃらららーらら♪ちゃらららーらら♪


 


 


 


呼吸を止めて一秒、あなた真剣な目をしたから


そこから何も聞けなくなるの、星屑ロンリネス


きっと愛する人を大切にして知らずに臆病なのね


落ちた涙も、見ないふり


すれ違いや、回り道を


あと何回すぎたら、二人は触れ合うの?


ンッフッフ~フ、タッチ、タッチ、何処にタッチ?


あーなーたーかーらータッチ


 


 


 


 


どこにタッチ?


 


 


 


 


 


 


 


 


パンチ!パンチ!


頬にパンチ!


痴漢、ダメ、ぜったい。





痴漢、だめ、絶対!


 


 


 


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  1. 2006/11/18(土) 19:51:10|
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きっと僕は泣く。

 


付き合いだして、一ヶ月。


今まで、キス止まりだったけど、今日、


今日、ついに結ばれる。


そう、初めて泊まりでデートをするのだ。


 


 


必死になって口説いた。


その熱心さに彼女が折れた、と言ってもおかしくはない。


だけど、今は気持ちが通じ合ってるのが分かる。


この日をどれだけ待ったことだろう。


 


 


早起きをして、身だしなみは完璧。


レストランの予約もホテルの予約もバッチリ。


時間は11時。約束の時間は12時。


そろそろ家を出たほうがいいだろう、とトイレへ。


用を済ませると、部屋で携帯が鳴る、彼女の着メロ。


慌てて部屋へ戻ろうとして、ドアに思い切り


足の小指をぶつけ、思わず蹲(うずくま)る。


 


 


電話にでると10分ほど遅れる、との事。


僕は時間どおりに待ち合わせ場所へ行き、


缶コーヒーで体を温めながら待つ。


 


 


彼女が来た。


白いコート、赤い頬。


彼女が見たがっていた映画を見るために映画館へ。


人ごみ、喧騒、冬の空。


ウーロン茶とポップコーンを買い、上映が始まる。


どこかで見たことのあるようなラブストーリ。


物語はクライマックス。


ふと、ウーロン茶を取ろうとして、僕と彼女の


手が触れる。一瞬の接近遭遇にドキドキ。


 


 


デートは何度かした。


キスもした、手も繋いだ。


頭の中は今夜の事でいっぱいで、


あまり映画の内容を覚えてなかった。


夜景のキレイなレストランで、ディナー。


ワインで乾杯。君の瞳に。


アルコールのせいなのか、照明のせいなのか、


彼女の頬は、昼間に太陽の下で見たときよりも赤い。


僕は、料理の味も分からないほどに、緊張していた。


食事が終われば、いよいよ・・・


 


 


コーヒーを飲み、彼女の手を取り


ホテルの部屋へ。


白いコート、赤い頬、白い肌、シャワー。


僕は君と一つになる。


ベットに腰掛け、キスをする。吐息。


君の肩を抱き、横たわる。


今日、今から、君と初めて結ばれる。


君の口から、言葉が漏れる。


 


 


 


 


 


「いつものように、早く縛ってー!」


え?


 


 


 


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  1. 2006/11/17(金) 20:01:11|
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コリア・メッセンジャー

パク・ドンジュン


 


 


パク・ヨンハの発言:


あにょはせよー


 


 


 


 ペ・ヨンジュンの発言:


お疲れむにだー


 


 


 


パク・ヨンハの発言:


ちょっと、いい?


 


 


 


 ペ・ヨンジュンの発言:


なに


 


 


 


パク・ヨンハの発言:


あのさ、ペ君さ。
ヨン様ヨン様って騒がれてるけど、
俺も、ヨン様なんだけど。


 


 


 


 ペ・ヨンジュンの発言:


ごもっともむにだ


 


 


 


 パク・ヨンハの発言:


なんだよ、パク様って。
その原理で行くと、ペ君なんてさぁ


 


 


 


ペ・ヨンジュンの発言:


ペッ様!


 


 


 


パク・ヨンハの発言:


『っ』wwww
かとちゃんペッ様!


 


 


 


ペ・ヨンジュンの発言:


誰がカトチャンじゃ。
お前が言うな、このヨン様崩れが


 


 


 


パク・ヨンハの発言:


うわ、傷つく。


 


 


 


ペ・ヨンジュンの発言:


|電柱|ー ̄) ニヤリ


 


 


 


パク・ヨンハの発言:


微笑の貴公子でた。


 


 


 


-----------------
チャン・ドンゴンが会話に参加しました。
-----------------


 


 


パク・ヨンハの発言:


日本のオバチャンのアイドルめ。
あ、チャンドンゴンむにだ。


 


 


 


ペ・ヨンジュンの発言:


日本、だいすきむにだ。
あ、チャンドンゴンはせよ。
パクちゃん日本の漫画、子連れ狼って知ってる?


 


 


 


 パク・ヨンハの発言:


だいごろー!ってやつ?


 


 


 


チャン・ドンゴンの発言:


チャーン!


 


 


 


ペ・ヨンジュンの発言:


そうそう、それね。マジ面白い。
子連れ狼を生み出した日本サイコー。


 


 


 


パク・ヨンハの発言:


いや、ドンゴン、第一声がそれかよwww
なに、そんな面白いの?


 


 


 


ペ・ヨンジュンの発言:


マジ面白い。もう1回言うけど、
日本、ほんとサイコー
もう、ドンドン日本で仕事したい。


 


 


 


チャン・ドンゴンの発言:


ドーン!


 


 


 


パク・ヨンハの発言:


うるさい!


 


 


 


ペ・ヨンジュンの発言:


うん、うるさい。


 


 


 


チャン・ドンゴンの発言:


ガーン_| ̄|○


 


 


 


パク・ヨンハの発言:


いや、そこは『ゴーン』で。


 


 


 


ペ・ヨンジュンの発言:


空気嫁。
チャン・ドンガンてwww


 


 


 


チャン・ドンガンの発言:


アナタガスキダカラー


 


 


 


パク・ヨンハの発言:


ちょwww名前wwww
自分を貫いたなwww


 


 


 


ペ・ヨンジュンの発言:


カタカナしか喋ってないぞ。
チャン・ドンガンwww誰だ、そなた。


 


 


 


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  1. 2006/11/16(木) 19:27:26|
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お土産にはもみあげを。



みなさまごきげんよう、わたくしです。


はい、さっそく帰らない!ジャストアモーメント待て!


うん分かる、分かるよ、僕がこんな事言うと、この上なく


気持ち悪いよな、嗚咽が止まらないもんな、自分で。


ディスプレイを突き抜けて殴りに行きたい気持ちも


分かるよ、でもやめてくれ、痛いから、僕の頭が。


そして、ぶん殴った上で改めて「ごきげんよう」って


言いたい気持ちも分かる、え?それはない?


 


 


という事でね、*お嬢様の秘め事*(←リンク)


の管理人、お嬢様の主催による顔晒し大会に


参加してました。普段から恥を晒して生きてるのに、


顔まで晒す必要があったのか分からないけど晒しました。


サライを歌いながら晒しました。歌ってないわ。


丸一日ほど晒していたので、訪問してくれた大半の方が


僕の顔を見たのではないでしょうか。


見た方は3日ほど寝込むといいわ!ぶははー!


みなさまごきげんよう、風邪をひいてます。


 


 


で、昨日は日光へ行った事を書いたんだけど


旅行記って面白くないね、もうやらない。


でも旅行は楽しかったな~、また旅行したいな~。


旅行に行ったら、また書きますね。


さて、驚くべきことに、僕は実家に住んでるんですね。


まじでー!うそー!実家ー!どうでもいいー!


どうでもいいですね、んでまぁ、旅行に行ったからには


お土産ですよ、買いましたよ、母に。日光湯波(ゆば)を。


なんてジェントル優しい息子なんだ。


 


 


すると昨日、仕事から帰宅すると母が僕に


メモ書きを残していました。お礼を言おうと思ったんだろう。


「おみやげ、Thank you」って書きたかったんだろう。


 


 


 


 


土産よりお前


 


 


 


「おみあげ THAN YOUです。」


よし、どこからツッコムか悩む。


もうね、文法的にどうとかはこの際いいです、


そんなのを無視して直訳すると、


「お前より、おみあげ」。どこがお礼?


20年以上生きてるけど、こんなアグレッシブなお礼は


初めてだわ。


 


 


THANって。Kが抜けとるがな。


まだ毛はあるもんねー!(必死)


まぁ、英語(?)はいいですよ、母も50歳ですから。


書き間違いもあるだろうし、でも、でもさぁ!


「おみあげ」って何でございますか?


これは心配ですよ、ジャパニーズ。


「お土産」って言いたいのか、


「もみあげ」って言いたいのか、どっち?


 


 


もしこれが「もみあげ」であったなら、


僕はお土産を買ってきて、もみあげにお礼を言われた事に。


「もみあげ、ありがとう。」、もみあげは買ってきてない。


もしくは、僕の「もみあげ」にお礼を告げたのか?


僕のアイデンティティはもみあげ?泣けるね、これ。


 


 


最終的に、「THANK」の「K」を抜くことによって、


毛が抜ける、さらには「おみあげ」と書く事によって、


「もみあげ」を暗示させて、もみあげの危機を


訴えてるのかも知れない、とか思ったんだけど


んなワケあるかぁぁぁぁぁぁぁ!!


 


 


 


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  1. 2006/11/15(水) 20:14:18|
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ヤル気のない日光レポ

東照宮


 


はい、と言うわけで行ってきました、


日光東照宮!


もう泊まったペンションのご飯が美味しくてサイコー。


日光へお越しの際は、是非「ガストホフ・舞」にお泊りを。


ちなみに、僕は帰る直前まで「ストロガノフ」って思ってた、


牛マンセー。


 


 


じゃあ、日光レポです。


朝の10時に着きました。さっそく東照宮へ。


見所満載でしたね、さすが世界遺産。


全部で55棟の建物があって、どれを見ても


「お腹すいたー」と言ってました。何しに行ったんだ。


初代・徳川将軍、家康が神として祭られている東照宮。


キレイな建物がいっぱいだし紅葉の季節だから・・・


ん?あれ?


 


 


 


 


 


 


神wwwww


 


 


すごい神が居た。


まさか家康がこんな風貌だとは思わなかった。


あ、家康ではないの?ケロちゃん?


なにこれ、なにそのスマイル、ありがたいどころか


逆に腹が立つ。賽銭箱がウザイ。


薬局へ帰れ。


 


 


見てはいけない物を見た気分でいよいよ家康っちの所へ


行こうかな、と無駄に高い拝観料を払う。


神主さんは、これで美味しいものを食べなさい。


で、見て回った場所の中で、百間百龍の間(だったと思う)


って場所があって、そこで滑舌の悪い神主と


大して可愛くはない巫女さんがいろいろ話をしてくれる。


今でも徳川の末裔は5月に東照宮を参ってるだとか、


昔は1万石以上の大名しか入れない場所だったとか。


撮影禁止・土足厳禁の場所で、


厳かな空気で東照宮の歴史に触れる。


もう、体が震えたね、鳥肌モンですよ、あれは。


めっちゃ寒いんだもん。


 


 


 


東照宮と言えば、3猿。「見ざる言わざる着飾る」。


着飾ってどうする。聞かざるです。


猿スリー


天ざるの方が美味しいと思った。


長くなりそうなので、はしょります。


 


 


 


神橋


で、もう一つの世界遺産、神橋


はい、これ「しんきょう」って読んでね。


「しんばし」じゃないからね、「しんばし」だと


サラリーマンのメッカになっちゃうから。


無駄に人が多かったね、特にお年寄りが。


なに?ここはお年寄りのメッカ、巣鴨ですか?


やたらとメッカになりたがる橋ですな。


 


 


 


神橋の感想は、キレイだった寒かった。以上。


で、後はもう適当に感想書きます。


とりあえず、滝が多い所なので、滝をみました。


中禅寺湖から流れ落ちる滝、華厳の滝。


華厳の滝


 


圧巻、絶句、人多すぎ。


奥日光3大名瀑に数えられる滝だけある。


マイナスイオン出すぎ。


 


 


もう一つの奥日光3大名瀑、裏見の滝も行きました。


雪が降りすぎ。寒すぎ。山道歩きすぎ。


そして、だんだん書くのがメンドクサクなってきました。


後はもう、感想だけ書きます。


 


 


いろは坂・・・曲がりすぎ。


 


 


中禅寺湖・・・デカすぎ。


 


 


眠り猫・・・寝すぎ。


 


 


明智平・・・微妙すぎ。


 


 


日光で食べた湯葉・・・美味すぎ。


 


 


道路を横切った猿・・・猿すぎ。


 


 


映画評論家・・・おすぎ。


 


 


 


日光レポ終わり。


総括「めちゃ良かった。ご飯美味しかった。」


 


 


 


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  1. 2006/11/14(火) 20:30:39|
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手の中に何が入ってる?

僕の手の中の


「なぁ?この手の中に、何が入ってるか当ててみ?」


 


 


 


 


え~。ほな、当たったら、どうする?
何かしてくれるんか?


 


 


 


「じゃあ、当たったら、この手の中の
500円玉、あげるわ。」


 


 


 


よっしゃ!ん~、何やろ・・・
消しゴム?


 


 


 


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  1. 2006/11/13(月) 19:57:18|
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ただいまお出かけ中につき。

 


 


えー、昨日の一周年の更新には、


たくさんのコメントをいただきまして、ありがとうございます。


とか言おうと思ったけど、これは実は予約更新なので、


昨日の記事をUPする前に書かれてるんですね。


 


 


 


と言うのも、この記事がUPされる頃には、


僕は栃木県は日光に、朝の7時から一泊二日で


遊びに行ってるわけです。紅葉と世界遺産を見にね。


紅葉を見に行こうよー_| ̄|○


そうですね、日光は寒いです。知りません。


 


 


 


っつー事で、明日の夜に帰宅するんだけど、


記事はなぜかUPされます。暇なときに書き溜めた記事を。


記事を溜めるとともに、ナニも溜まって言わせるなぁぁぁ!!


お土産がほしい人は、メールフォームからメールしといて


くださいね。帰宅したら、メールの確認します。


 


 


 


まぁ、日光は寒いわけですよ、多分。


で、いや、寒いな。なんて言いながら、


君の手を握ったりなんかしてね。


いやいや、日光が寒くて本当に良かった、


君の冷えた左手を、僕の右ポケットにお招きするための


この上ないほどの理由になるから。


っていう事を、君の右側を歩きながら思うんです。


 


 


 


この記事がちゃんとUPされてるか分からないけど、


そういう理由で僕は今、栃木県に居ます。


ところで、日本地図を見ても、栃木県ってどこか


分からないんだけど、どうしたらいいかな?


 


 


 


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  1. 2006/11/12(日) 18:28:29|
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ロード~第17万5200章~

 


 


少し遡り、10月14日。


FC2でブログを書き始めました。


そして、さらに遡る事、一年。


ちょうど一年前の11月11日。


 


 


 


ちょうど一年前に、この道を通った夜。


昨日の事のように、今はっきりと思い出す。


そうですね、夜だったけど、道じゃなく部屋でしたけどね。


一年前にライブ○ドアで、ブログを立ち上げました。


一年という節目を向かえたので、今日は少し、


この一年で僕がどうなったのかを。


しかし、一年ですよ一年。


この一年、何をやっていたのか、僕は。


ブログを書いてました、毎日。


 


 


 


一年と言えば、365日。


つまり、8760時間。


ということは、53万2600分。


一年あれば、カップラーメンが


17万5200個も作れるんです。


そんなに食べたら栄養が偏って死ぬよ。


 


 


 


一年あれば、時速4kmで歩いた場合、


一日に8時間休んだとしたら


2万3360kmも歩ける、地球を半周以上。


そんなに歩いたら、迷子になって死ぬよ。


フルマラソンを2時間半で走った場合、時速は約17km。


一日に8時間この速さで進むと距離は一年で4万9640km。


地球を一周以上です。そんな事しなくても、


1回フルマラソンを走ったら、疲れて死ぬよ。


 


 


 


「天空の城ラピュタ」で、ドーラは言いました。


「40秒で用意しな!」と。


一年は、3195万6000秒。


40秒で用意すると一年で


79万8900回も用意できます。


こんなに用意したら、もう準備は万端すぎですよ。


一年もかけて79万8900回準備したのに、きっと


仲間はもう出かけて帰ってきて、また出かけて帰ってきてる。


待ってるのは、79万8900回の荷解きですか。泣く。


 


 


 


つまり、僕は一年間ブログを書く事によって、


カップラーメンの食べ過ぎや、過剰な徒歩やフルマラソン、


更には準備しすぎることを回避してきたわけです。


日々更新することにより、自らの身を守ってきたのです。


だけど、僕はカップラーメンなんて


月に1回くらいしか食べないし、


基本的には原チャリか車で移動するし、


準備が必要なほどの荷物を持ってない。


あれ?僕のしてきたことは、なんだったんだろう。


 


 


 


一年間、無駄にパソコンをいじくり回していただけだと


いう事が分かりました。


そして、一年でカップラーメンが


17万5200個作れると知って喜んでいる僕は、


やっぱり馬鹿なんだと。


一年かけて分かったことは、やっぱり僕は馬鹿。


人として、どうだろう。


 


 


 


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  1. 2006/11/11(土) 19:55:03|
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食べ合わせブログ

 


 


食べ合わせ
『一緒に食べると有害であると考えられている
食べ物の組み合わせ。』
―goo辞書より抜粋。


 


 


 


と言うわけで、食べ合わせ。


よく聞くのは、ウナギと梅干とか、スイカと天ぷらとか。


まぁ、この辺は有名だし、ツッコミもいらないですね。


今日は食べ合わせについて、みんなとお勉強です。


 


 


 


まず、どちらも体を冷やす作用があるから、


お腹を壊しやすくなる食べ合わせ、


『カニとカキ氷』。


いや、待て。冬が旬のカニと、夏真っ盛りのカキ氷を


一緒に食べるほうが難しい。


あえて腹を壊すために食べたい人はどうぞ。


って言うか「冷えるから」って理由なら、カキ氷じゃなくても


イイじゃねーか。「カニとガリガリ君」も食べ合わせが悪いね。


 


 


 


 


次は、ビタミンCが豊富な食材と、ビタミンCを破壊する


「アスコルビナーゼ」を含む食材の食べ合わせ。


『トマトとキュウリ』。


いや、待て。もう、サラダ食えねーよ。


逆サラダ記念日だよ。


「この味が いいねと僕は 言ったけど


トマトとキュウリは 一緒に出すな」


俵万智さんに謝ってください。ごめんなさい。


あと、トマトもキュウリも体を冷やすからダメなんだって。


そればっかりか!


 


 


 


んで、これまたビタミンCを破壊する食べ合わせ。


『ダイコンとニンジン』。


ニンジンに含まれる「アスコルビナーゼ」という以下略。


ってことは、「ダイコンとキュウリ」もダメ。


「トマトとニンジン」もダメ。


なにこれ、サラダ謀反日?


「ニンジンも ダメだと君が 言ったから


包丁見つめる サラダ謀反日」


俵万智さんに謝って以下略。


 


 


 


ちょっとサラダから離れます。


こんな食べ合わせもありました。


『冷たい蕎麦とタニシ』。


タニシて!冷たい蕎麦て!


なんでも、ほとんど噛まずに食べる蕎麦と、硬いタニシを


食べるとダメなんだって。よく噛んで食えよ!


感覚の問題かよ。サジ加減一つで解決するじゃねーか。


なにこのちょっと昭和の香りのする食べ合わせ。


全国のお蕎麦屋さんは、全国の田西君に謝って以下略。


あと、冷たい蕎麦は、お腹を冷やすから以下略。


もう好きにしろ。


 


 


 


最悪の場合、死に至る食べ合わせもありました。


「ドリアンとアルコール類」。


ドリアンなんて、頻繁に食わねー!


ドリアンに殺されたとあっては浮かばれない。


なんでも、ドリアンの成分とアルコールが反応して発酵、


急激に胃が膨らんで最悪の場合、胃が爆発するんだって。


爆発するのは、ドドリアさんだけでいい。


 


 


 


という事で、少しだけど食べ合わせを紹介しました。


調べた結果、最も多かったのが


「どちらも体を冷やすから。」って理由。


という事で、今日のまとめ。


全国のお父さんは、食卓で寒いコトを言わないように。


あと「浴室用洗剤と漂白剤」は一緒に食べないでください。


 


 


 


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  1. 2006/11/10(金) 19:47:27|
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小さなラーメン屋

 


 


深夜残業が続き、体は疲労を訴え続ける。


ふと、息抜きもしたくなるものだ。


夜食と言えば、コンビニで買ってきた弁当や


カップラーメン。


 


 


 


そりゃ、たまにはインスタントフード以外の


夜食も食べたくなる。


だからと言って、しっかりした食事じゃ嫌なんだ。


それこそ、ラーメン屋のラーメンのような、


そんな、ジャンクだけど暖かさを得れるような。


そんなものが食べたくなる。


 


 


 


遅くまで人気のないオフィスで、


冷たい壁・冷たい机・冷たいパソコン、


そんなモノと向かい合っていれば、


温もりが欲しくなるのは尚更だ。


時代の流れに逆らってるのか、会社のまわりには


遅くまで営業している店は少ない。


 


 


 


 


そんなある日、同僚が近くに美味いラーメン屋がある、


と教えてくれた。


しかも、深夜まで営業しているらしい。


今日の夜食は決定だな。


 


 


 


いつも夜食を食べる時間。


オフィスを抜け出し、教えてもらった場所へ。


あった。


確かにラーメン屋だ。


見てくれは、お世辞にもキレイとは言えないが、


同僚が言うには、美味いらしいし、


何よりインスタントフードでは味わえない


温もりが、ここにはある。


 


 


 


店内は狭く、店員は初老の少し頼りなさそうなオジサンと


恰幅のいい、中年のオバサン。客は僕以外に2人。


「お兄さん、何にしましょう!?」


オバサンは大きな声だ。


200m先の人に注文を聞いてるのか?と思えるほどだ。


メニューに目をやると、


ラーメン、チャーシューメン、餃子、ライス。


なんともシンプルじゃないか、こういう所のほうが、


美味しかったりするものだ。


 


 


 


「じゃあ、ラーメンください。」


「はいよ!ラーメン一丁!」


オバサンは、300m先に厨房があるかのような声で


オジサンに告げる。


冷たい水を飲み、タバコを一本消化すると、


ラーメンが出てきた。


 


 


 


が、ドンブリの中にオバサンに指が浸かっている。


指ラーメン


「あの、オバサン?指が入ってるじゃないですか!」


すると、オバサンは僕の顔を一瞥し、笑顔で


 


 


「大丈夫、熱くないから。」


お前の指の心配をしてるんじゃない。


 


 


 


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  1. 2006/11/09(木) 19:29:24|
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お腰に付けた、きび団子。

 


 


♪も~も太郎さん


桃たろさーん・・・・


 


 


 


 


 


 


 


 


おこし


おこし


 


 


 


 


煮付け


煮付け


 


 


 


 


焚き火


焚き火


 


 


 


 


団子~


だんご


 


 


 


一つずつ私にくださいなー♪


欲張りか。


 


 


 


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  1. 2006/11/08(水) 19:54:43|
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アンパン・メッセンジャー2

 


アンパン&バイキン&その他




アンパンマンの発言:


はひふへHO!


 


 


 


バイキンマンの発言:


なにぬねNO!


 


 


 


アンパンマンの発言:


おっす。


 


 


 


バイキンマンの発言:


元気?


 


 


 


アンパンマンの発言:


うん、バイキンは?


 


 


 


バイキンマンの発言:


元気だよ。
なんかね、世界では環境汚染が
止まらないんだって。


 


 


 


アンパンマンの発言:


まじ。
辛いね。
カバオが食べ散らかすからだな。
 


 


 


 


バイキンマンの発言:


ほんとだよ。
そうそう、今度は何時、
飲みにいける?


 


 


 


アンパンマンの発言:


ん~。そうだな~
ちょっと、予定確認するよ。


 


 


 


-------------------
ジャムおじさん、が会話に参加しました。
-------------------


 


 


バイキンマンの発言:


ゴラァ!このアンパン野郎!
お前のアンコをこして、コシアンに
してやろーか!


 


 


 


アンパンマンの発言:


なんじゃボケェ!
バイキンの分際でよぉぉぉ!
臭いんじゃ、うわ!クサッ!


 


 


 


ジャムおじさんの発言:


アンパンマン、頑張れ!


 


 


 


バイキンマンの発言:


うるせぇぇえぇ!ジャム爺!
まず、お前から殴ってやろうか!
その帽子をむしり取んぞハゲェ!


 


 


 


ジャムおじさんの発言:


ひぃい!


 


 


 


アンパンマンの発言:


ちょっと待てやバイキン、ゴルァァ!
ジャムおじさん、ここは危険だ!
逃げてください!


 


 


 


------------------
ジャムおじさん、が退席しました。
------------------


 


 


 


アンパンマンの発言:


いや、なんか、ゴメンね。


 


 


 


バイキンマンの発言:


いやいや、気にしないで。


 


 


 


アンパンマンの発言:


あ、来週の日曜なら、
暇だから飲みにいけるよ?


 


 


 


バイキンマンの発言:


あ、じゃあ、その日で。
やっぱ、あれっしょ?
オネーチャンが居る店っしょ?


 


 


 


アンパンマンの発言:


当然でしょ~。
なに、バイキンさん、
また口説く気マンマンっすか?


 


 


 


バイキンマンの発言:


何言っちゃってんの?
それは、アンパンちゃんでしょ~
アイちゃん?ユウキちゃん?どっちwww


 


 


 


-----------------
ドキンちゃん、が会話に参加しました。
-----------------


 


 


 


アンパンマンの発言:


うわ、バイキン、気持ち悪ぅ。


 


 


 


バイキンマンの発言:


うるさい馬鹿。帰れ馬鹿。


 


 


 


アンパンマンの発言:


お前が帰れ。
油汚れにジョイしてやろうか。


 


 


 


ドキンちゃんの発言:


アンパンマンなんか、やっつけちゃえ~


 


 


 


バイキンマンの発言:


おう!任せろ、ドキンちゃん♪


 


 


 


アンパンマンの発言:


ナメんな馬鹿。返り討ちだっつーの。


 


 


 


バイキンマンの発言:


はぁ?うぜー。
コイツ、ちょーうぜー。


 


 


 


アンパンマンの発言:


黙れ、馬鹿。
おい、ドキン。お前、食パンが
今日は暇だって言ってたぞ。
 


 


 


 


ドキンちゃんの発言:


え?マジ?
食パンマンさま~


 


 


 


----------------
ドキンちゃん、が退席しました。
----------------


 


 


 


バイキンマンの発言:


いや、すんませんな。


 


 


 


アンパンマンの発言:


いやいや、お互い様っすよ。


 


 


 


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  1. 2006/11/07(火) 19:32:39|
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お兄さん、乳首あるよ。

 


キャバクラみたいな所とか、風俗みたいなお店の


呼び込みみたいなお兄さん居るじゃないですか?


呼び込み?キャッチっていうの?


よく分からないんだけど。


 


 


 


んで、むかーし昔、ある所で僕の知り合いが


声をかけられたんですって。


まぁ普通は、無視ブッチギリだわな。


「お兄さん、イイ子居るよ~」とか


「何処行くんですか?ちょっと寄っていかない?」


みたいな感じなのかな?なれなれしいな、友達か。


だけど、知り合いに声をかけてきた人は


ちょっとテクニシャンで、知り合いは心が揺れたそうな。


なんでも、知り合いにそっと近づいて来て、


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


「お兄さん、乳首。


乳首あるよ~。


イイ乳首揃ってるよ~」


 


 


 


気になるな、おい。そりゃ心も揺らぐ。


「お兄さん、乳首。」って。


お兄さんは乳首じゃないよ。


だけど男の憧れ、乳首。しかも、イイ乳首が揃ってる。


これは、ちょっと行きたくなるよね。うん、ならない。


知り合いも誘惑に負けずに、行かなかったそうな。


そりゃそうだ、冷静になって考えれば、乳首くらい僕もある。


しかも、2つもだ。


 


 


 


知る人ぞ知る(当たり前)、大阪は梅田の


「東通り商店街」。この場所にも、キャッチ?のお兄さんは


存在します。あの頃は、よく声をかけられた。


ほんとにね、しつこいんですよ。


その執念を他の事に向ければ、きっと成功するだろうに。


まぁ、彼らも必死なんだろうけど。 


 


 


*****


 


 


「お兄さ~ん。イイ子、揃ってますよ?」


 


 


 


おお、松本やん!久しぶり!


どうした?実家の酒屋を継ぐんじゃなかった?


 


 


 


「いや、人違いですよ。ちょっと遊んでいきません?」


 


 


 


お、認めない?ははっ、おもろい。


そゆ所、変わってないなぁ。


 


 


 


「だから、違うんですって。


それより、どうです?イイ乳首ありますよ?


 


 


 


いやいや、もうバレてるからwww


俺やって、忘れた?小学校と中学の同級生の


ロッシュだけど。


 


 


 


「だから!人違いなんじゃ!


俺の名前は、浅倉じゃ!」


 


 


 


おい!いい加減にしろよ、松本!


もう分かってるねんから、認めろよ!


 


 


 


「あー!もう!分かった分かった!


俺の名前は松本で、お前と小学校と中学で


同級生でした!これで満足か!?」


 


 


 


 


嘘つけ。お前、浅倉やんけ。


 


 


 


*****


 


 


やっぱり、殴られるかな?


 


 


 


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  1. 2006/11/06(月) 19:13:59|
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本当にあった、うそのような話。

 


 


昨日、久々に飲みに出かけたんです。


よく行く、Pと言う店にね。


その店の常連さんで、Mさんっておばちゃんが居ます。


その人の昨日の会話。


 


 


 


******


 


 


「ロッシュ君、面白いことを教えてあげようか?」


 


 


 


え?なんですか?じゃ、聞きます。


 


 


 


「あのね、昨日帰ってきたらね。主人が


カブと鶏肉のミンチを、だし汁で煮込んだものを


作ってたのよ。それで、中々薄味で美味しかったのね。


だから、主人に『これ、鶏肉のミンチ?』って聞いたら、


主人は『いや、シーチキン。』って答えたのよ。


でも、シーチキンならミンチみたいに丸くまとまらないで


もっと、ササミみたいな形になるのに。って思って、


ふと見たら、台所に、、、


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


ドッグフードの


空き缶があったのよ。」


 


シーチキンじゃないよ。


******


 


 


いや、確かに面白いけど。


確かに缶の形は似てるけど。


何をどうしたら、


ドッグフードとシーチキンを間違えるねん。


しかも、「美味しい」て。気に入っとるがな。


Mさんの体と旦那さんの頭が心配。


 


 


 


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  1. 2006/11/05(日) 18:32:48|
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サッカー青春物語

 


 


 


また負けた。


これで、我が『ビッグフットFC』は13連敗だ。


小さなサッカークラブである、


が、選手達の何が悪いわけではない。


そう、監督が馬鹿なのだ。


 


 


 


「俺は昔はジダンばりの名選手だった!」


こんな口癖を撒き散らしながら、僕らを走らせる。


ジダンに似てるのは、頭頂部だけの


この駄監督は、「考えるサッカー」をモットーに


今日も僕らをサッカーコートの真ん中で、


本に向かわせる。


心理戦の説明を受けさせる。


ボールを触っている時間が、もっとほしい。


 


 


 


中学生、技術面でも不安は多々ある。


が、監督は精神的に僕らを鍛えたいようだ。


「メンタルがものを言う。」


と、得意げに話す監督は、それこそ


シナプスまで筋繊維でできてるような筋肉バカなくせに。


最後の一瞬まで冷静なプレーを。


それも分かる。


だけど。


 


 


 


次の試合を来週に控えて、僕らは


練習の後、足りない技術を磨く。


来週は練習試合とは言え、記念すべき14連敗は免れたい。


技術は、精神面以前に磨いておかなくては


ならないのではないか?


いくら冷静でも、技術がなければ点に繋がらない。


僕らのそんな叫びに、監督は耳を傾けない。


 


 ******


 


試合を明日に控えた今日も、僕らは練習時間外の練習。


この時間のほうが、「サッカーの練習」をしている感じだ。


夕日が眩しい。


ふと、監督が通りかかる。


 


 


 


「お前ら、何やってんだ?」


俺の練習じゃ不服か、と言わんばかりである。


いい機会だ、と、キャプテンの谷口が、監督に告げる。


「監督、僕らも試合に勝ちたいんです!


だから、こうして練習時間外も技術を磨いているんです!


監督の言う、精神面も分かります。


だけど、どうしても技術に不安があるので・・・」


そこで、監督はさえぎった。


 


 


 


「お前達・・・そんなにサッカーに情熱を


燃やしてくれているのか!?


そうか・・・お前達の気持ちを考えなさすぎたな。


よし、分かった。今度からは、もっと技術も


練習しよう!だが、俺は厳しいぞ!」


 


 


 


僕らの思いが、監督に伝わった。


言葉だけじゃなく、時間外も練習しているってことを


監督は知らなかったから。


それを知った監督は、分かってくれた。


監督も感動しているみたいだ。


 


 


 


「そうか、そうか・・・


そうだよな、お前達も勝ちたいよな!


なんだか、お前達との距離が少し縮まった気がするよ。


よし!青春だ!夕日に向かって、皆でダッシュだ!」


 


 


 


そう叫んで、監督は


東に向かって走っていった。


うん、逆。


 


 


 


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  1. 2006/11/04(土) 18:32:44|
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文化の日には文化的な生活を

 


 


11月3日、文化の日。


今日は母親の誕生日なんだけど、当の母親は


友人に祝ってもらうだとかで居ないし、


だからと言って、休日ごとに家で自堕落な生活を


するのもアレだし、恋人は友人の結婚式で居ないし。


あれ?どうしよう、とかなるわけです。


 


 


 


で、せっかく文化の日なんだから、文化的な生活を


してみよう、と思い立ったんですよ。やべ、俺、賢い。


って事で、やはり文化的といえば、映画です。


で、色々と上映中の映画を調べた結果、見つけました。


ちょー見たい映画「日本以外全部沈没」


なにこの病的なまでに文化的じゃない映画タイトル。


 


 


 


でも、この映画は、朝と晩しかやってなくて、


ちょっと今日は見れない感じ。


2011年、日本以外の世界が海に沈むって映画


なんだけど、ちょー気になる。


しかたないから、違う映画「ブラックダリア」を。


世界一有名な女優になりたい女性が、


世界一有名な死体になった映画。


これまた、文化的とは真逆を行ってる感じ。


なに、僕の見たい映画は、


文化にケンカを売るようなのばっかりなの?


 


 


 


だけどまぁ、文化的な休日を過ごそうプロジェクト


動き出してるからね。


映画を見た後は、次の文化的な何かを。


じゃあ、これ読書だ、と。


おいしい珈琲と、美味しいケーキか何か。


そんなのを片手に、活字の海へ。


やばい、こんな休日はモーレツに文化的だ。


 


 


 


こうして、文化的な文化の日を過ごす僕は


映画の後、本屋へ足を運び、本を買い、


ちょっと美味しいプリンを買って帰り、珈琲を淹れ、


読書にふけりながら、午後の日差しに目を細める。


ああ、なんて文化的な休日だろう、夢のような休日だなぁ。






と、いう夢から覚めたのは


午後の日差しも傾きだす午後4時でした、


15時間寝てた。


やばい、こんな休日はモーレツに自堕落だ。


 


 


 


僕は映画ではなく、優雅な休日の夢を見て、


活字の海ではなく、自堕落の極みへと沈みました。


休日のたびに、一日中、惰眠を貪っている。


お前は、どこの堕天使だ。


やばい、こんな休日はモーレツに大好きだ。


なんだ、じゃあ、いいじゃん。


で、けっきょく文化って何だよ。


 


 


 


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  1. 2006/11/03(金) 18:29:33|
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夢まぼろしの如くなり

 


 


そう言えば、この間のフィギュアスケートで、


安藤美姫が、優勝したんだって?へぇ。


あと、織田信成も、優勝したらしいね、はいオメデト。


ちなみに、戦国時代にも織田信成って居ました。


織田信長の従兄弟ですね。


あ、ロッシュさん賢~い、かっこいーとかは


言わなくても知ってるから。


僕が知ってるって事を、みんな知ってるから、


誰も言ってくれないんだよね。


あれ?ディスプレイが霞んで・・・


ううん、ホコリが目に入っただけ。


 


 


 


しかし、この織田信成クン、ですか?


実際に、織田信長の子孫ですか、ひょえー。


17代目、織田信長。


正確には信長の7男、信高の子孫だって。


7男て。信長、何人子供おるんや。


え?娘が10人に息子が12人?ぼへみあん。


簡単に調べただけで、コレですからね。


もっと多いかもしれない。


第六天魔王とはよく言ったモンだ。


さぞかし、夜も魔王だったんでしょうな。


信長のノブナガが6本くらいあったんじゃねーの?


第6チン魔王。


 


 


 


だけど、信長もいくら舞いが得意だったからって、


まさか17代も先の子孫が、フィギュアで優勝とは


思ってなかったろうね。夢・幻の如くなりだったろうね。


しかも、今回女子で優勝したのが、安藤美姫。


「姫」ですよ。なに時代だ。


織田信長の末裔と「姫」と付く女子、


日本人2人で優勝したからって、


夜は2人で現代の戦国乱世とかしちゃってんじゃないのー?


この、うつけ者ー。


 


 


 


織田君も安藤美姫(ミキティ)も着物を着ちゃってさ。


なんですか?ロマンティック浮かれモードですか?


恋の花咲く、夜の9時ですか?


ちょっと安藤、帯を引っ張って「あ~れ~」ってヤツ、


やらせてよ。


えー、やだよぉ。


なんで、いいだろー、よいではないかー。


あーれー。


おぅ、3回転・2回転・2回転?


よいではないかー。


あーれー。


おぅ、ビールマンスピン。 


 


 


 


人生50年。化天のうちにくらぶれば


夢まぼろしの如くなり


ひとたび生を受け、滅せぬもののあるべきか。


よし、煩悩を滅するために、


夢のような、まぼろしのようなオカズ(妄想)で


ますたーべーsy


 


 


 


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  1. 2006/11/02(木) 19:11:42|
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おもしろブログコミュニティ

 


 


最近「おもしろブログコミュニティ」(←リンク)なる所からの


アクセスが増えてきてます。ありがとう。


で、その「おもしろブログコミュニティ」とは何なのか。


もうそのまんまですね、面白いブロガーが集まって、


共同管理してるブログみたいです。


言うなれば、ブロガーのブロガーによる


ブロガーのため(カンタービレ)のブログ。


本日は、ちょっとこの「おもしろブログコミュニティ」、


略して、おブミュィについて。言いにくいからOBCで。


 


 


恥ずかしながら「ちょい(笑)ブログ」も参加しております。


光栄な事に、スカウトされたんですね。


いや、昨日スカートの話をしたからとかじゃなくて。


発起人であり、勃起人でもある肉好き男さんから、


「お前、一緒、やらないか?」と。インディアンか。


なるほど話を聞いてみると面白そうだったから


「俺、一緒、やる。」と。アボリジニーか。


 


 


とまぁ、そんな感じで参加させていただいてます。


実際、メンバーがすごいです。


すごい馬鹿です。


最強の布陣ですよ、ベストイレブンかってくらい。


メンバーは現在6人です。セブンイレブンにも満たない。


 


 


いったい、そのOBCは何をしてるのか?と。


実は、みんなで集まってるんですね、これが。


あとはよく分からないんだけど、


何か参加ブロガーの更新情報とか過去ログとか?


そんなんみたいよ。これから、コンテンツも


増えていくって言ってました。


良純の予報よりアテにならないけど。 


 


 


しかしながら、参加は完全スカウト制というのがスゴイ。


何で僕に声がかかったのか分からない、


メンバーは、ホントに面白い人ばかりなのだから。


ぶっちゃけ(キムタク(古い))、どいつもこいつも


オモシロイです、僕以外は。うん、挫けそう。


だけど、参加させていただいたからには、


僕も全力で何かしようと思います。


そうね、応援とか?よし頑張れ。


 


 



さて、こうして始まったOBCですが、


最近、落ち目のブログ界を照らす新たな光に


なるんじゃないかと。


僕は将来ハゲルから、そういう意味でも。


言うなれば、ブログ界の新たな太陽。


そこに集うブロガー達と共に、


銀河を作り上げていくのだ、と。


そしてきっと、僕は冥王星っぽいポジションなんだ、と。


よーし、だんだん泣けてきた。


 


 


本当に「面白い」と思われるブロガーの共演、OBC。


世の中にはこんなに馬鹿なやつらが居るんだ、と思って


いただければ。


そして、願わくば、少し日々のスパイスに。


嬉しかった日はもちろん、嫌な事があった日、


失恋した日、犬のウンコ踏んだ日、リストラされた日、


そんな落ち込む日にも、このOBCに集うブロガーたちは、


そんな事はお構いなしで馬鹿をやってるから、


ちょっとムカツクかも。


だけど憎めないアンチキショウです。


 


 


よし、僕も微力ながら、参加ブロガー達と共に


OBCを盛り上げて行こうって気持ちが


湧き上がってきました。


少し、胸の中に熱い思いが灯る。


そして、小さな炎は少しずつ大きくなり、


やがて、いや、今まさに大きく


燃え上がっているのです、灰皿の中でタバコが。


水持ってきてー(先月は3回やった)


 


 


 


☆OBCもいいけど、FC2ブログランキングもよろしく。


 

  1. 2006/11/01(水) 20:21:28|
  2. ちょいネタ(笑)
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