ちょい(笑)ブログ

まさに名前負け。

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日米ゲイツ・ブートメッセンジャー

孫とビル


ビル・ゲイツの発言:
ビルーズ・ブートキャンプへようこそ!



孫正義の発言:
ちょっと待て



ビル・ゲイツの発言:
疲れたら休んでもいい、でも諦めるな!



孫正義の発言:
「待って」じゃない、待て!ウェイト!



ビル・ゲイツの発言:
初心者は、ウエイトをかけずにやるんだ。



孫正義の発言:
くそ、ディスプレイを突き抜けて殴りにいきたい!



ビル・ゲイツの発言:
ビルーズ・ブートキャンプは別世界だ!



孫正義の発言:
そうじゃなくて。



ビル・ゲイツの発言:
筋肉が燃焼してるのを感じるか!?



孫正義の発言:
お前への怒りが燃焼してるのを感じる



ビル・ゲイツの発言:
次はコンバット・キックだ!




孫正義の発言:
お前を金属バットでノックしたい。



ビル・ゲイツの発言:
わははーwwwww
うまい!



孫正義の発言:
うるさい。



ビル・ゲイツの発言:
いやー、買っちゃったね。ビリーのブートキャンプを。



孫正義の発言:
今さら、聞かなくても分かる。



ビル・ゲイツの発言:
孫クンもどうだ?ブートキャンプに一緒に入隊しないか?



孫正義の発言:
やめとく。
お前のテンションだけでお腹いっぱいだ。
一人でシェリーを目指してくれ。



ビル・ゲイツの発言:
シェリーて誰



孫正義の発言:
いや、ブートキャンプやってんだろ?



ビル・ゲイツの発言:
やってるよ、毎日!
で、シェリーて誰?



孫正義の発言:
なんで、毎日やってて知らない?
馬鹿かお前は。



ビル・ゲイツの発言:
俺はまだ馬鹿と呼ばれているか。
俺はまだまだ恨まれているか。
俺に愛される資格はあるか。
俺は決して間違っていないか。
俺は真実へと歩いているかい



孫正義の発言:
いや、そこまで卑屈にならなくても



ビル・ゲイツの発言:
シェリー いつになれば俺は這い上がれるだろう
シェリー どこに行けば俺はたどり着けるだろう
シェリー 俺は歌う 愛すべきものすべてに



孫正義の発言:
尾崎のシェリーかよ!



ビル・ゲイツの発言:
違うの?



孫正義の発言:
もういい、めんどくさい、疲れた。
ブートキャンプ、やってこい



ビルー・ゲイツンクスの発言:
疲れたら休んでもいい、でも諦めるな!



孫正義の発言:
お前との会話を諦めたい



ビルー・ゲイツンクスの発言:
ワンモアセッ!



孫正義の発言:
お前との会話を諦めた。




ビルー・ゲイツンクスの発言:
頑張ったな。
右手を左肩に、左手を右肩において。
俺からのハグだ。



孫正義の発言:
お前の頭がバグだ。



ビルー・ゲイツンクスの発言:
じゃあ、最後にいつものやつ、いこうか。
せーの、ビクトリー!



孫正義の発言:
知らん。トイレ行って寝る。



----------------------
孫正義が会話から退席しました
----------------------



ビル・ゲイツの発言:
ラバトリー!



------------------------
以下のメッセージは全ての相手に送信されませんでした
------------------------



ラバトリー!


 

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  1. 2007/06/28(木) 20:18:44|
  2. メッセンジャー(笑)
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【ゴシック】メンズ【ロリータ】


日曜日の話です。
大阪は雨でした、しとしとぴっちゃんです。そんな雨の中、僕と恋人は洗濯ものを乾燥機にかけるべくコインランドリー(徒歩5分)へ向かいました。言っておくけどウチの洗濯機はちゃんと全自動です。でも雨だから乾燥機にかけるかーみたいなノリです。で、乾燥を待つ間、暇だからメシを食うか、と。




コインランドリーは、もう昭和丸出しな感じの商店街の中にあります。日曜なのに、ほとんどの店がシャッターをおろしているし、道は狭いし足は臭い。そんな昭和あわよくば大正デモクラシーな商店街(人はでも暮らしーてます)の一角に、「おいしい」と評判の食道があるのでそこで飯を食おうと思ったわけです。と、前方から6人組が歩いてきます。




雨だから、傘をさして歩くわけですよ。つまり対向者の服装も分かりにくい。僕らは、その6人とすれ違いました。全員ゴスロリ。昭和丸出しの商店街の中で、ゴスロリ6人衆。6人が歩いていく先には、駅があるわけでもないのに、ゴスロリ6人衆。あるのはたこ焼きやくらいなのに、ゴスロリ6人衆。黒尽くめなのに傘だけは黒くない、ゴス6ロリ人衆。しかも、横並びじゃなくて縦に6人並んで歩いてる。一番前が勇者ゴスロリ?勇者はゴスロリを唱えた、ゴシックはロリータしている!それなんてRPG?




僕はその辺の知識がないけど、ゴスロリがどんなモノかは分かります。あの6人はゴスロリってました。見るからに、「ゴス!」って感じだもん、顔が。そろいも揃って、ゴスロリ服でゴス顔、スゴ顔。あまりに背景とのギャップがありすぎる。もう、それは筆舌に尽し難いギャップです。おかしい、おかしすぎる。何がおかしいって、




6人中、4人が男。




ゴースーローリー!
へ、変態がいた。すげー自信満々で歩いてるゴスロリは男だった。しかも4人の男の中の一人は、ゴスロリっていうかブロリー。その瞳は冷たい雨の中で男らしく燃え、足取りは男らしく揺ぎ無く、後姿は男らしく大きな背中で、服装は男らしからぬゴスロリ。




と、ここまで書いて、少しネットで調べてみました。
今、僕のグーグルの最新の検索履歴は「男のゴスロリ」です。ギャッツビーか。すると、ありました。あるんですね、男のゴスロリって。無知故に、あの6人衆を馬鹿にしてしまいました、申し訳ない気持ちでいっぱいです。これは何とかフォローしないと、と思って少調べていると、こんな表記が目に飛び込んできました。




「男のゴスロリは、居るところには居るんですよ。」




僕の地元です、本当にありがとうございました。


 

  1. 2007/06/26(火) 20:41:04|
  2. ちょい日常(笑)
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何ーニョ


いや暑い。
梅雨入りしただとか、実はまだでしたーだとかどっちだよ、と。どっちにしろ、それこそ雨が降ろうと降るまいと暑いんだよ!よしずみ、お前は馬鹿かと、あほかと、アボカド。
今日もほんと暑くて、冬生まれの僕としてはもう辛い毎日がエブリデイです。なんですか?エルニーニョだかラニーニャだか知らんが、とにかく暑いしイライラする、にゃー!(←かわいい)




~エルニーニョ現象~


赤道付近の東太平洋(ペルーやエクアドル沖合)でおよそ1000kmの広がりをもって、海面温度が異常に高くなる現象のこと。エルニーニョ現象が起こると世界各地で気温や降水量の変化が顕著に現れやすくなり、日本では冷夏、暖冬、梅雨明けの遅れ、日本付近では台風の発生数が減少する傾向がある。





今年はエルニーニョ現象はおこってませんね。
今年は、ラニーニャ現象のせいで暑いらしいです。




~ラニーニャ現象~


南東貿易風が強まり、西に向かう海流が強まるため、ペルー沖では深海からの冷水が湧き上がり、水温が低くなる現象。ラニーニャ現象が起こると、日本付近では東日本、西日本の夏の気温は平年並みから高め、冬の気温は平年並みから低めとなる傾向がある。




このせいで、今年は暑いみたいですね。
ところで、僕は面白いことがあったときや何か思いついたときは、携帯のテキストメモに残しておきます。昨日、そのメモを見ていたら、いつ残したのか覚えてないし何のことか分からない、とあるメモが残っていました。




ラニーニャ
エルニーニョ
ロナウジーニョ




我ながら、シュール。
なんでファンタジスタが混ざってんの。南米沖でどんな現象が起きるの。夕方のニュースでは「いや~、今年はロナウジーニョ現象のせいで熱いしイライラしますね~。明日は夕方からロベカルがフリーキックで大雨です、フーリガーン!」馬鹿ワールドカップ。
でも、自分で残したメモだからね、ちょっとロナウジーニョ現象を起こしてみました。これはアツイしイライラするぞ。




イチャイチャしてる高校生のアベック(=カップル)がいますね。ちょっと人目からは陰になってる場所で、ちゅーとかしてやがります。若さって恐い、そして若さがうまやらしい。
チラッとしか見えなかったけど、男のほうはスポーツしてるっぽい感じでした、きっとサッカーだ。きっと、こんな会話が交わされてるんでしょう。


「やべー。お前とキッスしてたらムラムラしてきたぜ。」


「やだ、ちょっと!どこ触ってんのよ!あたしのDFは、簡単には抜けないぞ!」


「余裕だね、俺のスルーパスでサクッと抜いてやるぜ!」


「やだぁ~、股抜きされちゃう~」


「あ、おまっ、手ぇ使って防ぐなよ!ハンドハンドォォォ!」


「自分だって最初から手使ってんじゃん!自分勝手にはイエローカードだぞ。」


「ばっか、フォワードの F は、フィンガーの F だっつの!」


「フリーキックの F ね!」


「お前にハットトリック決めてやるぜー!」


「外だよ、だ、だめっ・・・ああ、ファンタジスター!」


「ゴール!」


「ああ~アタシのロナウジーニョー!」




異常なのは気象だけか?
(ヒント:僕の頭)


 


  1. 2007/06/25(月) 19:32:23|
  2. ちょいネタ(笑)
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涙のニップ


僕は意外にも涙もろかったりします。
先日もドラマ「花嫁とパパ」の十一話を偶然にも車の中で見て目頭が熱くなりました、花嫁とパパ、初めてみたんだけど。簡単に説明すると、【幼い頃に母を亡くした主人公『愛子』は結婚を目前にしていた。そんな折、父親から「母は出産に耐えられる体ではなかった」と聞き、愛子は母が死んだのは自分のせいだと思うようになる。そして「2度もお父さんを一人にできない(一度目は母、二度目は自分)!」と恋心を押し殺し結婚を諦めた理由すら嘘で隠して恋人に別れを告げる。】もうこの時点で僕の涙腺にストライクです、第十一話だけでお腹いっぱい胸おっぱいだ。




なんていうか、家族愛とか動物を使って涙を誘うのは反則だと思うんです。
だって、どんな話でもお涙ちょうだいになるじゃないですか。それがすげー腹立つし、キレイすぎてイライラする話だって分かってるけどウルウルきちゃうじゃないですか。なんてピュアなんだ、俺、ちんこっこー!
ほら、僕ってばフランダースの犬を何回も読んるのに、未だに泣くじゃないですか。今ならきっと、プロローグで号泣できるじゃないですか。昔昔、あるところにネロとパトラッシュが居ました、うわぁぁーん(号泣)って感じじゃないですか。やっと見れたんだルーベンスの絵を、なんて言われたら、顔面中の穴と言う穴からピュアな液体が出ルーデンス。




でね、家族愛やら動物ってので思い出したんですけど、僕は春に上映されてた映画を見たかったんですよ、見てないんだけど。うん、クレヨンしんちゃんの映画だぞぉ~。これがまた、車のTVで映画のCMを見ただけで若干ウルウルきちゃったんですよ。
あらすじとしては【ふとしたことから野原家の愛犬『シロ』の尻に宇宙人落とした爆弾が取り付いてしまった。その爆弾は地球を丸ごと吹き飛ばせる威力で、その上『シロ』から取り外すことはできない。それを知った大人たち(野原家含む)はシロを宇宙へ打ち上げて宇宙で爆弾を爆発させて地球を救おうとする。犬一匹の犠牲で世界は救われるのだ。しかし、シロを愛する我等が5歳児『しんのすけ』は「ぜったいに、シロを渡すもんかー!」とシロを連れて逃げる。65億人対一人、しんのすけとシロの運命は・・・】みたいな感じだったと思う、今書いててすでに涙が純情キラリですが何か?




これ、やばくね?絶対に泣くと思うんだ、何で劇場に行かなかったんだろう(答えは劇場で「クレヨンしんちゃん、大人一枚」って言うのが恥ずかしいから)。
これまた、この映画のタイトルが『嵐を呼ぶ歌うケツだけ爆弾』っていう別の意味で涙が出そうなタイトルなんだけど。まぁ、DVDが出たら家で見よう。
さて、クレヨンしんちゃんと言えば、5歳、幼稚園児です。




漫画やアニメで描かれる幼稚園児ってのは本当に子供で、むしろクレヨンしんちゃんのほうがリアルな5歳児を描いてると思うのです。確かに劇場版では尻から屁を吹いて空を飛んだり、尻だけで歩いたりと型破りなところはあるけど、それ以外は忠実に幼稚園児を描いてる。5歳児だってキレイなお姉さんを見たら鼻の下を伸ばすし、「オラとお茶しな~い?」とか言うかもしれない。となると、ナンパしたことない僕は5歳児以下か?象さんだけは大人だぞぉ~。うん、この辺が子供なんだろうな。(うん、この辺って、うんこの辺みたいで面白いね☆)




実際に僕が幼稚園の頃、保母さんの乳を揉みまくってる同級生(?)も居ましたよ。しんのすけより質が悪い。何が質が悪いって、そいつは保母さんの乳を揉みながら鼻血出したからね、どんだけー?かく言う僕だって、保母さんのおっぱいを触ったことありますよ、好きだったんだよ、保母さんが!
コヤナギ先生って言うんだけどね、幼稚園のときは好きだった、お茶には誘わなかったけど乳は触りますよ。幼稚園児ですからね、無邪気に触りますよ「わーい!」とか言いながらおっぱいですよ。あ、今でもか。




ところがですね、去年。卒園アルバムを開くことがあったんですね。
「あー、コヤナギ先生、好きだったなぁ」とか懐かしくなるじゃないですか。で、コヤナギ先生をアルバムで見るじゃないですか。
もう、顔面がヤギみたい。コヤナギっていうか、ヤギ、百歩譲ってコヤギ。ショックでした、かなり。こいつの乳を触ってたのか、って思うと鬱になりそうだった。なぜか、手を洗ったね。




いやもう、「先生のお父さん、遊牧民ですか?」て聞きたくなるくらいのヤギっぷり。今では結婚されて幸せな家庭を築いておられるんだろうけど、子供を叱るときとか「こら、そんな事しちゃダメェェェェェ~でしょ!」って感じっぽい、きっと「あなた、おかえりなさい。今日の夕飯は夕刊よ☆」とか言って紙をムシャムシャ「やっぱり不動産の広告が一番おいしいわめぇ~。」って食ってそう。手紙とかも絶対に、「うめぇぇ~♪」とか言いながら、コヤナギさんたら読まずに食べた、さっきの手紙のご用事なぁに?♪




こんな家庭なら、それはそれで泣けてくる。

  1. 2007/06/21(木) 19:04:29|
  2. ちょいネタ(笑)
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骨を折る弟。


仕事帰りに松葉杖で歩いてる人を見かけました。足を折ったんでしょうね、その方には災難だと思うのですが、それはもう松葉杖で歩くっていうのは中々難しいものです。それこそ、骨が折れるってもんです、骨折だけに。松葉崩しの方がよほど楽ってなもんです、立ち松葉ってのは経験がないけど、こちらは骨が折れそうですね。ちなみに余談ですが初めて「御所車」って体位の名前を聞いた時は、男女が折り重なって縦方向に回転する、いわゆる柔道の「地獄車」的な体位だと思ってました、それなんてシルクドソレイユ?




さて、骨折と言えば僕の弟はよく骨折してました。
サッカーやってましたからね、キーパーでしたからね、高校サッカーで全国行ってますからね、全国行ってベンチ暖めて帰ってきましたからね。相手選手との接触で大腿骨(ふとももの骨)とかも折ってました。足首も折った事がある記憶があります。足首の時は車に撥ねられて骨折かな、サッカー関係ねぇ。




よく足を折る弟だけに、よく松葉杖をついてました。
あれは大腿骨を骨折した時ですかね、まだ中学生だった弟が松葉杖を持って帰ってきました。高校サカーで全国大会!とか言っときながら、大腿骨を折ったのは中学のときです。高校ではベンチウォーマーだから、骨折しようがないじゃないか!(えなり風)。松葉杖を持って帰ってきた弟に、どうしたのか聞くと「試合中に蹴られた」との事です。まぁ、ゴール前での接触ならありえる話だろう。蹴った相手はどうなったのか聞くと、「相手は、吹っ飛んでた。」ナッパか、お前は。何でお前は太股を折れるほどに蹴られたのに、相手は飛んでんの?いやほんと、相手の子に怪我がなくて何よりだ。




で、晴れて松葉杖デビューを果たした弟ですが、松葉杖では歩きにくかったみたいです(僕も松葉杖を借りて歩いてみたけど難しかった)。だから、外を歩くときは松葉杖で道往く人を押しのけて歩いてました。いや待て、と。歩きにくいのは松葉杖のせいであって、道往く善良な市民ではないぞ、と。
夕方の町を歩く人に突如襲い掛かる、松葉杖を振り回す身長190cmの大男。まさに阿鼻叫喚。挙句の果てには松葉杖を頭上高く掲げての全力疾走、しかも超笑顔。恐い。町行く人からすれば、せまりくる恐怖が今まさにそこに!サイヤ人、襲来。
大腿骨を折ってるとは思えないじゃないですか、僕も思わず声をかけるじゃないですか「おい、足は!?」って。弟の返事もこれまたビックリじゃないですか。




「痛いけど、これ(松葉杖)邪魔やし。」




邪魔なのは、明らかにお前な。
お前は大腿骨を折ってるのであって、痛いのは当然さ。って言うか、元気モリモリじゃね?足折れてなくね?って感じじゃないですか。これ、事情を知らない人が見たら絶対に松葉杖じゃなくて武器だわ。警察呼ばれるわ、自衛隊が来るわ、象撃ち用のライフルで狙われるわ。って言うくらい、大腿骨の折れた足で車が往来する道路に笑顔で飛び出していく弟。見てる僕は心配ですよ、道行く人を怪我させないか心配ですよ。弟の心配は既にしてない。




そんな弟も高校は島根県で寮に入って生活です。先輩にシバかれたり後輩をリンチしたりして、健全な精神をやしなうわけです。そのせいあって、2年の5月には停学になって帰ってきました。でもまぁ、3年間も寮生活すれば、少しは無茶もしなくなると期待しますよ。卒業するころには18歳なわけだから、少しは大人になったと期待しますよ。卒業して帰ってきて、1ヶ月で原チャリに乗ってる時に、車に撥ねられて骨折してたよ。何も変わってねぇ。




で、この事故で足首を骨折したわけです。
病院に行って、レントゲン撮って、足首をギプスでガッチリ固定されて帰ってきました。さすがにギプスは外さないようでした、足首の形にそってクの字型のギプスをして歩きにくそうでした。




次の日、そのギプスが弟の肘に付いてたのにはビックリしたね。
「兄ちゃん、これでエルボーしたら強そうやろ!」と得意顔やからね、すげー楽しそうだねー、よかったねー、それでエルボーしたら強そうだねー、お前は足首折れてるよねー。
「だって、歩きにくいねんもん!」これが言い訳です、何においても歩きやすさが第一か、まず怪我を治せ、いや、まず頭を治せ。
などと思ってる僕の前で、ギプスを装着した肘を振り回して「ドゴーン!バゴーン!」とか言っちゃってる、あぁもうコイツは頭がイッちゃってる。




体は強いけど、頭は弱い。
そんな弟だから、相手するのは骨が折れる、というオチ。

  1. 2007/06/19(火) 19:20:46|
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父の日の手紙


今日は父の日ですね。
日頃の感謝をこめて、父親に手紙を書いてみました。




*********




お父さん、いつもありがとう。
初めてこういう形でお父さんに感謝を記してみました、今日もヒゲですか?




お父さん、覚えていますか?
僕と弟が小さい頃(小さいと言っても他所の子よりはかなり大きかったけど)は、2週間に一回は、外食に連れて行ってくれてましたね、決まって土曜日の夕飯でした。その後、家族でカラオケに行ったり、ビデオを借りて帰って80インチ大画面で映画を見たりするのが、僕の楽しみでした。土曜日だけは、夜更かしを許してくれていましたね。夜中に「おい、ラーメン食いに行くぞ!俺はラーメンが食べたい。」と言って、無理やり連れて行かれたラーメン屋は、今は潰れて別のラーメン屋に変わっています。




僕は今、曲りなりにも社会人をやっています。
こんな事、言わなくても僕はお父さんに雇われて働いているのだから知っておられますね。先日、先方様より新たな業務の依頼がありましたこと、お電話でお話させていただいた通りです。また本日、お電話で指示を仰ぎました発注の件ですが、来週早々に注文を済ませておきますので、支払いのほうは頼んだぞ、親父。そう言えば最近は「父さん」って呼ぶより「社長」って呼ぶほうが多いですね、プライベートでも「社長」って呼びますね、「父さん」と呼ぶことは、ほとんどなくなりましたね。何だこの悲しい親子関係。




お父さん、僕は大人になってしまったけど、いつまでも貴方の息子です。
これからも、美味しいお酒とご飯を食べさせてね、だから長生きしてね。




ああ、何故か昔の思い出が蘇ってきました。
覚えてますか?お父さんは、PTAの会長として僕の小学校の卒業式、中学校の入学式・卒業式で、挨拶をしてくれました。お前、目立ちすぎ。中学校の卒業式では、小学校からの同級生は「またお前の親父か。」的な目で、僕を見ていました。正直、恥ずかしかったです。でも、お父さんの挨拶で涙ぐんでいる生徒も居ました、それを見て僕は誇らしく思うどころか「あー、俺はこの挨拶の練習に付き合わされて、何十回もこれを聞いてるから、感動がないな。」なんて思った事を、今でもよく覚えています。




そんな、PTA会長であったお父さんも、家ではただの酔っ払いのオッサンでしたね。あの頃、家で飼っていた犬の散歩に行くと言って出て行き、2時間後、一人で帰ってきたときのお父さんへの苛立ちは忘れもしません。僕とお母さんが夜中の2時まで必死に探し回り、やっと犬を見つけて帰ってきたとき、お父さんは爆睡してましたね。このときの苛立ちは、更に忘れません。



お父さんはよく酔っ払って帰ってきましたね。まだ道交法が厳しくなかったから、車で帰ってきて、車の中で車のドアを開けっ放しで寝ていたこともありましたね。玄関で靴を脱ぎながら寝ていたこともありましたね。玄関でドアに挟まれながら寝ていたこともありましたね。家の前の階段で座り込んで寝ていたこともありましたね。家で寝たら?かと言って家では「シャワーを浴びてくる」と言って2時間も出てこないから心配になって見に行ったら、シャワー浴びながら寝てましたね。いい加減にしろ。




お父さんがホットドッグを焼きながら弟に説教している時に、ホットドッグが焼けすぎて真っ黒に焦げたから余計に怒りマックスになって、弟をボッコボコに殴った時の弟の血の後は、今でも実家の天井に残っています。どんな殴り方したら、天井に血が飛ぶの?弟がアホなのは、お前のせいな気がするぞ。それなのに、「何で、アイツ(弟)はあんなにダメなやつなんだ!」って、これこそまさに自分で蒔いた種!文字通り!




残念な事に、僕達家族は今は誰もが別々の家に住んでいますね。
だけど、僕は血の繋がりは絶対だと思います、いつまでも僕と弟はお母さんと、そしてお父さんの息子です。だから確実にハゲます、恨みます。お父さんは知っていますか?弟の20歳の誕生日に、弟が僕に送ってきたメールの事を。そこには、こんな文がありました。




『お兄ちゃんは、20歳の時は、生え際キテた?』




若干、二十歳にして生え際が後退し始めたという、悲しい弟の真実です。僕も日々、気が気でありません。お父さんの髪が段々と薄くなり、その頭皮を見るたびに、僕は戦々恐々です。そう言えば、お父さんはハゲ対策にリアップをしていましたね。そして、「リアップは合わん!頭皮がかぶれる!」と文句を言ってましたね。でも心配しないで下さい、ツルッパゲになっても、僕の偉大な親父です。最後に一言、言わせてください。




リアップで頭皮が被れたのは、お前が説明書に書いてある量の4倍もの量をふりかけてたからじゃ。

  1. 2007/06/17(日) 16:03:51|
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三角パン


先日、夕飯を食べに『すかいら~く』に行ったんですよ。
平日の夜だから人も多くなかったから、ホールのスタッフは一人で十分と店側も踏んだんでしょうね、男の子が一人でホールを切り盛りしてました。その男の店員が、なんていうか似てるんですよ、アテネ五輪金メダリストの北島こうすけ選手に。いや、顔は似てないんですよ。顔が似てるんだけど顔は似てないっていう、難易度の高い似てるっぷり。なんていうのかな、顔が北島選手っていうか、顔の形が北島選手の体型に似てる。ものすごい逆三、逆三角形。


 




あほ店員

こんな形。
しかも、顔が平べったい感じ、顔面平泳ぎ、ちょー気持ち悪ぃ!
いやしかし、この絵は似てる。あの店員にそっくり。眉毛ないけど。いやいや、それでね、この店員がものっそい頭の悪そうな感じで、助平っぽい感じなのね。黄門さまもビックリですよ、助さん、逆三!みたいな。




で、この逆三角形が注文を聞きに来るわけですよ。
そして実際に、頭が悪かったですよ。メニューに『日替わりご飯セット』みたいなのがあって、恋人が「今日の日替わりご飯は、何ですか?」って聞くわけです、そりゃ気になるもんね。当然この逆三角形は答えます。ちなみに日替わりご飯は「鮭菜飯(しゃけなめし)」でした。




「今日の日替わりご飯は、鮭にゃ飯です。」




猫ひろしかお前は。何が「にゃ」だ、このやろう、かわいくねーよ。しっかり喋れ!聞き取りにくかったから、もう一回聞きなしますよ、僕達も。「え?何ですか?」




「しゃけに、にゃめしです。」




なんか、イライラする。
1回目は噛んだのかなって思うけど2回目はダメだろ、しかもどもってる。昇竜拳ぶちかますぞ、助さん逆三に加えて、うっかり八平衛まで盛り込んでんじゃねぇ!あれか、そのうち風車とか投げるんか、由美かおるばりに入浴するんか、そして風呂で顔面平泳ぎかこのやろー!お前の顔面を底辺×高さ÷2してやろうか!




まぁね、メニューを言えないくらいでは僕も記事にしないですよ。この逆三角はその後、本領を発揮するんですよ、マジ静まった、印籠より効いた。僕らの隣の席に、3人組が入ってきたんですね。で、その中の女子(アゴ出てる)が、逆三角店員に何かを尋ねたんですよ。何を聞いたのかは聞こえなかったけど、店員の返答は聞こえました。逆三角は笑顔で




「いえ、そちらはパンかブレッドになります。」




じゃあ、パンでおk。

  1. 2007/06/16(土) 18:29:35|
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イジメ、かっこ悪い。



僕が中学に入学して間もない頃。
隣のクラスで『イジメ』が起こりました。少し性格の大人しいメガネをかけたテニス部の男子が、イジメられていたそうです。隣のクラスだった僕はその事を知りませんでした。イジメが起こることは悲しいことだけど、僕がそれを書くのもどうかと思います。もしかしたら、この記事がその人の目に留まるかも知れない。だけど、そのイジメについて書く事で、イジメられていた彼に伝えたいことがあるのです。




僕は結果だけを聞いたから、彼がイジメられた理由と些細な経過は分かりません。2人の女の子が、彼を嫌っていたらしいです。最初は彼のいないところで陰口を言っているだけだったらしいけど、徐々にその女の子2人は、彼に対してあからさまな態度で接するようになっていったらしいです。




彼は何も言わなかったらしいです。
女の子2人は彼に対する態度を改めなかったらしいけど、彼は他の生徒とは普通に会話もするし教師とも気さくに話していたから、僕を含め学年全員、教師までが彼が嫌われていることを知らなかったのです。




やがて5月になり、6月が過ぎ、夏休みも目の前に迫った頃。
ふとしたことから、2人の女の子が彼を嫌っていると聞きました。彼は勉強もできた(特に英語が)し、テニスだってしている、見た目はけっこう爽やかな感じだから、僕は「彼の何が気に入らないんだろう」と思ったものです。しかし彼の事を知ってはいても仲が良かったワケではないし、人の好き嫌いなんて誰にでもあると思い、それがイジメだとは考えもしなかったのです。




僕が気づいていたら別の結果になっていた、なんて大それたことは思わないけれど、もう少し彼と話がしてみたかったな、と今では思います。結果から言うと、彼は登校拒否になりました。




夏休み開始前日、終業式の2日前です。
生徒は明後日から夏休みだという事で浮かれていました、当然、僕も浮かれてました。そしてその終業式の前日に、彼を嫌っていた女の子2人は、彼に対して過去最悪の行為に及んだのです。放課後、明日は終業式だから生徒はさっさと帰ります。クラブ活動で残る子はいても、活動中はどこかのクラスなんて誰も近寄らない。運動部ならクラブが終わった後で教室に寄ることもあったけれど。そして、彼はテニス部でした。女の子2人は、その放課後の教室で人の目にとまる「イジメ」行為を行いました。教室の黒板一面に、「●●(彼の名前)、死亡」と赤の油性マジックで書いたのです。




この日、彼はクラブを終えると教室に寄りました。
そこで、この文字を目にした時の彼の気持ちは知りようがありません。通りかかった教師が、教室で泣きながら一人でその文字を消そうと雑巾で黒板をこすっている彼を見つけたそうです。
彼は、翌日の終業式には出席していませんでした。
そして、夏休みが明けても、姿を見せませんでした。



僕は、彼に伝えたいことがあります。




貴方の代わりに来た英語教師は、貴方より教え方が上手でしたよ。

  1. 2007/06/14(木) 19:32:23|
  2. ちょいネタ(笑)
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ざわわレポ


どうも、めんそーれ。
浮世を離れ、沖縄へ行っておりました。




今回は、沖縄で撮ってきた写真だけをUPします。
文章にすると、薄っぺらいものになってしましそうだから。
ちょっとページが重くなりそうだから、サムネイルにしました。クリックで、ちょっと大きな写真が見れます。
では、写真に一言解説をつけて、僕の沖縄レポ。




写真1
うみ
ホテルの部屋から。




写真2
まんざ
万座毛にて。




写真3
市場にて
市場にて。




写真4
道頓堀
市場で見つけた大阪。




写真5
飛べないぶた
ぶひー




写真6
やどかり
やどかり




写真7
山内なんとか。
沖縄民謡の大家の知らない人。




写真8
カヌチャ
バカンス




写真9
馬鹿んす
馬鹿んす




写真10
よっぱらい
赤と黄色のコントラストがきれい。




写真11
その後
日焼けじゃなくて、酔っ払い。




写真12
水族館
美ら海水族館にて。




写真13
せみえび
水族館で見た『せみえび』っていう海老。




写真14
せみえびの味噌汁
具と出汁は、せみえび。




おしまい。

  1. 2007/06/12(火) 19:23:32|
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顔痔ぇき


火曜日の出来事です。
朝、トイレに行きました。我慢して我慢してファイヤー!って感じで、尻からカオスを噴出させたわけですよ。ものっそい快便ですよ、ハレルヤ!まぁ、その。カオスって言うか、血が噴出したんだよね。




こればっかりは、遺伝だと思って諦めるしかないのかな。いや、頭のほうの心配じゃなくてね。僕の両親は、揃いも揃って尻に爆弾を抱えてます。痔・アルフィーです。
そんな両親なもんだから、僕だって尻から血くらいだします。その赤さは夕焼けを彷彿とさせますよ、ほら見て見て!見ないで!でも見て!
そんな感じでですね、朝からブルーな気分だった火曜日。ブルーなのは気分で、便器は赤くて、空は青くて、なんか僕の人生の信号に赤が灯ってない?




で、その日の夜。
鼻をかむと今度は鼻から鼻血が出血ですよ。おいおい、出血大サービスってそゆ意味なの?って感じじゃないですか。この日、恋人は病院で採血したワケだし。もう誰の血も見たくないのに、どうして血を流さなきゃいけないんだ!それは痔だから。
と言う事で、巷で流行りの『顔ちぇき』をしました。脈絡?なにそれ、おいしいの?
お察しのとおり、痔・アルフィーって言いたかっただけ。痔・アルフィーって言いたかっただけ。




さて、顔ちぇき とは、携帯で撮った顔写真を送ると、どんな有名人に似てるのかを教えてくれる、さし当たって何のありがたみもご利益もなさそうな、それでいて少し興味をそそる、そんなオチャメサイト(?)らしいです。好奇心にかられ、僕も自分の顔写真を送ってみました。結果を見てビックリ!『あなたの顔は●●に50%(数値は不定)似ています。』って感じで結果が送られてくるんですね。人の顔を何%似てるとか、ちょっとおかしな表現だけど。誰それに似てる、と言う単位にパーセンテージを使うのは、どうなの?バファリンか。顔ちぇきなんかしなくても、僕は頭がパーセンテージだ。ニュアンスで察してください。




前置きはさておき、気になる結果です。我がの顔ながら「どこがやねん!」って思わず言いたくなるような、それでいて例えられた芸能人の方に謝りたくなるような結果でした。




木村拓哉   43%
ウエンツ英士 39%
二宮和也   39%




ちょ、待てよ!全部足したら、100%越えてね?
僕の携帯のカメラが悪いのか、顔ちぇきのシステムがうんこなのか知らないけど、もうほんとごめんなさいですよ。なんだよ、木村拓哉って。キムタクって、キムチとタクアンの事じゃないの?それなら似てるよ。顔ちぇきって信用できねぇよ、あれから僕達は何かを信じてこれたかなぁ・・・顔ちぇき意外で。
何だよ、ウエンツって。僕なんかに似てるとか言われたら、いくらウエンツ君でも泣きたくなるわ、ウエーンッ。よし、逝ってくるノシ
何だよ、二宮和也って。あれでしょ、嵐の人でしょ、それくらい知ってるわ。これ、アレじゃね?ジャニーズ事務所さんとの裁判に備えたほうがよくね?体中に風を集めて、巻き起こせ♪って裁判起こされる前に謝ったほうがよくね?ごめんなさい。




とまぁ、よく考えたら43%だとか、39%だとかって、むしろ「似てない」部類に入るよね。誤り損です、あやうく思い上がるところでした。だから、この結果を見て「あれ、ロッシュさんてば、かっこいいんじゃね?」とか思った全国の女子よ、思い上がるなよ、俺はかっこよくないぞ!自分で書いてて泣きたくなってきた。
さて、僕は思ったのです。この結果は間違いだ、と。故に、正しい結果を知るために、もう一度トライしました。思ったとおり、違う結果でしたよ。




森山未來  27%
亀梨和也  27%
BoA     25%




今度は、全部足しても100%にならねぇ!
何だ、僕は人として79%なの?残りの21%は何なの?って言うか、BoAってちんちん生えてんの?いやもう、何だよこれ。27%って、ほとんど原形がないじゃないか。亀梨って、かっつん(KAT-TUN)の人でしょ?「俺、亀梨に27%似てるんだぜ~♪」ってお前、それは似てないって言ってるようなモンだろ。そこまでして似てるって言い張りたくもないわ。ギリギーリで似せてーいたいからーあーあー。




もうほんと「似てる人」を教えてくれって感じじゃないですか。
誰が27%だとかを知りたいんだって感じじゃないですか。そんなもん、僕だって目が2つあるし、顔の真ん中に鼻が1つ、その下には口があるし、両サイドに耳があるよ。この時点で30%くらいの共通点じゃね?それ以下ってどゆ事?よく「人間は顔じゃない」って言うけど、これじゃ「人間の顔じゃない」って感じだよ、あはは~人間の顔じゃないんだって、僕♪




よしよし、どんどん生まれてきたことを後悔してきたぞ。
しかし、この顔ちぇき。どれだけ正確なのかが疑問です。そこで僕は家にあった雑誌”AneCan”からですね、今をトキメク『押切もえ』さんの写真を、この顔ちぇきに送ってみました。




松浦亜弥   57%
吉澤ひとみ  52%
藤原紀香   50%




押切もえは、何処に行った。
驚愕の事実です、押切もえは有名人じゃなかった。押切もえの写真を送ったのに、押切もえに似てないって結果がでた。押切は押し切られた。顔ちぇき信用できねぇ。




【結論】
痔・アルフィーって、よく考えたらそんなに上手いこと言えてない。



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  1. 2007/06/08(金) 19:22:46|
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胃カメラの話(後編)


~あらすじ~
大阪人のくせに、たこ焼きを食って入院した中学2年の夏の日の僕。年齢制限により、14歳180cmの小児科病棟の入院患者になる事をを余儀なくされた少年の日の僕は、このときはまだ童貞であった。童貞であった。童貞であったのだ!




こうして晴れて小児科へ入院した僕ですが、やはり初めての入院です、緊張や不安もあります。ベットが変わったら眠れないなぁ、とか看護婦さんが昔テレビで見たような短いスカートじゃないなぁ、とか小児科だから消灯時間が早そうだなぁ、とか救急車で運ばれて来たから着替えがないな、何日も同じパンツを履いてなきゃダメなのかなぁ、とか着替えを届けてもらったとしたら、きっと看護婦さんが着替えさせてくれるんだろうな、なんてったって小児科だから。そうなると、僕は看護婦さんに脱がされるわけだよな、ぼぼぼ僕、初めてなんです、優しくしてください「あら?照れてるの?かわいー♪看護婦さんのいう事、聞かないとだめだゾ☆」ちょ、ちょっと、パンツは自分で脱ぎますよ!だめ、アカン、そんなのアカン!ア・・・かんごふさぁぁぁぁふはぁん・・・ここ、精神科病棟?




今でこそこんな事も言えるけど、この当時はまだ14歳童貞ですよ。入院にあたっての心配と言えば、病院のご飯って美味しいのかな?くらいのモンでした。うん、食道の火傷で入院してるから食事は与えられなかったけど。毎日、何も口に入れることも許されないまま、点滴だけがエブリデイです。食事を摂らないから見る見る痩せていきます、ビリーズ・ブートキャンプより痩せる。入隊じゃなくて入院だけど。




そんな点滴ライフがも3日が過ぎようとした頃、ついに僕の入院生活に動きがあったのです。「じゃあ明日、胃カメラで検査しましょう。」きたこれ、胃カメラ!嗚咽しながら筒状のモノを咥えさせられて「はいじゃあ、飲み込んで」とか言われるんだ。喉の奥までグイグイ刺激されて涙ながしながらウゲーってなってもやめてくれないんだ。でもこのときは童貞だから、こんな描写もエッチじゃないんだ。イラマチオってなに?外人?ドラクエの呪文?スライムが現れた、勇者はイラマチオを唱えた、スライムに801のダメージ!スライムはスライムを飲んでしまった。それなんてエロゲ?




さて、胃カメラ当日です。
天気はよくて風は爽やか、絶好の胃カメラ日和です。僕が胃カメラを飲むという事で、両親も駆けつけてくれました。ちょっと不安な僕に「大丈夫、お前ならできる!」お前はビリー隊長か。「心配するな、お父さんもよく胃カメラ飲んでるから!」そこは自慢する所じゃない。「お父さんは、胃カメラ飲む度に、嗚咽が止まらないけどな!」ちゃんと励ませ。お母さん、死人を見るような目で僕を見ないで、胃カメラ飲むだけだから。




さて、胃カメラの部屋に通された僕は、まずドロドロの液体を渡されました、スライムみたいだ。「これが麻酔になります、喉の奥に溜めて飲まないようにしてください。」との事です、難易度高い。これまた、この麻酔が不味いんですよ、駄洒落じゃなくて。見るからに不味そうなビジュアルなのに、口に入れるとまた不味い、不味いと言うか美味しくない。しかも喉の奥に溜めておけって言われてるから首が不自然に斜め上を向いてる、故に首の筋肉が限界。これなんてビリーズ・ブートキャンプ?つくづくビリーズ・ブートキャンプに縁のある入院だな。




そうして努力の末、麻酔が効いてくると、いよいよ胃カメラタイムです。
胃カメラ台に横になって、カメラを噛み切らないようにプラスチックの筒を咥えさせらます。フガフガしか言えないです、えっちなビデオ(親父が大事に隠してた)で見たことある感じのフガフガです。そのプラスチックの筒を通って胃カメラが僕の口の中に入ってきます。そして、喉の奥にツンと当たると、医者が一言。「はい、じゃあ飲みこんで~」勇者はイラマチオを唱えた!飲めるかこんなもん!ってくらいに胃カメラです。熱々のたこ焼きは飲み込めても胃カメラは飲めない。これが噂に聞いてた「止まらない嗚咽」の入り口か・・・しかし僕も男です、中学2年です、童貞です、なんて言ってももう胃カメラは口の中にいるのです、飲み込むと以外に道はない。覚悟完了!




・・・と、何の抵抗もなく飲み込めました。余裕です、余裕のよっさんです。誰だ、嗚咽が止まらないとか騙そうとしたやつは。止まらないのはロマンティックだけでCCBだ。しかし、医者からしてみれば、こんなに上手に胃カメラを飲む人は珍しいみたいで「お、君、上手だね~」って驚いてました。勇者はイラマチオを唱えた、しかし僕には効かなかった、くどい。でもまぁ、あれですよ、筒状のモノを咥えてフガフガ良いながら、ヨダレは垂れ流し、その上で「上手だね~」ってね、文字で書くとどう見てもピンクだよね。




文字通り、ピンクでした、僕の食道は。
モニターに自分の体内の映像が映るんだけど、もうこれでもかってくらにピンクでした。そして、5ヶ所ほど、真っ赤にただれておりました。素人が見ても分かるくらいに、大きな炎症。食道に5ヶ所、胃に3ヶ所。特に食道の5ヶ所は大ダメージらしくて、医者曰く「完全に粘膜が焼け爛れている。」との事、たこ焼き食っただけなんですけど。飲み込むだけで僕の食道をシャア専用になるまで赤く焼くとは、連邦のたこ焼きはバケモノか。まぁ、そんな感じで胃カメラも余裕で済ませて、病室へ戻ろうと胃カメラの部屋から出るとですね、僕を待っていたのか親父がドアの前に居るんですね。ああ、心配してくれてたんだな、ありがとう。でも、ちゃんと胃カメラ飲めたよ、大丈夫だったよ。するとですね、父親は開口一番、こう言うのです。




「どうやった?父さん、今から胃カメラ飲むんだけど。」




なぜホワイ?
何で僕が胃カメラ飲み終えて、次の胃カメラ患者が父親なんだよ。息子その後にってお前、僕はトイレじゃねぇ!さっきまで僕を励ましてくれてたんじゃないの?あれは全部、自分への激励なの?「お父さんもよく胃カメラ飲んでるから!」って、お前、今まさにじゃね?毎月20日は胃カメラデー?親父はパルプンテを唱えた!息子は混乱している。
まさか自分の直後に父親が同じ場所で胃カメラ飲むとは思わないじゃないですか。病室に戻ってしばらくすると父親がやってきて医者がチクったのか「お前、胃カメラ上手に飲むらしいな。」とか言って、ちょっと羨望の眼差しで僕を見るじゃないですか、少し涙目じゃないですか、父親の威厳はどうした。




けっきょく、僕は食道と胃の火傷が治るまで、食事は一切なし。患部が消化器系だから薬だけは飲まされて、栄養は点滴からって言う生活が1週間ほど続きました。そのお陰で、1週間もすれば医者から食事してもいいと許可をもらって退院。
帰り道で、たこ焼きを食べましたとさ。めでたしめでたし。


 

  1. 2007/06/05(火) 18:19:36|
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胃カメラの話(前編)


入院したことありますか?
乳輪吸った、じゃないです、入院した、です。まずお前が頭の病院に入院したほうがよさ気な冒頭で、今日もこんばんわ。さて、入院です、経験ありますか?未経験の人は健康でなによりです、よかったね。入院したことのある人は、もう怪我や病気しないように気をつけようね。入院してナースと嬉しいハプニングがあったやつは、しね。




こんな僕でも入院したことがあります。
病気というか、怪我と言うか・・・たこ焼き食って入院しました。ちょっと、可哀想な人を見る目で見ないで!何がどう転んだら、たこ焼き食って入院するんだ、と。分かります、僕も大阪に住んでいながら、たこ焼き食って入院するとは思ってませんでした。戸籍を検めようと思ったね。ワタシ、タコヤキ、スキアルヨー。




詳細は、省きますが、中学2年生の夏休みです。地元の盆踊り祭りで素人のPTAのババアが焼いた、たこ焼きを食った瞬間に、その悲劇は起こりました。口にたこ焼きを頬張ると、たこ焼きの中から溢れんばかりの煮えたぎった油がアブラカタブラー!って躍り出てきたわけです、盆踊りだけに。
一度口に入れたものを口から出すという、牛教育を受けてなかった僕は、悩んだあげく、というか勢いというか、煮えたぎった油ごとたこ焼きを飲み込んだのです。食道から胃にかけて灼熱がボーン!って衝撃です、盆踊りだけに(強引)。




さて、喉下過ぎれば熱さも忘れ何とか、とはよく言ったもので、煮えたぎった油を飲み込んだ僕ですが、飲んでしまえばこっちのもの。えへ、飲んじゃった♪的なノリで、何事もなく意気揚々と帰路に着いたわけです。残りの夏休みもエンジョイして楽しむんだぜ、と息巻いていた僕はたこ焼きを飲み込んだ2日後、夕飯の食卓にあがったトマトを一口食べて悶えました。呼吸困難と胸の激痛、息ができないから言葉もでない、ただ涙目で床をのた打ち回る事しかできない、食事中だよ行儀悪いし邪魔。そんな僕を見て母親が一言「救急車呼ぶか?」と聞いてくれました、笑顔で。




こうして救急車で病院に運ばれてですね、医者に見てもらいます。「どうしましたか~?」って医者や朗が聞きます。この時点で僕は痛みが治まっていたし、多分たこ焼きで食道でも火傷したんじゃないかなって予想をつけていたから、聡明な僕は元気よく「たこ焼き、食べました。」と真実をありのままに伝えました。すると医者野郎は頭が悪いのか「え?今日ですか?」とか聞きやがります、今日はトマトを食べたんですよ。そんな事まで説明してやらなくちゃダメなのか、日本の医療はどうなってるんだ。




事情を説明すると医者野郎は「たこ焼きを食べて救急車で運ばれてきた人は、初めてです。」とか言います。僕だって、たこ焼き食べて救急車で運ばれるのは初めてだっつーの!お前一人が初めての経験をしてると思うなよ。思い上がるなよ、この女医が!
そんなこんなで、いちおう検査のために入院することになりました。そこで医者は得意セリフを吐きます「じゃあ、点滴しときましょうか。」。点滴ですよ点滴、ブドウ糖を体にブチこまれるわけです。「左手、出してくださ~い。はい、刺しますよ~・・・あ。」。




あ。じゃねぇ!
何だ、その軽いノリ!どーんーだーけー?医者を見ると「てへへ☆」みたいな顔をしてるわけですよ。この時、僕は中学2年ですよ、童貞ですよ。まだ女医に興味はなかったから本気で腹たちましたよ、今なら2回まで許す。ところがですね「じゃあ、もう1回刺しま~す・・・あ。」どーんーだーけー!?「ごめんなさい、もう1回・・・あ。」いっそ、殺せよ。
結局ですね、左手に8回、点滴の針をさされました。そして医者は言います「あの・・・左手に刺すところが無くなっちゃったから、右手お願いします。」そっかー、無くなっちゃったかー。じゃあ仕方ないよね、うん、ちょっと右手を出すから待ってもらえるかな?えっと、グーで顔面に右手をアッパーカットでいいっすか?ホァタァ!




人の手を穴だらけにしといて「無くなっちゃった。」じゃねーよ、恋人か貴様は。
最終的に、右手も2回ほど失敗されて点滴が成功です。成功した瞬間には涙が溢れました、命が助かった・・・別に大手術じゃねーよ。さて、入院です。短期の入院とは言え、初の入院体験。入院の知識のなかった僕はドキドキです。きっと骨折でギプスぐるぐる巻きのワイルドなお兄さんとかが一緒の部屋だ、とか思ってたワケです、内科だよ。内科どころか、成人病棟は満15歳からじゃないと入れないらしくて、このとき14歳の僕は小児科です。身長180cmの小児科病棟の患者。周りは2歳とか3歳児、大きくても幼稚園児とかばっかり。ワイルドって言うか、マイルドでほのぼのじゃねーか!カントリーマァム持ってこい。




辛い、入院性活でした。
入院したその日から周りの子供は夜鳴きするし、昼間も五月蝿いし。余談ですが、僕は『桶屋奇応丸(ひやきおうがん)』のCMの「赤ちゃん夜鳴きで困ったな。かんむし乳吐き困ったな。」の歌をずっと「赤ちゃん夜鳴きで困ったな。神主乳無し困ったな。」って聞いていて、神主に乳があるほうが困ると思ってました。




後半へ、続く(キートン山田)

  1. 2007/06/03(日) 20:03:59|
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だって僕はB型だから。


「君は、ほんとにB型だね。」




先日、このような事を恋人に言われました。ちょっと待て、と。君はいつから人を血液型で判断するようになったのだ、何型はどんな性格みたいなことを言うような人になったのだ。確かに僕はB型です、しかしそんな事を今さら再認識しなくてもいいじゃない。僕の血液型よりも、日々君に注いでる愛情を再認識するんだな。おう、今かっこいいこと言ったよ。アイラぶゆーでんでんででんでん、僕ちゃんかっこいー!僕ちゃんとか言ってる時点でアウト。




あえて取り上げて言うような事でもないんだけど、血液型で人判断するってどうなの?やれ『A型は型にはまったリーダー肌・論理的』だとか、『AB型は多才で二重人格』だとか、『O型はおおざっぱ』だとか、『B型はちゃらんぽらん』だとか。なんだ?O型はおおざっぱ、って。駄洒落か。じゃあB型はびーざっぱなのかって感じじゃないですか、びーざっぱってなに?自分の発言に責任を持て。



血液型なんて4種類じゃないですか。そこに、陰性・陽性(Rh型)を加えても4×2で8種類。人の性格をたった4もしくは8種類に分けてどうすんの、十人十色でいいじゃない。
HLA型って呼ばれる白血球血液型みたいなので分けると、今度は数万通り。そんなに性格を考えられるわけない。そもそも血液型で性格を決めるなって話だから、数万通り考えた人はごめんなさい。




さて、冒頭のセリフだけど。
僕は気分屋です、それこそBがt(削除)気分屋です。普段は、けっこう恋人にそっけなかったりします。「何が食べたい?」『何でもええわ、お前食いたいモン食えよ。』みたいな。ところがですね、稀に「何が食べたい?」『もう僕ちゃん、君と食べるんだったら何でもおいしい~の♪むきゃー♪』みたいな時があります、気持ち悪い。理由もなく、気持ち悪いスイッチが入ります。先日、このスイッチが入ったときにですね「どうした?今日は甘えただね。」みたいなことを言われたから、「そんな気分やねん、ムラがあるからな。」って答えたら、「ほんとにB型だね」ですよ。





だーかーらー、血液型は関係ないだろう、と。
確かに僕はB型だけどさ。自分の値踏みなんて、とっくに済んでるよ。
確かに食器とか洗いながら「うんこー♪うんこー♪」とか歌いだすけどさ。あらゆることに熱しやすく冷めにくいけど、冷めるときは瞬間冷凍だしさ。おだてに弱いけど、お世辞はムカツクしさ。待ち合わせ場所に30分前について、15分前になると「遅い」って怒るしさ。その他色々だけど、それが「B型だから」で済まされるのは嫌なの。「君はB型だからこういう性格で居なさい」って言われてるみたいじゃないですかそれって、僕であって僕であらず感じゃないですか。血液型なんてモンで人格を決定するな、と言いたいんだよね。




って言うのもですね、B型の人は分かってくれると思うんだけど過去にですね「B型です」って言うだけで、嫌な顔するやつが居たからなんですね。初対面ですよ、その人。で「何型ですか?」って聞かれたから「B型です」って言うじゃないですか。そしたら「あぁ・・・」の一言でもう口も利かない、まだ僕の名前も知らないくせに!
他にもね、僕の身長は185cmです、で初対面で「身長、高いですねー、何型ですか?」って、関係あらへんがな!なにか、お前の中では身長の型式があるんか。180cm以上は大型、185cm以上は大型特殊、とかあるんか、免許か貴様は。こういう突拍子もない事をいうやつは、だいたいがB型なんだろうな。




初対面じゃなくてもですね、ある程度打ち解けた人に「血液型は?」って聞かれて「B型です」って答えると、リアクションも様々でした。「で、何型なの?」「えー、B型です」って流れですよ、そしたらリアクションが「うわ、やっぱり!」ですよ。何だ、やっぱりって、天気予報か。「あー、なるほどね。」とか納得する人も居ましたよ。何か、謝ったほうがいいんか?僕がB型であることがお前に迷惑かけましたか。
極めつけは「ほら!俺はお前がB型だと思ってた!」とか言い出したやつ、お前の予想なんか知るか!僕だってお前が「お前がB型だと思ってた」って言うと思ってたわ!




こういう事を経てですね、僕は血液型性格診断とかは一切しない。占いとかも興味ない。何だ「うらない」って、僕が実家においてきたパソコンには「うら」しかないぞ。うらばっかりだぞ、すごいんだぞ。母親がパソコンに弱くて本当によかったと思いました。・・・じゃなくて。血液型で人を判断しちゃダメって話を僕は恋人に話した気がするんですよ。上記のような内容じゃないけど、もっと簡単に「血液型で人を判断するのって、良くないよね。」的なね。それなのに、僕の気分屋発言をうけて「B型は気分屋」っていう根拠のない論理から「B型だね」って発言をした恋人。




そういう論理的なところが、お前はA型なんだよ。



  1. 2007/06/01(金) 18:46:43|
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