ちょい(笑)ブログ

まさに名前負け。

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滅多没痢津苦死無怒労夢(メタボリックシンドローム)


予備軍なんですよ、きっと。
なんか、成人男子の2人に1人は、メタボリックシンドロームかその予備軍らしいですね。だから別に恥ずべきことじゃないって思いたいんだけど、まだまだ年頃の男子です。恥ずかしいというより、情けない。よく「結婚したら男は太る」って言うけど、その通りになりました。危機感からビリーのブートキャンプに入隊したけど、流行り廃りはなんとやら、ですよ。今や、高木ブーとキャンプですよ、ウクレレ持ってこい。




で、ちょっと食生活の改善とかを考えてですね。
まぁ、昼間は仕事だし食べてもいいや。でもね、夜は食を控えようかな、とか思い始めてですね。そう言えば、去年は寒天を食べていたな、と思い出しました。寒天って、腹の中で膨らむから、少しの食事で満腹感を得られる。しかも寒天はカロリーないしね。これはいいですよ。
という事で、寒天を食べ始めようかと思ってます。




そんな折にですね、去年まだライブドアで書いてたときに書いた記事を思い出しましてね。ちょっとそれを引っ張ってきて、コピペに加筆修正をしてお茶を濁そうかと思います。ちょうど、書く事も無かったしね。




***ここから***




最近ね、『寒天』を食べてるわけですよ。一世を風靡した、『寒天ブーム』に乗り遅れてみようかな、と。見事に乗り遅れることができました。まぁ、便通も悪くないし、ダイエットしてるわけでもない。
だから、ホントは寒天なんて食べなくてもいいんだけど。じゃあ、何で寒天を食べてるかって言うと、これ、恥ずかしいから一回しか言わないよ?
あのね、恋人が食べてるから、真似してみた。



恋人が食べてるから、真似して食べてる寒天なんだけど、これが、けっこう美味しいんですよ。
お手軽にできちゃうし。粉寒天を、ジュースとかを温めて溶かして固めるだけ。野菜ジュースだと、栄養価もバッチリだから、「充実野菜」で寒天を作ったんですよ。誰でも簡単に作れるうえに、なかなか美味しいですよ、充実野菜の寒天。




するとですね、タダでさえ快調な腸の調子が、絶好調なんですね。
校長先生、絶好調!みたいな。校長じゃないけど。ちょっと、うんこサン、出過ぎじゃないっすか?みたいな。僕のカワイイ直腸の、どこに、そんなに詰まってたの?みたいな。四次元直腸ですよ、おーい、クソえも~ん。




で、なんか、テンションあがるわけですよ。毎日トイレに行っては、てんこ、うんこ盛り!みたいな感じで、寒天を食べていると、母がそれを見つけました。で、ハゲあがった祖父の家から、野菜ジュースを持って帰ってきれくれたんですね。安物の野菜ジュース。でもまぁ、野菜ジュースって高いし、その安物で寒天を作ってみたんですよ。大人の事情で商品名は伏せますね。
いちおう作る前に、ジュースを味見したら美味しくなかったから、ちょっと砂糖とかレモン汁とかを加えて、冷やして固めて寒天が完成。
寒天だけに、簡単にできちゃった!あ、寒天が固まる時間が短くなった。




いざ!食べますよ~。ってなるじゃないですか。マジ美味しくない、不味い、ゲロマズ、ボヘミアン。
マジで、ちょ、お前、謝れよ、って感じ。ごめん。いや、寒天って、頑張っても不味くならないでしょ、普通。砂糖がダメだった、とか、レモン汁がダメだった、とかそんなんじゃなくて、もう、野菜ジュースそのものがダメ。だって、見た目がなんか、固形デミグラスソースだもん。
お湯に溶かしたら、ハッシュドビーフになりそう。




もうね、気を抜けば意識を持っていかれそうな味。口にした瞬間、記憶が走馬灯のように駆け巡る。ってか、今も駆け巡ってるんだけど。すげーや、俺、寒天を食物兵器に昇華させたぜ!マジで、消しゴムでも食べてたほうが、美味しいんじゃね?みたいな、ある意味、何者かの殺意さえ見え隠れする味。誰だよ、こんなの作ったの!作ったやつ、まじで、一発、殴る!痛い。




でもさ、やっぱり、どんなデビル寒天でもさ、生み出してしまった以上は、責任とらないと。
コイツが世に出回ったら、未曾有のバイオハザードが起きるだろうから。だから、責任もって処理しないとダメ。って言っても、やっぱ食べてしまうしかないんだよね、捨てるのは、もったいないし。
でもさ、これ、全部食べるの?ちょっと、無理じゃね?命がけじゃね?
一口目で、ヤル気を無くす、二口目で、生きる気を無くすよ?




だって、食べるたびに、「ヴぉえ!」って、なる。えづきながら、涙が溢れる。パク…ヴぉえ!…グスン。って感じ。でもさ、人間の状況適応能力ってスゴイんだわ。人類、ナメんなよ?だって、今はもう慣れてしまったから。どんなに、「ヴぉえ!」ってなっても、涙はでなくなった。「ヴぉえ!」は止めれないけど。いい加減、慣れろ。




本日の更新は「うんこ」とか「ヴぉえ」とか下品な事をいっぱい言っちゃってるから、食事中・食前・食後の方は、閲覧を控えることを強くオススメします。




***ここまで***




一年前のほうが、キレがある。
今は、キレ痔があるけど。

  1. 2007/10/29(月) 20:48:59|
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ボブ・マーリィ


「俺は自分の内側しか見ない。
外側には興味がないんだ。
いいか、俺の目は内側にしか向けられていない。
他人が何をやろうが何を言おうが、俺は気にしないんだ。」




レゲエの神様、ボブ・マーリィの言葉です。
レゲエって聴かないんだけど、こういうスピリチュアルな言葉は胸に響きますね。まぁ、精神論とかも好きじゃないんだけど、これはチョット違う気がする。江原なんとかや細木なんとか等に聞かせてやりたい。




ボブ・マーリィはポジティブな人でした。
死ぬまで虐げられたものを愛し、社会正義を叫び続けた。ラスタファリズムを貫き、抵抗・救済のメッセージを歌い続けた。自分の信念を貫き、生きた。これが、かっこいいって事じゃないだろうか。言葉で「ポジティブだ」と言うのではなく、生き方そのものがポジティブだった。




ボブ・マーリィのように、ポジティブにありたいものだ。
人から何を言われようと、それを自分がどう受け止めるか。
君を傷つけることができるのは、君だけだ。
君の口からついて出る言葉が、君を生かすのだ。
君の口からついて出る言葉が、君を殺すのだ。




プライドを捨てろ。
嘘を捨てろ。
怠惰を捨てろ。
自らの内側に目を向けろ。
外見のかっこよさを求めるな。
中身がかっこよければ、それは外に出てくる。
キレイに着飾るだけが、かっこいいんじゃない。
モデルの着てる服だけが、お洒落じゃない。
高い車に乗っていても、高い服を着ていても、
中身が腐っていれば、意味が無い。
特に最近のニュースを見ていても、それを強く感じる。




僕だってそうなんだ。
だから、これからはポジティブに生きよう。
自分の中に絶対的な信念があれば、恐いものなどないはずだ。
ボブ・マーリィが教えてくれた。
大事なのは、ポジティブだ。
大事なのは、自分の内側だ。
世界に生きていようと、世界に属さない。
ボブ・マーリィのポjティブな世界観に少しでも近づきたくて、
自分の内側に目を向ける。




内臓脂肪がヤヴァイ。
腹が出ている。
もう少し、人の目を気にしよう。

  1. 2007/10/25(木) 21:02:26|
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縄文のアクエリオン


「あなたと合体したい…」




妙齢の、しかも美しい女性がこう言い寄ってきたなら、男として嬉しい限りではあるが「僕は妻帯者ですごめんなさい」としか言えないです。それはそうと「あなたと合体したい」、これ、とあるアニメのメインコピーなんですね。今となってはCMでも流れるくらいに有名になってしまったけど『創聖のアクエリオン』っていう合体ロボットアニメのメインコピー。間違っても、お色気アニメじゃないから、良い子のみんなも見ていいんだぜ!




創聖のアクエリオン。
おそらく動画サイトでの主題歌の再生率はかなり高いと思うんだけど、どういうアニメなのか。簡単に説明するとですね、3機の機会生命体が合体して敵のロボット兵と戦う話です。合体の瞬間には搭乗員が快感を覚えるらしいです、ぜひとも乗ってみたい。女性パイロットに至っては「あぁ~ん、気持ちいぃ~」なんて声を出しちゃったりするんだって!だってだって!うっひょーぅ!
まぁ、これくたいなら良い子のみんなが見ても問題ないんだろうね。これがもし合体するたびに女性パイロットが「ン゛キ゛モ゛チ゛イ゛イ゛------!!!!!らっらめぇぇぇぇぇ!ひぎぃぃぃぃ!おしっ…いやぁぁぁぁぁあああ!」みたいなのだったら、ドン引きだもん。良い子は見ちゃダメになっちゃう。




乗るたびにパイロットが死ぬロボットなどがある中で、快感を伴う合体をするロボットがある。そりゃ、あなたと合体したくもなるよ。僕がパイロットなら、合体と離脱を繰り返すよ。一万年と二千年前から合体するよ、一万回と二千年回でも合体したいよ。




この「一万年と二千年~」ってフレーズが、言わずと知れたアクエリオンの主題歌なんだけどね、まぁアクエリオンは一万二千年前に海底に沈んだのが復活した、みたいな設定だからいいんですよ。でもね、ふと思ったんですよ。「一万年と~」のところは、サビの部分になるんだけど、ちょっとサビの部分から引用するとですね




一万年と二千年前から愛してる
八千年過ぎたころからもっと恋しくなった




って感じです。
なんだか、壮大な愛を歌っているっぽいけどね、一万年と二千年前と言えばですね、縄文時代です。世界では、ナイアガラの滝の形成が始まったくらいだよ、昔なんてレベルじゃねーぞ。いや、アニメの歌にこんな事いうのもなんだけど、気になっちゃったから仕方ない。これ、少なくとも現代人からすれば縄文人に愛を告げられてるの。縄文だよ縄文、卑弥呼より年上だよ、人がやっと犬を飼い始めたくらいだよ、まだ文字も生まれてないよ、でも愛してる。土器に縄で模様つけてる人から「愛してる~」なんていわれたら、その縄で何するのってなる。縛り付けられて火の上でイノシシみたいに焼かれるんじゃないかって心配になる。いや、今年と僕が亥年だからとかじゃなくて。




想像してみてくださいよ。
青い空、眩しいくらいの緑、暖かい日の光、優しく肌を撫でる風。豊かな自然に包まれて、長い髪を風に揺らしながら彼女は僕に言う。筋肉隆々のゴリラみたいな腕(イメージ)で食べかけのマンモスの肉片を片手に「ウッホウホウホ(愛してる)(はぁと)」。とか言っちゃってね、おもむろに縄で土器に模様をつけながら頬を赤らめちゃったりしてね、その縄を嬉しそうに見つめながらこっち向いてね、




縄文プレイでドッキ土器!ってやかましいわ。




んで、八千年過ぎたころから、もっと恋しくなるわけですよ。つまり、4千年前ですね。メソポタミア文明と同じくらい。メソポタミアて。世界4大文明の起こりと同時に、恋心がさらに燃え上がるの。スケールが半端ない。こっちからすると、八千年過ぎた頃からもっと鬱陶しくなった、だよ。メソポタミアって、太陰暦とか週7日とか60進法を生み出した文明だよ、そんな時代に「もっと恋しくなった」って言われてもそれどころじゃねーよ、人類の進化を舐めんなよ。メソポタミアって最初に農業を行った(とされている)偉大な文明だよ。あなたと農耕したいってか?




よーし僕もお前を耕しちゃうぞーってやかましいわ。


 

  1. 2007/10/22(月) 18:58:06|
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かなしばり


『金縛り』って、なったことありますか?
先日、飲みに行ったときに、その店の常連さんと金縛りについて話合ったんですよ。そこで、とあるマダムが「金縛りは心霊現象よ!」みたいな事を仰ったんですよ、旦那さんは医者なのに。旦那さん、すげー嫌そうな顔で奥さんを見てるの、顔がちょっと引きつってるの、顔が金縛りにあったみたいになってるの。




んで、金縛り談議ですけどね。マダム曰く心霊現象らしいけど、確かに「金縛りにあったときの心霊体験」みたいな話は、小さな頃からよく聞かされました。中でも多いエピソードが「枕元に誰かが立っていて、ソイツが上に乗っかってきた。」だとか「掛け布団が浮かび上がった」みたいなエピソードが多かった気がします。僕の周りの経験者は口をそろえて「掛け布団が浮かび上がって飛んでいった!」「布団が吹っ飛んだ!」って連呼します。界王様が聞いたら笑い死ぬんじゃないかな。




僕の親父に至ってはですね、
「体が動かなくなって、掛け布団が飛んでいった。そして、枕元を大名行列が行進してた。」とか言い出す始末ですよ。お前、何処で寝てるねん、何勤交代やねん、と。落ち武者みたいな髭を生やしてるからそんな夢を見るんじゃねーの。




僕は科学には疎いけど、金縛りってのはいわゆる『レム睡眠』時に起きるんだと思うんですよ。要は『体は寝てるけど、脳は覚醒してる状態』、夢と一緒ね。だから体を動かそうとしても動かないんじゃないかな、っていう話を先日飲み屋でしてました。そして、僕もそう信じてます。僕は幽霊とか、ほんと弱いから。信じてないから。でも「信じない」ってのは「存在しない」って意味じゃないから、ほんとに居たらどうしようと思うと、怖くて仕方ない。




実際、小学生の頃だけど、僕も金縛りになったことはありますよ。
確かに体は動かないけど、自分が起きてるのかも分からない、でも部屋の天上はちゃんと見えて、でも頑張っても体は動かない、みたいな感じ。故に体の感覚も鈍くなってるからなのか『布団が浮かび上がる』感覚にはなりましたよ、枕元に誰か立ってたかは分からないけど、枕の上は壁でした。
アレは、恐いですね。「体が動かない」って表現は正しいのか分からないけど、いざ自由を得ると汗をグッショリかいてました、もうシャツもパンツもビショビショですよ。もう一回言うよ、パンツがビショビショなの///
あの頃は「金縛りは幽霊が体を押さえつけてる」って信じてたんですよ、夢があっていいですね。だから、金縛りになったときは、恐くてオシッコちびるかと思った。




まぁ、ちびってたけどね。
いいじゃん、もう時効でしょ。そんなことよりですね、さっき「父親から金縛り体験を聞いた」って書いたけど、僕は母親が金縛りになってるところも見たことあります。金縛りに縁のある家族です、嬉しくない。その時は、母親が金縛ってたなんて思わなかったけど、母親がすげーうなされてるから心配で見に行ったんですよ。




そしたら母親が寝てるけど、顔をすげーしかめっ面で汗だくなの。で、「ん゛ん゛ん゛ん゛ん゛ーーーーーーー!!!!」とか言ってるの、怪獣またはパッション屋良みたいだった。で、その光景が恐くてですね、当時の僕は確か中学生でまだ無力だったから、母親をそっとそのままにしておいたんですね。んで、翌朝ですね「すげーうなされてたね。」みたいなことを聞いたんですよ、優しい。




母は「金縛りにあった。」と言ってました。人は金縛りになると怪獣またはパッション屋良みたいな声を出すのです、ひとつ賢くなった。金縛りにあった、と言う母は続けて「何か、ものすごい恐い夢を見た気がする」とも言ってました。なるほど、ものすごい恐い形相で、ものすごい恐い夢を見ていた、と。ダブルインパクトですよ、僕は衝撃を受けました。なぜならですね、その時の母の言ってた寝言がですね、汗だくのしかめっ面で、




「せ、千円札がぁぁぁぁぁああああーーーー!!!!!」




めっちゃ恐い。

  1. 2007/10/19(金) 20:23:46|
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XYZ


シティハン

はい、いわずと知れたシティーハンター(冴羽 獠)さんですね。最近では、『エンジェルハート』の方が分かりやすいのかな、そっちは読んでないけど。で、このシティーハンターがですね、彼の車のナンバプレートが「歌舞伎町69 あっ 1919」なのは置いといてですね、何かまたドラマ化されるんですね、日韓共同で。しかも、主演は韓国人だとか。日本の名作じゃないのか。なんでコリアなんムニだよ。




韓国人主演のドラマは置いといてですね、どうやら韓国にも居るらしいんですね、シティーハンターが、実写で。ジャッキー・チェンが冴羽獠を演じたのは有名だけど、それとは別にシティー韓国ハンターが居るらしい。韓国版シティーハンターも、華麗に事件を解決しては、モッコリムニダしたりニッコリと微笑みの貴公子顔負けの微笑みをくれるんでしょうか。ネットで韓国版シティーハンタと称される画像をGETしました(逮捕しちゃうぞ、の実写版とも噂あり)。







韓国シティー


いや、お前、誰だよ。
情けないほどのガニ股にピッチリすぎる7:3分け。どこの営業ですか?鉄砲を持ってなかったら、サラリーマン丸出しじゃねーか、ちょっとコピーとってこい。シティーハンターって言うより、シティー窓際族、リストラ組。
もうお前は、かっこつける前に鏡を見ろ、そして現実を見ろ。
さっきも書いたけど、「逮捕しちゃうぞ」の実写かも、みたいな話もあるけど、これはお前が逮捕されちゃうぞ。もうそのまま帰れ、国へ帰れ。
一生キムチをハンターし続けろ、バカ。




で、何でシティーハンターの話かと言うとですね。
時々思うんです、あ、僕ってばシティーハンターかも知れないって。だって、冴羽 獠は、あれでしょ?変態で女好きで、すぐにモッコリするでしょ?僕だってそうだもん、一緒。変態でモッコリしまくり。やっぱり、僕、シティーハンターだ。




しかも、モッコリ変態のくせに、冴羽 遼はけっこうモテるんだよね。まぁ、って事は、僕もいつかモテるんだろうと思うんですよ。もっとモッコリしたら、絶対にモテる。シティーハンターみたいに、変態でモッコリを極めたら、モテるんだよ。まぁ、それだけじゃダメで、冴羽 遼みたいに、変態モッコリだけど、いざという時には、目がギラつく、みたいなのがイイんだろう。
守られたくなるんだろうな。




でも、その辺も大丈夫。
僕だって、いざという時には、目がギラついちゃうよ。ハンターの目になるよ。ってことは、やっぱり僕にはシティーハンターなのかもしれない。モッコリして変態だけど、いざと言う時はギラギラとしたハンターの目になる。




主に、女性のパンツが見えそうなときとか。




何かが違う気がする。

  1. 2007/10/16(火) 19:53:19|
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